Nachhilfe-Studio

Нарциссизм

Соответственно, генетически заложенное «Я» подавляется на корню и формируется «Я» ложное. Эта внутренняя борьба истинного и ложного попросту калечит гармонию психологического состояния. И личность растет с травмированной самоидентификацией, ведь родители не имеют желания принимать и взращивать ребенка таким, каким его сотворила природа, а всеми силами «лепят» из него выдуманный ими идеал, реализовывают в нем то, о чем сами когда-то мечтали.

То есть, с уверенностью можно сказать, что нарциссизм порождается нездоровыми отношениями в семье, когда ребенка оценивают за поступки или достижения: чего-то добился, пятерку получил, диплом, медаль – хороший, не добился – нет, и любви недостоин.

Превалирующие аффекты человека-нарцисса (признаки нарциссизма)

Основная причина развития характера нарцисса, это психологическая травма родом из детства.

 

Нарциссты и нарцисстки На протяжении многих десятилетий проявление нарциссизма приписывалось только мужчинам, однако теперь подобная гендерная принадлежность абсолютно не работает. Профессор психиатрии Х. Стратинер говорит, что в наше время этим недугом страдает больше женская половина человечества, нежели мужская. К тому же исключение из медклассификатора нарциссизма доктор считает огромной ошибкой, которая может затруднить лечение подобных пациентов.

Они часто не отвечают на звонки и не перезванивают. Они заставляют вас чувствовать себя преступником или просто плохим человеком, чтобы вызвать у вас чувство вины и отвлечь вас от сближения с ними. Нарцисс всегда прав… потому что он – Бог. А вы, наоборот, всегда неправы, согласно мнению нарцисса. Как терапевт я видел много раз, что женщины с эмоциональным дефицитом становятся жертвами нарциссов. В результате они создают „биполярные“ отношения с этими мужчинами. Это очень мучительно. Мужчины используют тщательно рассчитанную нежность, манипулируют чувством вины и применяют абьюз, чтобы измучить женщину. В конце концов, они разрушают её, и оставляют с эмоциональной дырой. Нарцисс идёт дальше в поисках следующей дурочки, никогда не понимая, что сделал что-то не так.

Может ли нарциссическое поведение быть опасно в рабочем процессе?

В рабочем процессе нарциссы в большинстве своем крайне эгоцентричны. Если речь о руководителе, то скорее всего за спиной подчиненные даже зовут их «*овнюками». Нередко все просто ненавидят их, и подчинённые совершают минимум необходимых действий, чтобы удовлетворить своего начальника. Если подчинённый в чём-то более одарён, чем шеф, ему следует быть осторожным. Нарциссы чувствуют угрозу от тех, кто лучше, кто может «украсть» их славу и восхищение. Фактически, нарциссы очень уязвимы. Пока подчинённый помогает боссу выглядеть хорошо, он очень «нужен» – как часть фона. Как только нарцисс почувствует угрозу от подчинённого или примет от него какое-то одолжение – всё закончится. Нарцисс более не заинтересован в данном подчинённом, и выбрасывает его, как мусор.

И, наконец, самое главное! Скачайте и изучите подробный, полный, пошаговый курс, и Вам откроются, в мельчайших подробностях, все этапы развития личной харизмы лидера.

Как развить харизму?

Начните, прямо сейчас, формировать свою личную харизму, и у Вас не останется времени на “приобретение” симптомов мании величия.

Нарциссизм лечение

Нарциссические личности, вырастая, часто обращаются к психотерапевтической помощи, практикуют медитации и йогу, занимаются экстремальными видами спорта. Люди хотят найти свое «Я» посредство ощущения, пропуская через себя различные духовные практики. Естественно это помогает, так как дает возможности для понимания себя и своего «Я».

Задачей нарциссических личностей является распознавание того, что спрятано у них в глубине. А в глубине прячется невозможность признания себя обыденным и простым человеком. Для нарциссов самым страшным является оказаться таким как все или посредственной личностью, а не оказаться плохим человеком.

Сегодня стопроцентных методов, гарантирующих излечение от нарциссизма, не существует. Это связано с тем, что для излечения необходимы совместные усилия врача и пациента. Однако существует ряд приемов, которые при их регулярном применении способны эффективно повысить качество жизни пациента и подавлять обострения нарциссизма.

Не все пациенты готовы принять, что у них есть нарциссическое расстройство личности. Поэтому людям о нарциссизме следует говорить осторожно, желательно вначале им доходчиво объяснить, что же такое нарциссизм. Эффективнее будет ознакомить пациента с нарциссическим расстройством на примере других личностей.

Поэтому нарциссы не могут выбрать – быть им в отношениях или нет. Они их просто не могут создавать. В паре нарциссам хочется делать что-либо, когда им хочется, а не когда от них это ждут. Зная это, можно подкорректировать семейные отношения, а не заставлять нарцисса выполнять вашу волю.

Как избавиться от нарциссизма?

В принципе нарциссы очень даже преуспевающие люди, которые добились высот в разных видах деятельности. Внешне у них все очень хорошо, но это пока они на пике своей мечты.  Проблема лечения нарциссизма в том, что нарцисс никогда просить о помощи не станет из-за страха несоответствия якобы преуспевающего – Я, реальному пустому Я. И если все-таки настоящий нарцисс появится у психотерапевта, то будет умышленно уклоняться от своей проблемы нарциссизма.

Что кроется за нарциссизмом? Признаки нарциссической семьи и ее последствия для человека

Дробот А.А.

Psymagazine

Сб, 04 июня 2016 09:52 UTC

 

«Никого не любил он, кроме одного себя, лишь себя считал достойным любви», — так начинается известный древнегреческий миф о Нарциссе.

 

Думаю, каждый читал и хорошо знает этот миф. Он описывает историю Нарцисса и Эхо. Нарцисс настолько полюбил свое отражение в ручье, что умер возле него от истощения. А Эхо была безответно влюблена в Нарцисса и умерла от любви к нему.

 

Миф мифом, но легенда о Нарциссе описывает нашу нынешнюю реальность. Ведь действительно, мы можем просто оглянуться вокруг и встретить таких людей везде: на работе, в семье, среди знакомых. Да, они прекрасны, харизматичны, самоуверены, привлекательны, умны, сильны и можно многими хорошими словами их описать. Многие из них становятся нашими кумирами, мы хотим быть похожими на них, подражать, желать быть к ним ближе, соприкасаться и чувствовать себя хоть маленькой частью их волшебного «идеального» мира, но увы, «мир нарцисса» не достижим не только простым людям, но и даже ему самому. Ведь он живет в «воздушном замке», который сам построил и до которого сам же не может и не сможет никогда добраться, чтобы жить в нем. Их основная цель – это быть идеальными во всем, а также жить в идеальном мире. Что, к сожалению, не достижимо. И эта «борьба с ветряными мельницами» может длиться до конца жизни. В обычной реальной земной жизни чаще всего они не находят спокойствия и удовлетворения и много времени из-за этого могут пробыть в глубокой депрессии, сами того не осознавая, или в погоне «за счастьем». Из этого можно сделать вывод, что до обычных людей таким людям дела нет. Каждое знакомство и общение для них-это преследование только своих интересов и получение выгоды, как только интерес заканчивается, они пытаются свести отношения на нет или полностью отказаться от отношений. Таким образом, порой они сильно ранят окружающих и близких людей.

 

Таких людей становится все больше и больше, поэтому мы смело можем назвать 21 век – веком Нарциссизма.

 

На самом деле, это действительно является проблемой, так как тем, что они не видят перед собой живого и ранимого человека, такие люди наносят глубокие тяжелые раны, страдания и боль окружающим их людям. Для них человек — это объект для достижения каких-то своих конкретных целей, им важны в первую очередь они сами и то, что им интересно. Да, это эгоизм, и можно сказать, что это нормально. Да, здоровый эгоизм – это норма. Но у Нарциссов эгоизм превышает все нормы. Иногда смотря на поведение таких людей, здоровому человеку может показаться, что в нем нет ничего святого. Да, это так, Нарцисс на пьедестал святости ставит в первую очередь самого себя. Он сам для себя в жизни является основной ценностью. Вам может показаться на первый взгляд, что это не так-то и плохо, все мы стремимся к глубокой любви к себе и принятию себя такими, какие мы есть, это очень важно, но проблема в том, что любовь Нарцисса к себе РАНИТ людей, которые его окружают!!! И действительно ли он так любит себя? Как это происходит и что делать мы разберем более подробно в этой статье.

 

Понятие «нарциссизм»

 

Вот что пишет Сэнди Хотчкинс в своей книге «Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма»:

Иногда кажется, что мир полон эгоистов, которые совершенно не думают о других и только и делают, что используют их в своих целях. Их потребности гораздо важнее нужд и чаяний остальных, и они считают, что им все обеспечат другие. Всем известны такие люди. Таковы, возможно, наши родители, братья или сестры, дети, супруги, любовники или любовницы, друзья, коллеги и начальники; это могут быть знакомые, которых мы встретили в клубе или общественной организации. Они есть везде, и чем больше наша жизнь переплетается с их жизнью, тем больше страданий мы испытываем.

 

В наше время, в современную эпоху, нарциссизм не только терпят – его одобряют и восхваляют. Многие наши лидеры и обожаемые нами общественные деятели рисуются, выставляя на всеобщее обозрение свои нарциссические склонности, и нам не терпится подражать их исключительности. Их возмутительное поведение не оставляет нас равнодушными и кажется нам обаятельным и привлекательным, и потому мы позволяем себе ими «восторгаться». Пока мы не научимся распознавать, какое поведение является здоровым, а какое нет, мы будем ходить в тумане, и утверждение, что «так делает каждый», не поможет оправдаться тем, кто катится при этом под откос.

.

 

На самом деле, обесценивания и унижая нарцисса, мы не продвинемся далеко, так как необходимо понять в чем проблема таких людей и, возможно, помочь им. Их маска холодности, отчужденности, высокомерия и равнодушия на самом деле скрывает под собой очень ранимую, уязвимую, травмированную душу ребенка. Таким своим поведением и проявлением в обществе он глубоко маскирует и прячет свой страх, стыд, вину, боль. Все его поведение, все маски и роли, которые он играет, говорят на самом деле лишь о том, что он просто не умеет доверять, не умеет выстраивать здоровые отношения, он реально не знает, как это делать, ведь не кому было его научить.

 

Давайте более подробно разберем систему семейных отношений, в которых формируется Нарцисс. В литературе такие семьи называются «Нарциссическими» или скрыто травмирующими.

 

«Нарциссическая семья»

 

Очень хорошо такие семьи описывает Ст. Дональдсон – Прессман в своей книге «Нарциссическая семья»:

Нарцисс представляет родительскую систему, которая по какой-либо причине (стресс на работе, алкоголизм, употребление наркотиков, физическая инвалидность, недостаток родительских навыков) занята удовлетворением в первую очередь собственных потребностей. Эхо – это ребенок, пытающийся привлечь к себе внимание родителя и заслужить его одобрение, становясь для этого послушным отражением потребностей родителей, а значит, не развивающим способность найти собственный «голос» — что означает признание своих желаний и потребностей и разработку стратегии по их удовлетворению. В нарциссической системе семейных отношений схема удовлетворения эмоциональных потребностей переворачивается с ног на голову: если в здоровой семье родители стараются удовлетворить эмоциональные потребности детей, то в нарциссической семье обязанностью детей становится удовлетворять эмоциональные нужды родителей.

 

Нарциссическая семья часто напоминает блестящее красное яблоко из пословицы с червячком внутри: оно выглядит замечательно, пока не укусишь его и не обнаружишь червяка. Остальная часть яблока может быть вполне хорошей, но аппетит то уже пропал.

 

В нарциссической семье большинство из того, что случается, можно назвать «вполне хорошим», но эмоциональное подкрепление отсутствует. Эмоциональные потребности детей не получают насыщения, потому что родители не сосредоточены на том, чтобы их насытить. Вместо того чтобы являть собой благосклонное, ласковое и отражающее действительность зеркало для своих детей, нарциссические родители представляют собой зеркало, отражающее их собственные потребности и ожидающие при этом, чтобы дети реагировали на эти потребности. Фокус сбит, перспектива искажена, и дети растут, чувствуя себя неполноценными, неправильными, виноватыми.

 

Когда человек воспитывается в отсутствие стабильности, безопасности и справедливости своего мира, то он привыкает не доверять своим чувствам, восприятию и ценности. Когда человек воспитывается как реагирующее/отражающее существо – как Эхо из легенды, — то он не приобретает навыков для того, чтобы жить жизнью, приносящей удовлетворение.

 

Неспособность родителей сосредоточится на эмоциональных потребностях ребенка или детей – это основной фактор, определяющий нарциссическую семью как таковую.

 

Характерные особенности таких семей:

 

1. Искаженная ответственность

 

В нарциссической семье ответственность за удовлетворение эмоциональных потребностей лежит на ребенке, а не на его родителях. Ребенок становится также ответственным за удовлетворение нужд родителей. При этом лишая себя возможности для необходимого роста и полноценного развития. Ребенок практически становится «Родителем» своим родителям, что несет за собой очень серьезные психологические нарушения в виде постоянного чувства вины, стыда, вспышки гнева, ярости, агрессии и так далее.

 

Основные установки, вызывающие такие чувства — это «Я должен», «Я обязан», «Мне должны и обязаны» и т.п. У здоровых же детей, а впоследствии у взрослых, формируются более благоприятные и не разрущающие формы установок и убеждений, такие как «Мне бы хотелось», «Мне важно», не вызывающих претензий и требований ни к себе, ни к окружающим. Психологически такой человек в основном чувствует спокойствие и доброжелательное отношение к миру и к людям вокруг.

 

2. Проблема близких отношений и доверия

 

Для ребенка из нарциссической семьи близкие, здоровые, полноценные отношения являются проблемой. Дети из таких семей на своем опыте вынесли убеждение, что доверять никому нельзя. Такие люди часто говорят, что семья – это оковы, ограничения, пытка, бессмыслица. Они задают вопросы: «В чем смысл дружбы?», «Для чего необходимо общаться?», «Зачем создавать семью, если я сам все могу?». Нарцисс воспринимает дружбу, семью, отношения как логическую схему или набор действий, не чувствуя за этим поддержки, удовольствия, радости. Поэтому став взрослыми, как бы они ни хотели создать гармоничные и любящие отношения, им трудно сломать стены недоверия как к себе и своим чувствам, так и к другим людям, которые они воздвигли.

 

Необходимость в физической и психической безопасности – это фундамент для развития доверия, и закладывается он на самых ранних этапах жизни. Ребенок, который растет в нациссической семье, привыкает не доверять или разучается доверять, нежели учится доверять. Пока дети маленькие, их кормят, обнимают, ласкают, одевают. Все маленькие дети постоянно испытывают потребности, но потребности маленьких детей не угрожают системе родителей, они просты, и родители готовы и хотят их удовлетворять. Но по мере того, как ребенок растет, его потребности становятся более сложными. Родительская система может быть не способна удовлетворять эти требования, может воспринять их как угрозу своей стабильности и начать реагировать на потребности ребенка все более негативно и с негодованием. Например, таким родителям нравится, когда ребенок маленький и нравится удовлетворять его потребности, но они начинают их отвергать, когда ребенок становится старше. В таком случае, человек получает установку о том, что не нужно взрослеть, ведь это плохо.

 

3. Ребенок не желающий, а реагирующий

 

Часто ли вы просто и естественно можете ответить себе на вопрос: «Что я хочу?», «Что мне доставит удовольствие?», «Куда мне стремиться?».

 

Подобно тому, как Эхо из мифа была способна только отражать чувства других, так и дети, растущие в нарциссических семьях, становятся людьми, которые не имеют право хотеть и желать, а могут лишь реагировать и приспосабливаться к состояниям родителей. Со временем, так как их чувства никто не объяснял и не говорил, что с ними делать, они становятся неким фоном возбуждения, раздражения или общего дискомфорта, который хочется заглушить. Такие клиенты на консультациях говорят, что не знают, чего хотят, они не понимают своей цели и им сложно понять себя. Кто-то говорит о тумане, кто-то о песке в глазах, кто-то о бессмысленности жизни и пустоте. Обычно на вопрос психотерапевта: «Что вы чувствуете?» человек испытывает раздражение, а иногда просто удивляется, так как этот вопрос он может быть слышит впервые.

 

4. Напряженность и страх быть брошенным

 

Напряженность – отличительная черта нарциссической семьи. Дети всегда отчаянно пытаются привлечь внимание и заслужить одобрение или стараются «не раскачивать лодку», чтобы не ухудшить положение дел – все это ради того, чтобы попытаться приобрести некоторый контроль над ситуацией и улучшить ее. Детский страх быть брошенным заставляет их идти на все, лишь бы отрицать (перед другими людьми, и часто перед собой) действительность их домашней ситуации. Этот страх быть покинутым и отвергнутым часто переносится во взрослую жизнь, делая раскрытие фактов о родной семье трудным и болезненным процессом в терапии. Обычно такие люди искренне не понимают в чем их проблема, на терапии они свято верят, что их семья идеальная и самая лучшая, это или он плохой, или вообще непонятно, почему болит желудок, почему пусто и плохо внутри.

 

5. Проблема границ своего «Я»

 

В нарциссической семье дети испытывают недостаток в правах. Их чувства не учитываются. Также у ребенка нет права на свое личное пространство и уединение, родители могут в любой момент нарушить границу. Ребенок воспринимается не как отдельная самостоятельная личность, а как собственность. Где права на него есть только у родителей. Ребенок в итоге вырастая, может чувствовать, что он сам себе не принадлежит.

 

Одна из моих клиенток, например, описывая свои чувства говорила:

Я нахожусь будто вне себя, а не внутри. Я хочу быть внутри. Это говорит о том, что она разучилась ощущать свои чувства, вся ее жизнь была посвящена удовлетворению чувств других. Ее родители заходили в комнату не постучавшись, могли сидеть там и заниматься своими делами, читали дневники ребенка, рылись в его вещах, заставляли ее разговаривать с ними, когда она совсем не хотела этого делать. Ее границы нарушались постоянно, потребности не учитывались.

 

Люди, выросшие в таких семьях, зачастую не знают, что имеют право говорить «нет», что у них есть право ставить границы, что они делают для других и что не обязаны делать. Они не должны быть угодными или удобными и ставить потребности других выше своих. Они имеют право не слушать все подряд от других людей и в любой момент сказать «нет» или просто сказать «я не хочу об этом говорить или разговаривать вообще.

Мы рассмотрели основные элементы нарциссической семьи. На самом деле их больше. Но этих пяти достаточно для того, чтобы понять причины поведения нарциссической личности.

 

Как вы смогли увидеть выше, «Нарциссы» не такие плохие люди как может изначально показаться, когда вы столкнетесь с ними, с их защитными масками, которые выражают хладнокровие, высокомерие и равнодушие. Они просто глубоко травмированные дети, которые для того, чтобы выжить в этом мире, поросли масками и защитами чтобы спастись от боли и страданий, которые, как им кажется, может причинить весь мир людей.

 

Они выросли в таких семьях, где их родители практически постоянно предавали, а то и унижали и обесценивали. У них нет опыта построения нормальных, здоровых, полноценных взаимоотношений, нет для этого необходимых знаний, умений и навыков, которые в свое время должны были дать родители. У них было все совсем наоборот: ребенку были даны знания, как быть удобным в его семье и что нужно сделать, чтобы выжить. В итоге, все, что он научился делать в своей родной семье, это выживать, подстраиваясь под желания и потребности других людей.

 

Как отмечает Ст. Дональдсон- Прессман:

Каким-то образом, в тот или иной момент, в историях этих семей ответственность за обеспечение эмоциональных потребностей переместилась от родителей – где ей и положено быть — к детям.

 

Дети тогда становятся похожими на деревья, которые можно встретить в лесу: ствол растет прямым некоторое время, и затем по какой-то причине вдруг начинает расти в одну сторону. Как и у тех деревьев, у детей в нарциссических семьях их здоровый эмоциональный рост останавливается в какой-то момент. Их чувства отключаются, и они начинают расти в другом, нездоровом направлении.

 

Каждый человек должен знать, что у него есть право чувствовать то, что он чувствует, что у него есть право поставить границу, испытывать чувства или выдвинуть вопрос. В нарциссических семьях у детей нет права иметь, выражать и испытывать чувства, неприемлемые для родителей. Дети учатся всевозможным манипуляциям со своими чувствами с целью не создавать проблем: загоняют их вглубь, накапливают, отрицают, лгут о них, имитируют чувства и в конце концов забывают, как их испытывать. То, что было задушено в детстве – право чувствовать — трудно впоследствии возродить к жизни, став взрослым. Но пока взрослые не поймут, что у них есть право чувствовать все, чтобы это ни было, и это право было у них всегда, они не смогут продвинуться вперед в искусстве ставить границы. А без должных границ отношения будут нездоровыми и искаженными.

 

На консультациях у психолога и психотерапевта взрослые и дети как раз и учатся в безопасной атмосфере это делать, а именно выстраивать полноценные здоровые отношения, основанные на доверии, на уважении границ и пространства другого; свободно проявлять и выражать свои чувства.

 

У психотерапевтов есть отличная фраза: «Простроив отношения со своим терапевтом, ты сможешь построить их со всем миром». Из моего опыта я с уверенностью могу сказать, что это чистая правда.

 

Берегите себя и свои чувства!

 

Победить нарциссизм Каждому из нас, хотя бы раз, слышал о Нарциссе – так в древнегреческой мифологии звали сына нимфы и речного Бога, который, несмотря на свою привлекательность, всячески отвергал любовь и проявлял свое равнодушие к этому великому чувству. За это богиня любви решила его наказать, и вот однажды, во время охоты, он подошел к реке, и увидел там свое отражение. Собственное отражение настолько понравилось Нарциссу, что он влюбился в него, и уже не мог расстаться с ним. Естественно, будучи неспособным реализовать собственные физиологические потребности (в частности, в еде и сне), Нарцисс умер от голода. Данная история, несмотря на свою древность, является достаточно поучительной, из нее можно вынести много полезного. К сожалению, на сегодняшний день на земле живут такие же Нарциссы, которые сосредоточены исключительно на самих себе, горды и крайне самовлюбленны. Эти люди не приемлют никакой критики, хотят, чтобы другие люди всегда с ними соглашались, требуют от других восхищения и обожания. При этом сами Нарциссы никем, кроме себя, не восхищаются, при этом постоянно подвергая людей критике. Выходит, что Нарциссы совершенно не дают людям того, чего хотят получить взамен – и им кажется это нормальным. Нарциссы говорят только о самих себе, о своих (часто явно преувеличенных) достижениях и успехах, но стоит лишь кому-то еще начать рассказывать о своем успехе – Нарцисс, тут же, начинает негодовать, мол: “Как это так??! Это же я здесь – звезда и царь всея Руси!”. Для Нарциссов главное – показать свое превосходство над другими людьми, да так, чтобы другие люди признали их безоговорочное превосходство. Стоит ли говорить о том, что это случается крайне редко, и когда Нарцисс узнает от людей правду о самом себе (с учетом надменного отношения к людям данная правда выходит с горьким привкусом), это приводит к полному психологическому “увяданию” Нарциссов, и даже к нервным срывам. Что же такое нарциссизм – личностное расстройство или зависимость? Можно предположить, что и то, и другое. Автором понятия “нарциссизм” является З. Фрейд. Спецификой расстройств нарциссизма состоит в том, что все чувства и мысли Нарцисса сосредоточены лишь на одной личности – самом себе, что непосредственно отражается на их манере поведения и общении с другими людьми. Они постоянно сравнивают себя с другими, превознося собственную личность выше других, что является их основной проблемой. Как же объяснить причины феномена нарциссизма? Существуют две теории, конкурирующие между собой. Согласно первой теории, в нарциссизме человека виноваты родители, которые в детстве стремились чересчур рьяно защищать ребенка, оберегая его от неприятностей, говоря ему о том, что он самый лучший на свете, что приводило к избалованности детей. Естественно, в кругу других детей маленькие Нарциссы превозносили себя над другими, говоря всем внушаемую родителями фразу: “Я – самый лучший! Я лучше вас всех”. Конечно же, говоря ребенку о том, что он самый лучший, родители хотели показать ему, что он лучший для них, родителей, однако ребенок понимал это по-своему. Когда ребенок становился взрослым, его нарциссизм взрослел вместе с ним, и он требовал еще большего восхищения и проявления любви от окружающих, требуя для себя привилегий. Нарциссы совершенно не умеют себя вести в ситуациях, в которых требуется проявление воли и характера, и во взрослой жизни им приходится ой как туго, потому как то, что могли стерпеть родители – поверхностное и надменное отношение, демонстрация собственного превосходства и требование повышенного внимания и восхищения – совершенно не работает во взрослой жизни. Точнее говоря, оно работает, однако работает против самого человека. Вторая теория, объясняющая феномен нарциссизма, напротив, подчеркивает изначально застенчивое поведение детей, которые всячески пытаются привлечь к себе внимание и любовь родителей и окружения. Как известно, именно в детском возрасте человек испытывает особую потребность в любви, а потому, не получая ее от родителей, во взрослой жизни всячески пытается стать лучше других людей, и доказать им это. Конечно, невозможно стать лучше других людей, ибо всегда найдется хотя бы один человек, который окажется лучше, а вот заработать неприятностей в виде проблем в общении с людьми и психическими расстройствами – запросто. Для нормального сосуществования с другими людьми следует соблюдать принцип равенства, а нарциссы же воспринимают свое окружение как потенциальных конкурентов, и не хотят выглядеть слабыми и беззащитными по сравнению с ними. Поэтому можно со всей уверенность сказать, что нарциссы – несчастные люди. Несмотря на то, что внешне они показывают, насколько они лучше и сильнее других людей, явно намекая на собственное превосходство, внутри них постоянно идет настоящий водоворот чувств, эмоций и противоречий, а главное – страхов, что однажды их мир разрушится, и окажется, что они далеко не самые лучшие в этом мире. Более того, как показывает практика, так чаще всего и происходит. Однако же есть другие, еще более несчастные люди – это партнеры Нарцисса, а также их ближайшее окружение. Нарцисс постоянно требует от партнера восторженных слов в свой адрес, а также постоянных признаний в любви. Таким образом, Нарцисс просто использует своего партнера в качестве своеобразного зеркала, в котором он любуется образом себя, такого хорошего и идеального. Нарцисс в отношениях выступает своеобразным энергетическим вампиром, отбирая у партнера всю энергию, и не давая ничего взамен. Естественно, ни о каком равенстве в отношениях с Нарциссом не может идти речь, потому как он постоянно будет считать и всем своим видом показывать, что партнер обязан заслужить его внимания и расположения. Более того, достижение расположения Нарцисса, по его мнению, должно стать главной целью партнера. К тому же, Нарцисс не считает себя ответственным за свое же счастье, успешно “перекладывая” эту ответственность на плечи партнера. Это относится не только к духовным, но и к материальным благам. То есть, его корми, хвали, да еще и не получай ничего взамен… да уж, партнерам Нарциссов можно лишь посочувствовать. Однако, как правило, долго сочувствовать не приходится и, если партнер Нарцисса не мазохист, со временем ему такое положение дел надоест, и Нарцисс пойдет искать себе новую “жертву”. Итак, нарциссизм – это зависимость и, в первую очередь, зависимость от других людей, которые должны восхвалять Нарцисса и постоянно говорить ему комплименты. Когда же никто не говорит Нарциссу о его совершенстве, он ощущает себя обездоленным и ненужным, что вызывает неврозы и срывы. Рассмотрим основные признаки нарциссических расстройств: 1. Стремление всегда и во всем выглядеть лучше других. 2. Стремление обесценить достижения других людей ради возвышения собственных достижений. 3. Постоянно знают ответы на все вопросы, а потому легко перебивают собеседника для высказывания своей точки зрения. 4. Ненормальный трудоголизм. Нарциссы способны дольше всех задерживаться в офисах, соглашаться на общественные работы, а также выходить на работу в выходные дни. Все это делается ради одной, главной цели каждого Нарцисса – показать, что он лучше других людей. Если эти старания приводят к реальному результату, Нарцисс остается доволен собой, и им все восхищаются. Однако в наших странах ненормальный трудоголизм никогда не был “в цене”, а потому Нарциссов просто будут использовать как рабочую силу, которая (чего-то вдруг) решила поработать за бесплатно, а коллеги станут крутить пальцем у виска, что приведет к невротическим срывам и подавленному состоянию. 5. Выполняя обычные возложенные на него обязанности, Нарцисс преподносит их как свои реальные достижения, за которые его в обязательном порядке следует похвалить. 6. Страх быть отвергнутым. Нарцисс не просто боится быть отвергнутым, показав свою несостоятельность, он боится также замечаний других людей, подтверждающих его обыкновенность. Ну как же так, ведь он такой особенный, лучше всех на свете, и вдруг оказывается, что нет. 7. Нарушенная сексуальность. Нарцисс настолько озабочен своими сексуальными возможностями, что не способен естественно достичь взаимности в сексуальной области. Потому он предпочитает добиваться этой взаимности путем принуждения другого человека. 8. Неадекватное восприятие. Человек очень часто живет не в реальности с настоящими людьми, а с собственными образами и фантазиями, потому нередко уходит “в себя”, в мир, где им все восхищаются и где его любят. 9. Нападение – лучшая защита. Нарцисс настолько боится быть высмеянным другим человеком, что способен напасть на него и высмеять первым, без всякого повода. Однако, во всем ли плох нарциссизм? Конечно, нет, ведь многим нарциссом присущи такие качества, о которых другие могут только мечтать, и которые помогают им добиваться вершин карьерной лестницы. Среди этих качеств наиболее важными являются: умение преподнести себя, стремление к победам, повышенная мотивация, способность пожертвовать интересами других людей ради собственных (незаменимое качество в современном конкурентном мире), вера в собственные силы, желание идти к цели несмотря на все препятствия и целенаправленность. Тем не менее, нередко все эти качества сходят на “нет” вследствие высокой зависимости Нарциссов от похвалы. Так можно ли победить этот самый нарциссизм? Как и любую другую зависимость, безусловно, можно. Однако, напрямую сам процесс избавления от нарциссизма зависит от самого человека. В первую очередь, необходимо заменить нарциссизм на любовь к себе. Некоторые люди нередко путают эти понятия, однако любовь к себе – это принятие человеком самого себя таким, какой он есть, тогда как при нарциссизме человек не приемлет недостатков, и стремится показать другим людям свое превосходство. Любовь человека к себе никак не мешает любить других людей такими, какие они есть, и не подвергать их критике. Вы должны уединиться и осознать, что вы – далеко не идеал, и вы не лучше других людей, вы – такой же человек. В чем-то вы, безусловно, можете быть лучше, но в некоторых аспектах вы способны уступать другим. Второе – Нарциссы просто не терпят критики в свой адрес, они ее боятся. Тем не менее, лучший способ победить свой страх – посмотреть ему прямо в лицо. Договоритесь с вашим близким человеком о выполнении упражнения: он, в течение десяти минут, будет вспоминать ваши самые негативные черты характера, и рассказывать вам о них, а вы, тем временем, будете спокойно сидеть, и слушать. Нельзя ни опротестовывать его слова, ни отвечать тем же самым – только слушать. Поначалу, конечно, внутри Нарцисса будет кипеть настоящий пожар, ведь он не представлял себе возможным услышать в свой адрес столько нехороших слов. Однако, данное упражнение вполне способно “опустить на землю” Нарцисса, возомнившего о себе больше, чем есть на самом деле. Если же попытки самостоятельно избавиться от нарциссизма не дают результата, можно прибегнуть к индивидуальной психологической терапии. Однако проблема нарциссизма осложняется тем, что человек, как правило, не признает наличие проблемы, считая себя вполне здоровым человеком. Когда же Нарцисс соглашается на лечение, во время курса терапии он может стать агрессивным по отношению к психотерапевту и самому себе. Поэтому, только лишь ясно осознав свою проблему и решив от нее избавиться, можно рассчитывать на положительный итог в борьбе с зависимостью под названием “нарциссизм”.

 

Источник: http://www.therapy.by/articles/pobedit_nartcissizm/

© Therapy.by – психология и психотерапия

 

 

Нарциссизм: распознай и действуй

Откуда берутся нарциссы и что с ними делать, решила рассказать наш постоянный автор, психолог Оксана Фадеева.

Самовлюбленные тоже плачут

«Кто не знает Любочку? Любу знают все». Готова поспорить: кто такие нарциссы, тоже все знают. Пото¬му что эти граж¬дане вызы¬ва¬юще тщеславны, эгоистичны и каждые пять минут выкладывают свои фотографии в соцсетях, разве нет? А еще я уверена, что никто сам себя нарциссом не считает, потому что «нормальные люди» не ведут себя так нелепо.

 

Придумав термин «нарциссизм», Зигмунд Фрейд, скорее всего, и не предполагал, что через несколько десятилетий в официальных классификациях болезней появится такая строка. Да-да, в кабинете специалиста ты вполне можешь получить удивительный диагноз. И ставится такое заключение врачами вовсе не для того, чтобы обидеть человека. Все просто: нарциссическое расстройство личности, как и любое другое, заметно осложняет жизнь его обладателю. Симптомы депрессии, постоянные опасения «не соответствовать», череда неудач в личной жизни – вот что рискуют заполучить те, кого мы с готовностью упрекаем в самолюбовании. Так что тема серьезная и есть смысл разобраться, что заставляет людей с этим диагнозом гнаться за совершенством и по каким причинам стоит поискать нарцисса в себе.

7 признаков распускающегося нарцисса:

1. Тебе трудно описать себя, свои сильные и слабые стороны. Пытаясь это сделать, ты либо представляешь себя бе-зупречной, либо испытываешь тотальное недовольство собой – причем в нем трудно вычленить отдельные составляющие.
2. Ты убеждена в собственной исключительности и считаешь, что общие для всех правила тебя не касаются.
3. Ты всегда не прочь покритиковать окружающих за неумение одеваться, плохие манеры, недостаточную образованность.
4. Тебе сложно испытывать сочувствие, когда кто-то из друзей рассказывает о своих неурядицах.
5. Зависть – твой постоянный спутник наряду с убежденностью в том, что и другие завидуют тебе.
6. Для тебя жизненно важно, чтобы близкие превозносили твои достоинства и таланты.
7. Ты часто разочаровываешься в людях, быстро переходя от восторга к раздражению.

 

Содержание 1 Виды 2 Предрасполагающие факторы 3 Особенности 4 Проявления у мужчин и женщин 5 Диагностика 6 Методы борьбы 7 Меры профилактики Нарциссизм – это черта характера, заключающаяся в чрезмерной самовлюбленности, безосновательно завышенной самооценке. Данный термин впервые употребил английский ученый Х. Эллис, описавший одну из форм дефектного поведения, соотнесенную с известной древнегреческой легендой о Нарциссе, проклятом и умершем из-за безответной любви к собственному отражению. Позднее это явление было рассмотрено Зигмундом Фрейдом в рамках теории психоанализа, который утверждал нарциссический синдром так или иначе проявляется у любой личности, в частности, в сексуальном поведении. По его мнению, в детском возрасте самовлюбленность является неотъемлемой чертой характера, которая не приносит вреда при условии правильного и гармоничного развития ребенка. Французский исследователь Мари-Франс Иригуайен описывала в своих работах суть так называемого перверзного нарциссизма, заключающегося в неком извращенном отношении человека к себе и окружающим, рассматриваемым им исключительно в качестве объектов для использования. Если сформулировать по-другому, перверзный нарциссит является извращенно самовлюбленным человеком, мечущимся между крайностями от самообожания до презрения. По сути, при упоминании перверзного нарциссизма, речь идет о злокачественной форме расстройства. Современная психология рассматривает нарциссизм как психическое заболевание, приводящее к нарушению самоидентификации личности. Самооценка человека с подобным расстройством всецело зависит от мнения окружающих, что приводит к явной демонстративности в поведении. Боясь столкнуться с критикой, нарциссы стараются продемонстрировать собственные способности наилучшим образом. В этом и заключаются положительные аспекты нарциссического склада характера – постоянное стремление к идеалу позволяет воплощать в жизнь действительно грандиозные планы, чувство зависти мотивирует на дальнейшую активную деятельность, а зависимость от мнения других людей делает из нарциссов отличных слушателей. Однако патологический нарциссизм может и существенно осложнить жизнь, как самому человеку, так и его окружению, так как выделяют особые деструктивные формы расстройства, приводящие к неприятным последствиям. Избежать их поможет только квалифицированное лечение. Виды И хотя в рамках современного психоанализа понятие «нарциссизм» остается одним из самых туманных, специалисты выделяются несколько его видов. Так, конструктивная форма нарциссизма является своеобразной формой любви к самому себе и позитивного отношения к разнообразным сферам жизни при адекватно высокой самооценке. В поведении это проявляется уверенность в себе, самоконтролем, умением быстро находить решения в трудных ситуациях и противостоять давлению со стороны окружающих. Некую недоразвитую форму конструктивного нарциссизма представляет собой так называемый дефицитарный нарциссизм, характеризующийся неспособностью индивида почувствовать себя самодостаточным и сформировать адекватное и целостное представление о собственной личности. Такие люди обычно имеют сильную зависимость от мнения окружающих, отличаются уступчивостью и пассивностью. Деструктивный нарциссизм является нарушением способности человека адекватно и реалистично оценивать себя. Такие люди патологически нуждаются в постоянном внимании и подтверждении собственной значимости, при этом, они отличаются неспособностью к доверительным, близким отношениям. Говоря о вышеупомянутом перверзном нарциссизме, стоит отметить, что он также является деструктивным. В значительной степени выраженности данное расстройство способно проявляться в аутизме, бредовых идеях, параноидных реакциях, а также в психосоматических нарушениях. В таких случаях специалисты говорят о злокачественном нарциссизме. Предрасполагающие факторы Далее Параноидное расстройство личности: причины, этапы, лечение Параноидное расстройство личности – аномалия характера. Характеризуется излишней подозрительностью, склонностью обвинять других. Самооценка параноиков завышена. Причины нарциссизма определить зачастую довольно непросто, однако специалисты все же выделяют несколько групп предрасполагающих к данному расстройству факторов. Большинство ученых сходятся во мнении, что формирование перверзного нарциссизма, так же как и иных форм заболевания, кроется в особенностях воспитания в раннем детстве. Психологи рассматривают нарциссизм в качестве эгоцентричного поведения, причиной которого нередко становится комплекс неполноценности. Заниженная самооценка в детском возрасте может стать следствием неполноценного воспитания, например, при вседозволенности или, наоборот, излишней строгости. Кроме того, нарциссическое расстройство может сформироваться у детей, которые не получают одобрения родителей, их поддержки, либо, напротив, получают похвалу слишком часто и без повода, являясь своеобразным объектом поклонения в семье. Также психологи рассматривают и иные факторы, способствующие развитию нарциссизма. Так, определенную роль здесь играет наследственность, особенности темперамента, уровень стрессоустойчивости. Довольно часто нарциссизм встречается у подростков, хотя в пубертатном периоде он не всегда пагубный и сглаживается по мере взросления. Перверзный нарциссизм может являться симптомом какого-либо психического заболевания. Так, проявления данного расстройства отмечались у больных шизофренией. Пациенты при этом полностью теряли связь с реальностью и считали себя богоподобными существами. Особенности Признаки нарциссизма весьма разнообразны. О наличии психического расстройства можно говорить тогда, когда имеют место следующие симптомы (как минимум пяти из них): склонность к фантазированию о большом успехе, славе, деньгах, внимании противоположного пола. При этом подобные фантазии нередко не имеют отношения к действительности; потребность в постоянном внимании и одобрении со стороны окружающих; преувеличение собственных заслуг, знаний, умений и значимости в целом; непоколебимая уверенность в своей уникальности, неповторимых талантах, гениальности, которая, как правило, так и остается непризнанной; завистливость; склонность к использованию других людей в корыстных целях; демонстративное поведение с целью показать собственное превосходство; склонность преумножать собственные права, пренебрегая обязанностями; нежелание понимать чувства окружающих, даже самых близких людей, отсутствие способности к сопереживанию; склонность скрывать собственные недостатки и сосредотачиваться на чужих; любая критика вызывает гневную реакцию либо просто игнорируется. Проявления у мужчин и женщин Мужской нарциссизм проявляется в основном в попытках добиться определенной значимости в собственных глазах и глазах окружающих людей. Стараясь удовлетворить свои амбиции, мужчина-нарцисс может достигнуть ошеломляющих успехов в карьере, однако этот успех быстро сменяется душевной опустошенностью. Примерно до тридцати пяти – сорока лет все возрастающие стремления не вызывают беспокойства, так как постоянно появляются новые цели и задачи, требующие реализации. Однако с возрастом мужчины с подобным складом характера начинают чувствовать себя все более несчастными. Кроме того, при данном психическом расстройстве возникают трудности в выстранивании отношений с окружающими, в том числе и членами собственной семьи. При перверзном нарциссизме возможны проявления агрессии по отношению окружающим – таких мужчин часто называют домашними тиранами. Женский нарциссизм также зачастую проявляется в амбициозности. Нередко возникают трудности в общении с собственными детьми, связанные с завышенными требованиями и разочарованием, когда ребенок не оправдывает ожиданий. Что интересно, в качестве спутника жизни женщины-нарциссы часто выбирают спокойных, заботливых мужчин, но при этом не испытывают к ним никакого уважения. Еще более сложная ситуация возникает, когда оба супруга имеют нарциссический склад характера. В этом случае между ними присутствует постоянная борьба, в том числе и в язвительности и критике по отношению друг к другу. Естественно, подобные отношения практически никогда не продолжаются долго. Диагностика Диагностика перверзного нарциссизма и иных его форм начинается с физического обследования пациента, позволяющего выявить возможные патологии, приведшие к расстройству личности. Если заболеваний не выявляется, ключевое значение в диагностировании имеет структурированное интервью, в ходе которого психиатр или психолог анализирует ответы и поведения больного, делая соответствующие выводы и выявляя характерные признаки психического расстройства. Как правило, откровенный нарциссизм довольно просто выявить, так как у пациентов наблюдается выраженная дисгармония практически во всех сферах жизни, а ее отрицание самим больным становится еще одним типичным признаком. Также при постановке диагноза учитывает неадекватная, резкая реакция на критику. Определение признаков патологии происходит и посредством специально разработанных психологических тестов и опросников. При обследовании больных с перверзным нарциссизмом необходимо дифференцировать болезнь от асоциальных, пограничных и истерических расстройств. Так как сам больной не осознает болезненности своего состояния, за помощью к врачу обычно обращаются его близкие родственники, от которых специалист также может получить немало информации, имеющей диагностическую ценность. Методы борьбы При выборе тактики лечения каждый клинический случай рассматривается врачом индивидуально. Так как данный вид расстройства психики является хроническим, терапия может быть затруднена. Как правило, ключевое значение в работе с такими больными имеет грамотная психологическая помощь. Так как сами больные редко добровольно соглашаются на лечение, специалисту крайне важно найти правильный подход к пациенту. Довольно часто врачи применяют тактику, при которой изначально показывают благосклонное и уважительное отношение к больному. Хорошие результаты в борьбе с перверзным нарциссизмом показывает лечение с помощью психотерапии. Занятия проходят в индивидуальной и групповой форме. С пациентами ведутся разъяснительные беседы, помогающие осознать болезненность собственного состояния, принять его и найти конструктивные решения, чтобы научиться регулировать собственную самооценку. Очень важно, чтобы психотерапевт сумел грамотно раскрыть суть заболевания, в противном случае больной может просто отказаться от лечения, опасаясь потерять чувство собственного достоинства вследствие «психического разоблачения». Применение медикаментозной терапии возможно при наличии депрессивного расстройства, приступов паники, фобий и иных нарушений психики. В таких ситуациях врач обычно назначает транквилизаторы, антидепрессанты, а также ряд фитопрепаратов. Стоит учесть, что лекарства не лечат сам синдром нарциссизма, а лишь устраняют его клинические проявления. Меры профилактики Так как нарциссизм формируется под воздействием определенных факторов, избежать его можно, если способствовать развитию нормального типа личности еще в детском возрасте: необходимо поддерживать в ребенке чувство самоуважения и независимость от мнения посторонних; не следует запрещать детям плакать, чтобы выразить обиду или огорчение; в случае необходимости родители должны уметь говорить ребенку твердое «нет», не потакая капризам; не нужно скупиться на похвалу, когда ребенок действительно ее заслуживает, одновременно с этим психологи не рекомендуют хвастаться достижениями чада в его же присутствии; ребенок не должен становиться невольным свидетелем семейных ссор; воспитание должно строиться таким образом, чтобы ребенок понимал, что живет в обществе, а не общество функционирует исключительно для него.

 

Источник: https://odepressii.ru/narusheniya/lichnosti/nartsissizm.html

© odepressii.ru

 

Нарциссическое расстройство личности – коварное заболевание

Опубликовано 05.05.2015 11:52 | Просмотров: 3521

 

Сразу выясним, кто же такие нарциссы? Среднестатистический человек, обычно подразумевает под нарциссами (речь не о весенних цветах)людей, влюбленных в себя, никого и ничего не замечающих вокруг, восхваляющих только себя, уверенных в своей избранности, правоте и т.д. В целом, очень доступно передает понятие нарциссическая личность – легендарный миф о Нарциссе.

«Нарцисс был божественно красив, он не нуждался ни в чьей любви, ни в чьем-то восхищении. Причиняя боль своим безразличием многим нимфам, он не чувствовал ни вины, ни раскаяния. Но одну нимфу он таки разозлил – она воскликнула в сердцах, «полюби и ты, Нарцисс, и пусть предмет твоей любви точно так тебя отвергает, как ты отвергаешь нас». Богиня любви Афродита, услышав это, решила наказать Нарцисса.

Однажды в жаркий полдень, Нарцисс наклонился над ручьем напиться и без памяти влюбился в прекрасного юношу, смотревшего на него из воды. Наклонился Нарцисс, чтобы поцеловать свое отражение, но поцеловал только холодную воду. Обо всем на свете забыл Нарцисс – не может ни есть, ни пить, ни спать, а только любоваться своим отражением. Намучавшись, и осознав в какую ловушку попал, Нарцисс умирает от истощения»

 

Но все же стоит отметить тот факт, что психологи подчеркивают, если нарциссизм в норме, то это не болезнь, которую надо лечить.

Признаки и нормы нарциссизма более подробно рассмотрим далее.

Нарциссизм – признаки, которые трудно не заметить

 

В основном психологи выделяют пять явных признаков нарциссического расстройства личности:

• Чувство собственного превосходства. Как определить этот признак? Очень легко. В первые же минуты разговора человек-нарцисс начинает говорить к месту и не к месту о том, что у него все самое лучшее – образование, дети, внешность, одежда, дом, машина, вплоть до каких-то абсурдных вещей – записной книжки или шариковой ручки. Такой человек никогда не даст вам сказать и слова о себе, а если вы начинаете что-то говорить хорошее, например, о своей работе, он скажет, что у него работа лучше, его там очень ценят и хвалят и т.д. Хотя на самом деле все может оказаться далеко не так.
• Полное отсутствие чувства сопереживания. Человек – нарцисс, сказав что-то некорректное, унизительное, неприятное, резкое, не поймет, почему это вас задело, а еще и обвинит, что вы какой-то слишком ранимый и обидчивый. У человека-нарцисса напрочь отсутствует чувство и понятие вины, раскаяния, а также полное отсутствие чувства сопереживания. И если вы попросите больше так не говорить или не поступать, то нарцисс ни в коем случае не прекратит этого делать.
• Злобная зависть. Вы когда-нибудь видели человека, который непроизвольно улыбается от рассказа, что у кого-то вашего знакомого неприятности или временные трудности в жизни. Тогда вы видели собственной персоной – его величество – нарцисса. Этим людям в прямом смысле весело и хорошо на душе от того, что у кого-то проблемы или беды. Но если же у человека все в жизни замечательно, то нарциссу становится от этого плохо. Он начинает язвить поэтому поводу. Например, вы провели отпуск на известном курорте, он скажет, что-то из разряда –ой там грязно, людно или шумно. Или вы счастливая многодетная мама, которая гордится своими детьми, нарцисс съязвит, что нарожать много детей ума и не надо. В общем, нарцисс все сделает для того, чтобы самоутвердиться за счет других.
• Я всегда прав. Эту фразу нарциссы повторяют как мантру. Они никогда не признают, что не правы или что-то сделали неправильно. Со всей изворотливостью они будут доказывать вам, что это вы неправы, говорите неправду, сделали все так как нужно.
• Манипулирование и контроль. Человек – нарцисс ищет в любом человеку выгоду для себя – материальную или моральную. Например, благодаря своему «величию» они могут манипулировать человеком в денежном, бытовом плане и человек этого просто не замечает. Поэтому не позволяйте нарциссам выкачивать из вас деньги, знания, использовать ваших друзей для своих целей.

Диагностика нарциссизма

Коварство нарциссизма заключается в том, что в каждом человеке есть немного нарцисса. Но иногда нарциссизм – это психическое заболевание, которое требует лечения. Если у человека наблюдаются явные выше перечисленные признаки, то его обязательно нужно обследовать. Психиатр/психолог использует специально разработанный опросник и другие инструменты для определения этого расстройства личности.

Нарциссизм – лечение

Не существует специальной таблетки, которая бы излечила человека от своего «величия», поэтому специалисты применяют сложные методы лечения из области психоаналитики. Лечение нарциссизма дело очень долгое и трудное, также встречаются случаи, когда заболевание полностью не излечивается. Человек – нарцисс продолжает мнит из себя уникального и незаменимого, не осознавая, что страдает от психического расстройства.

 

 

Синдром нарциссизма

 

Нарциссизм – это термин, используемый для описания сосредоточенности на себе самом и самообожании, доходящем до крайности. Слово «нарциссизм» происходит от Греческого мифа, в котором красивый молодой человек с именем Нарцисс видит свое отражение в пруду с водой и влюбляется в него.

Нарциссическое расстройство личности является одной из групп состояний, называемых драматические расстройства личности. Люди с этими расстройствами имеют интенсивные, нестабильные эмоции и искаженное само-восприятие. Синдром нарциссизма далее характеризуется как аномальная любовь к самому себе, преувеличенное чувство превосходства и важности и чрезмерная озабоченность успехом и властью. Однако, эти отношения и поведения не отражают настоящей уверенности в себе. Вместо этого, эти отношения скрывают глубокое ощущение незащищенности и беспомощности и хрупкую самооценку.

Каковы симптомы синдрома нарциссизма?

Во многих случаях, люди с синдромом нарциссизма:

• Эгоцентричны и хвастливы
• Жаждут постоянного внимания и обожания
• Считают себя лучшими, чем другие
• Преувеличивают свои таланты и достижения
• Считают, что они заслуживают специального лечения
• Легкоранимы, но могут не показывать этого
• Ставят нереалистические цели
• Могут использовать других для достижения своих целей

Другие частые особенности синдрома нарциссизма включают в себя следующее:

• Сосредоточенность на фантазиях, которые фокусируются на неограниченном успехе, власти, уме, красоте или любви
• веренность в том, что он или она является «особенным» и уникальным, и понять его/ее могут только особенные люди
• Ожидание того, что другие автоматически будут соглашаться с тем, чего хочет он или она
• Невозможность признать или понять чувства, потребности и точки зрения других людей
• Зависть по отношению к другим людям или уверенность в том, что другие завидуют ему или ей
• Гиперчувствительность к обидам (реальным или воображаемым), критике или поражениям, возможна реакция с яростью, стыдом и унижением
• Высокомерное поведение и/или отношение

Что является причиной синдрома нарциссизма?

Точная причина синдрома нарциссизма неизвестна. Однако, многие специалисты в области психического здоровья полагают, что он становится результатом крайностей в восхвалении ребенка. Например, это расстройство может развиться в результате избыточного баловства ребенка или когда у родителей есть потребность в том, чтобы их дети были талантливыми или особенными для того, чтобы поддержать собственную самооценку. С дугой стороны, синдром нарциссизма может развиться в результате игнорирования или насилия и травмы, нанесенной родителями или другими авторитетными лицами в детском возрасте. Это расстройство обычно четко видно в ранней молодости.

Как диагностируется синдром нарциссизма?

Если есть симптомы, врач начнет обследование с изучения полной медицинской карты больного и физического обследования. Несмотря на то, что не существует лабораторных анализов для специфической диагностики расстройств личности, врач может использовать различные методы диагностики, такие как рентгенография и анализы крови для того, чтобы исключить физическую болезнь или побочное действие лекарств в качестве причины симптомов.

Если никакого физического заболевания не обнаружено, пациент может быть направлен к психиатру или психологу, специалистам в области охраны здоровья, которые специально обучены для диагностики и лечения психических заболеваний. Психиатры и психологи используют специально разработанные интервью и инструменты оценки для определения того, есть ли у человека расстройство личности.

Как лечится синдром нарциссизма?

Не существует известных лекарств для излечения нарциссического расстройства личности, но психотерапия (тип консультирования) может помочь лицу научиться относиться к другим людям более позитивным и полезным образом. Психотерапия пытается помочь человеку глубже заглянуть в свои проблемы и отношения в надежде, что это изменит поведение человека. Целью терапии является помощь человеку в развитии лучшей самооценки и более реалистических ожиданий от других. Лекарственные средства могут использоваться для лечения симптомов дистресса, таких как поведенческие проблемы, которые могут возникнуть вместе с этим расстройством.

Какие осложнения связаны с синдромом нарциссизма?

Люди с синдромом нарциссизма могут злоупотреблять наркотиками и/или алкоголем в качестве способа адаптации к своим симптомам. Расстройство также может мешать строить здоровые отношения с другими людьми.

Каковы перспективы для людей с синдромом нарциссизма?

Прогноз зависит от тяжести расстройства.

Можно ли предотвратить синдром нарциссизма?

Не существует известных путей предотвращения синдрома нарциссизма.

Проверено врачами Клинического Отделения Психиатрии и Психологии Кливленда

Главная отличительная черта – наличие признаков излишне выраженной самовлюбленности, завышенной самооценки, эгоцентризма, не имеющих соответствия реальным чертам.

Психология нарциссизма характеризуется повышенной мнительностью относительно собственной персоны. На определенном этапе формирования личности подобные проявления являются нормой. Человек составляет индивидуальную систему ценностей, его интересы ставятся превыше всего. Благодаря социализации, внедряемым стандартам, правилам общества производится уравнивание. Личность, взрослея, адаптируется в окружающих условиях.

Термин получил название от имени главного героя древнегреческого мифа Нарцисса. Легенда повествует о превосходном, мужественном персонаже, отвергнувшем любовные чувства нимфы Эхо. Поступок повлек за собой наказание богини сердечных дел Афродиты. Прекрасный юноша был обречен любить исключительно свое зеркальное отражение, которое он видел в водной глади озера.

Симптомы и причины нарциссизма

Основным фактором, способствующим развитию особенности, является родительское отношение. Центральная личность семьи – ребенок. Восхваляются малейшие проявления детской активности, в особый ранг возводятся стандартные умения, а талант открывается там, где его нет. Ребенок постепенно становится пупом земли. Привыкнув к подобному отношению окружающих, начинает таким же образом воспринимать собственную персону.

Причины нарциссизма могут быть различными. Например, ребенок был совершенно обделен материнской любовью в постнатальный период жизни. Отсутствие родительского внимания, признания важности существования растущего организма провоцирует желание восполнить недостаток ласки, нежности.

Соответствующее поведение и особый склад характера может сформироваться как защитная реакция на семейную иерархию. Наличие других, более любимых детей, заставляет особу выживать, отстаивать собственные права. Перечень основных факторов, способствующих развитию характерных черт отклонения:

• избыток, дефицит родительского внимания, любви;
• психологическая травма, страх быть нелюбимым;
• высокая конкурентность, борьба за признание.

 

Признаки нарциссизма проявляются следующим образом:

• превосходство над другими;
• зацикленность исключительно на своих проблемах и собственной деятельности;
• патологическая амбициозность;
• нежелание учитывать потребности, мнение окружающих;
• психоэмоциональный упадок, психологическая зависимость от восторга близких;
• интимная жизнь такого партнера имеет единую цель – собственное удовлетворение;
• в сексуальном аспекте – вожделение к самому себе;
• конфликты в партнерских взаимоотношениях;
• неуважение окружающих.

Психическая наклонность имеет некоторые плюсы. Здоровые рамки амбициозности, эгоизма стимулируют мужчин добиваться высоких карьерных результатов. Личная жизнь складывается сложно.

Как вылечить нарцисса

Люди с таким расстройством, взрослея, самостоятельно обращаются за психологической помощью. Причина – отсутствие взаимопонимания с близкими, друзьями, партнером.

Пациент редко осознает первопричину происходящего. Аномалия основана на абсолютном неприятии мысли о стандартности, обыкновенности собственного «Я». Диагноз проявляется несколькими разновидностями и условно разделен на возрастные группы.

1. Детский – корректируется беседами с психологом, изменением методов воспитания.
2. Подростковый – необходимость проведения поведенческой терапии возникает в случае неврозов, нарушений общей манеры поведения.
3. Взрослый – мужской, женский.

Лечение нарциссизма происходит методом гештальт-терапии, глубоким психо-, трансактным анализом. Среди специалистов занимающихся изучением данного диагноза, симптоматики, методики воздействия, существует мнение, что полностью излечиться от заболевания – задача невыполнимая.

Больной может иметь наследственную предрасположенность. Врач путем взаимодействия с пациентом способен выявить ключевые моменты, подпитывающие эго, скорректировать его реакцию на внешние раздражители. Результат – адаптация, уживчивость, внимание к чужому мнению.

Помощь, консультации психолога и сексолога на тему: «Можно ли вылечить нарциссизм?»

Согласно многолетнему опыту работы с больными, обладающими соответствующими наклонностями, диагноз полному излечению не подлежит. Проконсультировавшись с психологом, можно выявить черты, приводящие к внутренним и внешним конфликтам. Сексолог окажет помощь в решении проблем интимного характера.

Нарциссизм — это исключительная самовлюбленность человека, не подкрепленная никакими условиями в действительности. Термин «нарциссизм» возник из мифа о человеке по имени Нарцисс, который настолько сильно восхищался собой, что не мог оторваться от своего отражение в воде.

 

 

Нарциссизм: признаки

Как отличить нарцисса среди других людей? Во-первых, нарциссу не свойственно сомневаться в себе. Этот человек отличается самовлюбленностью, эгоизмом и тщеславием. Во-вторых, нарцисс очень часто хвастается и ждет, что вы будете им восхищаться. В-третьих, нарцисс может привирать, приукрашивать свои успехи и достижения.

 

Нарциссы — это очень обидчивые и ранимые люди, которые всеми силами стараются не показывать этого. Нарциссы испытывают зависть к успешным людям. Часто нарциссы действительно считают себя неповторимыми людьми, уникальными, особенными и единственными в своем роде, они страдают манией величия, и не стесняются говорить об этом другим. Нарциссы ожидают, что все вокруг будут соглашаться с их точкой зрения, при этом они не способны понять других людей, их мотивы и чувства. Споры и несогласие с нарциссом могут довести его до истерики.

 

Нарциссы высокомерны, поэтому с ними неприятно общаться. Очень боятся унижения (это понятие для них обширно), могут завидовать другим людям или считать, что все завидуют им.

 

 

Нарциссизм: причины

Причин возникновения нарциссизма много, но у них есть одно общее свойство: все они идут из детства человека, из его отношений с родителями и другими родственниками.

 

Чаще всего нарциссами становятся те, кого усердно хвалят родители за любые успехи. Ребенок начинает считать, что если он добился чего-то, то, значит, он — хороший. Если в жизни этого ребенка часто происходят положительные изменения, если он достигает своих целей и получает похвалу родителей, то он вполне может вырасти нарциссом, ведь он с детства усвоил простую мысль: я успешен = я хорош собой.

 

Второй причиной нарциссизма является противоположная ситуация: нарциссами нередко становятся дети, у которых есть недостаток материнской любви. Имея дефицит нежности и понимания со стороны родителей, такой ребенок старается компенсировать эту проблему, создавая свою вселенную, где он является центром мира, успешным, счастливым и самым лучшим. Если такой ребенок в дальнейшей жизни не получает признания со стороны, то нарциссизм может деформироваться в расстройства психики, появление фобий и комплексов.

 

Третья причина нарциссизма — желание родителей сделать из ребенка не самостоятельного человека, а реализовать через него все свои несбыточные мечты. Ребенок таких родителей знает, что для похвалы ему нужно сделать необходимые дела, и в результате он получит награду. В то же время он понимает, что если он не выполнит пожелание родителей, то его успехи будут обесценены. Таким образом, ребенок, чтобы получить любовь родителей, пытается добиться всех необходимых успехов, развивая при этом «нарциссический пузырь»: он начинает считать себя великим человеком, способным выполнить любое дело и достичь в нем успеха.

 

 

Мужчина нарцисс: частое явление

Мужчина нарцисс — это нередкое явление. Большинство мужчин нарциссов ухаживает за собой очень тщательно, поэтому неудивительно, что столько женщин в них влюбляются. Мужчины нарциссы дорого одеваются, прекрасно выглядят, вкусно пахнут и красиво ухаживают. Что еще нужно женщине на первом свидании?

 

Сначала отношения с мужчиной нарциссом достаточно просты — вы его хвалите, он радуется, при этом всем хорошо. Но это только иллюзия. Мужчине нарциссу сложно любить женщину: он ее использует для поддержания своей самооценки. Если такой мужчина любит умные разговоры, то его женщина должна внимательно слушать, не перебивать и хвалить его за ум; если такой мужчина считает, что нельзя есть соль, но можно пить кофе по десять раз на дню, то его женщина должна с ним соглашаться и жить по его распорядкам.

 

Женщине нельзя критиковать мужчину нарцисса, ведь в этом случае он обязательно сильно обидится. Хотя, возможно это и к лучшему, ведь женщине нужно раз и навсегда понять, что с таким мужчиной ей не удастся стать счастливой, как бы ей не хотелось.

 

 

Нарцисс: человек с заниженной или завышенной самооценкой?

В глубине души нарцисс — человек глубоко неуверенный в себе. В это сложно поверить, ведь на людях нарцисс строит из себя героя, влюбленного в себя и считающего, что все ему обязаны. На самом деле, это лишь маска, за которой скрывается обидчивый человек, часто «недолюбленный» в детстве.

 

Именно из-за заниженной самооценки нарцисс старается достигнуть всех целей, создавая видимость успеха. Нарцисс считает, что если он будет таким как все, то его никто не будет любить: он очень этого боится. Можно сказать, что человек-нарцисс весь состоит из комплексов, которые приносят ему боль и страдание.

 

Те, кто говорят, что нарцисс переоценивает себя, глубоко ошибаются. Нарцисс, наоборот, недооценивает себя, точнее, он не воспринимает свою личность в отрыве от достижений и мнимой похвалы. Главное, что нужно сделать нарциссу, чтобы преодолеть эту болезнь — начать уважать себя и воспринимать себя цельной личностью, чужое мнение для которой не является главной оценкой.

 

 

Самовлюбленность — это плохо?

Нарциссизм — это крайняя степень самовлюбленности. Давайте разберемся в градациях этого понятия. Самовлюбленность в разумных пределах – очень хорошее и полезное качество, главное, найти ту грань, за которую не стоит переступать.

 

Как говорил Фрейд, здоровый нарциссизм – это обязательный критерий полноценного развития индивида. Что имел в виду известный психоаналитик под понятием «здоровый нарциссизм»? Он говорил о разумном эгоизме, о любви к себе, о том, что в каждом человеке должен быть некий стимул развиваться, чтобы становиться лучше.

 

Любить себя нужно: полюбив себя, вы увидите, как сильно меняется отношение к вам других людей. К уверенному в себе человеку, который ценит себя и уважает свою личность, другие относятся с таким же уважением. Если же человек сам себя не уважает, то его обижают, обманывают, оскорбляют. Отношение других людей к вам – это зеркало вашего отношения к себе.

 

 

Синдром нарцисса: как лечить это заболевание?

К счастью, синдром нарцисса лечится, и лечится это заболевание у психотерапевта. Не все специалисты берутся за работу с нарциссами, поскольку часто это очень сложная терапия. Тем не менее, в больших городах всегда можно найти психотерапевта, который поможет нарциссу преодолеть его проблемы.

 

Опытный психотерапевт способен проникнуть во внутренний мир нарцисса, проанализировать его проблемы, понять, откуда растут корни болезни. На первых психотерапевтических сеансах нарциссу объясняют, что нарциссизм — это не особенность характера, а болезнь. Если до человека удается донести эту мысль, то в дальнейшем лечение идет быстро и эффективно.

 

Кроме лечения у психотерапевта, нарциссам также выписывают таблетки от дистресса. Дистресс – это стресс, появление которого связано с негативными переживаниями. Комплексная терапия позволит человеку забыть о нарциссизме, выйдя из кабинета психолога здоровым человеком.

 

Синдром нарцисса — это неприятное заболевание, результатом которого может стать сильное нарушение в психике человека. Если рядом с вами есть нарциссы, то постарайтесь донести до них необходимость посещения психотерапевта. Нарцисс не может заводить друзей, близкие отношения, поддерживать родственников, поскольку с ним очень сложно общаться. Именно поэтому, чем раньше нарцисс обратится за помощью, тем быстрее он сможет стать счастливым и любящим себя человеком, проживающим радостную жизнь.

 

В соционике, представителям типа Наполеон часто приписывают склонность к нарциссизму. На самом деле, это лишь слова – каждый из типов одинаково склонен к любой болезни, ведь кроме ТИМной составляющей, в человеке есть и индивидуальная компонента. Чтобы узнать больше о себе, прочитайте статью «Аспекты соционики».

 

 

Кто на свете всех милее: 7 признаков мужского нарциссизма. Реальные истории

14.11.201614:18

 

Нарциссизм – психологическое расстройство, заключающееся в излишней самовлюбленности. Мужчины нарциссы не редки в наше время – они буквально по всюду. Они привлекают внимание женщин своей исключительной красотой, ухоженностью, способностью добиваться желаемого, уверенностью.

   

читать такжеРабская любовь: как избежать безответного чувства

Конечно, такой цветочек в свой гербарий хочет получить каждая пятая представительница прекрасного пола, только вот отношения с таким мужчиной могут сулить одни неприятности. Твоя самооценка будет падать все ниже и ниже, пока не закатится под плинтус, он будет стараться уколоть тебя побольнее и унизить при каждом удобном случае. Чтобы спасти себя от такого вот «подарка» судьбы, нужно уметь распознавать нарциссов и отваживать таких мужчин от себя как можно раньше.

Симптом №1. Чувство собственной важности.

 

История Валентины из Комсомольска:

«Был в моей жизни один нарцисс. Имени раскрывать не буду, но чувство собственной значимости и важности у него просто зашкаливали! Он мог запросто пренебречь моими желаниями в пользу своих, не мог принять и что есть люди, выполняющие работу лучше него. Правда, это качество играло в его пользу в карьерном росте. Долго я с таким человеком встречаться не смогла и через три месяца мы расстались»,.

 

Читать также:

Что делать, если муж зарабатывает меньше жены

Симптом №2. Одержимость внешним видом и статусом.

 

История Анжелы из Днепропетровска:

«Встречаясь с Алексеем я быстро поняла, что он самый настоящий нарцисс. Он был слишком озабочен своим внешним видом, крутился перед зеркалом дольше моего, часто посещал косметолога, салоны красоты, ходил на шоппинг и в тренажерный зал. Леша делал все возможное и невозможное, чтобы его внешности была идеальна. Он мог часами собираться на свидание и запросто опоздать! Естественно, такой красавчик меня сильно напрягал и я приняла решение уйти от него к менее самовлюбленному парню».

Симптом №3. Не умение слушать и сопереживать.

 

История Екатерины из Томска:

«Одни раз мне пришлось иметь дело с нарцистичным мужчинкой. Он любил пустить пыль в глаза окружающим и думал, что их все его должны слушать и обожествлять. Сам он этого никогда не делал и если кто-то делился своими проблемами, быстро переводил разговор в свою сторону, лишь бы не выслушивать чужие проблемы. Он никогда не пытался понять меня или помочь дельным советом, поскольку ему было все до лампочки, кроме его самого. Я даже не заикалась о возможной помощи с его стороны, поскольку знала, чем это мне обернется. Решив для себя, что мне нужна опора и каменная стена вместо красивой оболочки, я ушла…».

 

Читать также:

Меняем мужчину к лучшему:

7 способов побороть его вредные привычки

Симптом №4. Перекладывание вины на другого и неспособность признавать ошибки.

 

История Олеси из Клининграда:

«Парень, с которым у меня были отношения никогда не признавал свои ошибки, не брал вину на себя и всегда считал, что его мнение самое верное и что другого быть просто не может. Было сложно с ним общаться, я все время чувствовала себя подавленной, потому что он не считался с моим мнением. Он был просто нарциссом, которого я не смогла раскусить сразу и уберечь себя от моря слез. Хорошо, что мне помогли справиться со своей болью после расставания и объяснили, что такие люди никогда не изменятся и будут до конца жизни мнить себя «Королевским величеством».

Симптом №5. Балабольство.

 

История Татьяны из Борисполя:

«За год отношений с нарциссом, я поняла, что все мужчины такого типажа – красноречивые ораторы, которые могут наплести кому угодно с три короба. Мой любимый постоянно извинялся, говорил, что исправится, но никогда не подтверждал свои слова поступками. Он был самым настоящим балаболом, который поступал только так, как было удобно ему и не анализировал свои ошибки».

 

Читать также:

 Как избавиться от мучительной ревности

Симптом №6. Постоянный контроль и желание все решать самому.

 

История Алисы из Ижевска:

«Встречаясь с нарциссом, забудь о своих планах и потребностях. В этих отношениях, ты ничего не будешь решать самостоятельно. Если он не захочет идти на день рождения к твоей подруге или сестре – вы останетесь дома и будете смотреть его любимый сериал, если он не хочет идти по магазинам – вы будете голодать, если он не захочет пустить тебя в клуб – ты будешь сидеть дома. Именно так и было со мной. Я никуда не ходила без его ведома, а если вдруг он меня отпускал, то должна была составить подробный отчет о месте, времени, потраченных средствах и окружении. Кажется, что он волнуется, но это замаскированная тирания, с которой ужиться ой как не просто!».

Симптом №7. Не способность воспринимать критику.

 

История Натальи из Санкт-Петербурга:

«Мой бывший был высокомерным мужчиной с эгоистичной жилкой, который абсолютно не воспринимал критику. Когда его критиковали, он – либо не обращал на это внимание, либо – обижался и уходил, не попрощавшись. В общем, критиковать нарцисса бесполезно, поскольку он считает себя идеальным во всех отношениях».

 

 

Лекция № 2

Это страшное слово НАРЦИССИЗМ

 

 

Из всех типов личности, рассмотренных в первой лекции, нарциссический тип пользуется наибольшей популярностью у посетителей — как сайта, так и самого психотерапевта. Возможно, дело в названии. Например, узнав, что «гистрионный» тип — то же, что «истерический», клиент теряет интерес к обсуждению этой составляющей своей личности: кому охота называться истериком (разве что мазохисту). Другое дело — нарциссом! Однако узнав, что нарциссизм — весьма тяжелое и трудно корректируемое расстройство личности, клиент снова увядает.

Ребята, не надо бояться! Все мы немножко «нарциссы». Проблемы начинаются, когда нарциссической компонент составляет основное вещество личности, то-есть формируется моно-тип, приятное название которого контрастирует с его сущностью. Вот с названия и начнем.

 

1. Откуда ноги растут?

 

Разумеется, из мифа. Того самого «греческого мифа о Нарциссе, юноше, который влюбился в свое отражение в зеркале воды и в конце концов умер от тоски, которую его отражение никогда не могло бы удовлетворить», как пишет Нэнси Мак-Вильямс в своей «Психоаналитической диагностике» [1, с.219]. Но первоисточник заслуживает более подробного изучения, тем более что именно он вдохновил великого Фрейда на название этой патологии (S. Freud. On Narcissism: an Introduction; 1914). Учитывая специфику нашего курса, рассмотрим миф о Нарциссе в рамках прекрасной детской книжки Куна [2], которую полезно перечитать в любом возрасте.

 

Нарцисс, сын речного бога и нимфы, был божественно прекрасен — и абсолютно холоден: он восхищался собственной красотой, но совсем не нуждался в восхищении других: он вообще поначалу ни в ком не нуждался. Разбив множество сердец, в том числе и сердце нимфы Эхо (бедная девушка могла лишь повторять последние слова говорящего), Нарцисс разозлил-таки одну из нимф, которая воскликнула: «Полюби же и ты, Нарцисс! И пусть предмет твоей любви отвергнет тебя, как ты отвергаешь нас!»

Проклятье прошло по ведомству богини любви Афродиты, которая жестоко наказала гордеца, отвергавшего ее дары. Однажды на охоте, в жаркий полдень Нарцисс наклонился над лесным ручьем напиться — и пропал: он влюбился в прекрасного юношу, глядящего на него из водяной глади.

«В изумлении смотрит он на свое отражение в воде, и сильная любовь овладевает им. … Наклоняется Нарцисс, чтобы поцеловать свое отражение, но целует только студеную, прозрачную воду ручья. Все забыл Нарцисс; он не уходит от ручья; не отрываясь, любуется самим собой. Он не ест, не пьет, не спит [2, с.55].»

Естественно, организм не выдерживает, и Нарцисс умирает, предварительно как следует помучавшись и сообразив, в какую ловушку он угодил — иначе наказание Афродиты теряет смысл. Нимфа Эхо, кстати, была с ним до конца; да и остальные нимфы оплакивали смерть Нарцисса. Но вот похоронить его они не смогли: ничего не осталось, только белый душистый цветок, цветок смерти — нарцисс, вырос на том месте, куда склонилась голова юноши.

 

Какие чувства вызывает у нас эта история? Ключевые слова: холод, отражение, пустота. Ключевые фразы: неспособность к любви (любовь к себе не в счет, да и по большому счету, любовью не является) — эмоциональный дефект; вплоть до агрессивного отторжения других («… но гневно оттолкнул ее прекрасный юноша. Ушел он поспешно от нимфы и скрылся в темном лесу» [2, с.54] — своего рода дефект зрения, так как нимфы вовсе не безобразны, и если Нарцисс так ценит собственную красоту, то почему он не видит красоты других? Результат: поглощенность собой и отзеркаливание — как себя (в зону видимости, в скудную «реальность» нарцисса), так и окружающих (в зону невидимости, в «зазеркалье»). Именно самопоглощенность и отзеркаливание выделял Фрейд в 1914 году как основу данного типа личности.

 

Но миф многослоен, а типы «нарциссов» многообразны. «Нарцисс» Фрейда — простейший цветочек, наподобие тех полу-сорняков, которые самопроизвольно лезут из земли каждый апрель на наших дачных участках. Сейчас искусственно выведены разные формы нарциссов — желтенькие, с красной каемочкой, махровые; с разнообразным запахом — от резкого до исчезающего. «Нарциссы», растущие на современной почве, отличаются от их собратьев, произраставших 100 лет назад (кстати, еще в 1913 году — до появления термина — Эрнест Джонс сделал первое психоаналитическое описание нарциссической личности «грандиозного» типа; подробнее см. в [1, с.222]). Однако у всех нарциссически ориентированных личностей есть общие особенности, выделяющие их среди других личностных типов. Как и в растительном царстве: нарцисс не спутать с тюльпаном, при всем многообразии сортов обоих.

 

2. Основные признаки вида «нарцисс человеческий, обыкновенный» (homo narciss vulgaris)

 

Только не вздумайте сказать нарциссу, что он «обыкновенный». Его чувство самоуважения, и без того ущербное, будет столь глубоко травмировано (в очередной раз!), что агрессивная реакция последует незамедлительно — и тогда пеняйте на себя! Дело в том, что у нарциссов проблема как раз с самоидентификацией, с особым образом покалеченным собственным «Я». Особенность в том, что генетически заложенное «Я» в силу обстоятельств осталось в зачаточном состоянии, а развилось навязанное извне ложное «Я» — своего рода опухоль, более или менее злокачественная.

 

Конечно, все мы развиваем свою индивидуальность под действием внешних обстоятельств нашей жизни. Так, живой и предприимчивый от природы малыш станет мушкетером короля в XVII веке, но — удачливым бизнесменом в XXI. Это — в случае, если родители будут любить, понимать и, по мере сил, оберегать своего ребенка. А если они отдадут мальчика в монастырь с супер-строгим уставом (XVII век) или по пьянке выгонят из дома (XXI век)? Вероятный результат: религиозный фанатик инквизиторского типа — в первом случае, и буйный социопат — во втором. Никаким нарциссизмом здесь и не пахнет: природное «Я» развилось — правда во Зло, внешний мир присутствует — правда, как жертва.

 

Нарциссы вырастают в более мягкой обстановке (ниже мы еще поговорим о «почве»). Для обсуждаемого резвого малыша может оказаться достаточным, если родители или заменяющие их лица будут мягко, но неустанно внушать ему, что бегать и шуметь — нехорошо, что тревожить взрослых вопросами — некрасиво, что он должен не играть, а учиться, учиться и учиться… Не пропадет их тяжкий труд: усердные воспитатели могут, действительно, получить нечто необыкновенное. Человеческое дитя превращается в КЕНТАВРА — существо из двух половинок, причем только одну из них (ту, которую нарцисс считает «человеческой» — ложное «Я») можно показать окружающим. Отсюда проистекают ведущие аффекты (сильные эмоции) нарцисса — стыд несоответствия внешнего и имеющегося (безобразная «конская» половина) и зависть к окружающим, к тем, кто естественно репрезентативно целен. Конечно, сам нарцисс будет искренне отрицать такие «недостойные» чувства. Напротив, это окружающие завидуют ему, и поэтому стремятся всячески напакостить; им же и следует стыдиться такого низкого поведения. Но — осознанные или нет — аффекты стыда и зависти столь некомфортны и разрушительны для самооценки нарцисса, что для ее поддержания, хотя бы на имеющемся уровне, он должен защищаться.

 

Характерные нарциссические защиты — обесценивание и идеализация. При этом для обесценивания ближнего нарциссу никаких особо убедительных аргументов не требуется. Как и для идеализации. Все вдруг становится очевидно! Идеализированный, правда, при ближайшем рассмотрении оказывается тоже не без изъянов — и моментально обесценивается. Многие нарциссы не зацикливаются на этом разочаровании, а быстренько подыскивают очередной объект идеализации — и обесценивают его. Такой вот «скачущий» драйв. То же и в сфере самоощущения нарцисса: непрерывной галоп грандиозность<–>ничтожество.

 

Как вы думаете, хорошо ли людям, попавшим в сферу действия нарцисса? Даже психотерапевту нелегко. «Чтобы использовать человека как функцию для поддержания самооценки, а не воспринимать как отдельную личность, его приводят в замешательство и лишают присутствия духа. Такое дегуманизирующее действие нарциссического человека, объясняющее негативные контрпереносные реакции у начинающего аналитика, описано именно в связи с терапией подобных пациентов» [1, с.235]. Обычное чувство при общении с нарциссом — холод и опустошение. Это дискомфортно, и люди стараются подолгу не задерживаться возле нарцисса. Но сам нарцисс вовсе не чурается людей, как, например, шизоид. Почему?

 

В терминах «Я-психологии» нарцисс нещадно эксплуатирует и опустошает («пожирает») свои сэлф-объекты — людей, «которые подпитывают наше чувство идентичности и самоуважения своим подтверждением, восхищением и одобрением» [1, с.228]. Для нарцисса сэлф-объекты не «подпитка», как в норме, а «основное питание». Его мучает неодолимый нарциссический голод, поскольку нарцисс, в сущности, пуст внутри, его истинное «Я» осталось в зачаточном состоянии, и он человек лишь постольку, поскольку ощущает свое ложное «Я» как настоящее. А как можно ощутить, скажем, искусственную ногу и убедиться, что ты нормальный — двуногий? Собственные ощущения говорят, что нога — искусственная. Но если ее приодеть как следует и взглянуть в зеркало… Для злокачественного нарцисса, в сущности, нет людей, кроме него. Другие — лишь зеркала, подтверждающие факт бытия нарцисса, и лишь в этом их предназначение и горькая жизненная необходимость для нарцисса. Как в мифе:

«Плачет Нарцисс. Падают его слезы в прозрачные воды ручья. По зеркальной поверхности воды пошли круги, и пропало прекрасное изображение. Со страхом воскликнул Нарцисс:

— О, где ты! Вернись! Останься! Не покидай меня, ведь это жестоко. О, дай хоть смотреть на тебя!

Но вот опять спокойна вода, опять появилось отражение, опять, не отрываясь, смотрит не него Нарцисс» [2].

 

3. На какой почве вырастает «нарцисс»?

 

Почва у нас у всех одинаковая — семья. Хотя, конечно, есть и генетическая предрасположенность к развитию того или иного типа характера (из луковицы тюльпана нарцисса все равно не вырастишь), но есть почвы благоприятные, и наоборот. При этом вовсе не обязательно, чтобы сами родители были «нарциссами» Основное условие развития нарциссического характера: родители не видят (не хотят видеть) реального ребенка, новое «Я», по-своему входящее в эту жизнь, а проецируют на свое «изделие» свои страхи, несбывшиеся надежды, неудачи, мечты… «Я хочу, чтобы он получил в жизни то, чего не смог получить я!» — явно или косвенно декларирует «Я» родителя, но где же тут «Я» ребенка? В результате «ребенок вырастает в замешательстве относительно того, чью жизнь ему положено прожить». [1, с.224]

 

Как это происходит? Ну, например, так:

« … Семья как бы дает наказ одному из своих членов, направляет или делегирует его на достижение какой-то жизненной цели. …

Дама (на баварском диалекте, не всегда понятном даже немцам их других земель и совершенно непонятном иностранцам):

— Какая у Вас славная пара детишек. Сколько им времени?

Миссис Браун:

— Sorry, what do you mean?

На выручку приходит … [американец-попутчик]:

— This old lady likes your boys very much. Hmm. She is asking which age are these boys?

Миссис Браун:

— Очень мило с ее стороны. Вы можете сказать ей, что адвокату три года, а доктору четыре с половиной.»

Бернгард Тренкле «Учебник психо-хо-терапии», с.23.

 

Хотите пример анти-нарциссической почвы? Его приводит Мак-Вильямс [1, с.220], цитируя слова своей 85-летней подруги, успешно вырастившей в период американской Великой Депрессии 12 детей:

«Всякий раз, когда я оказывалась беременной, я плакала. Я не знала, откуда возьмутся деньги, как я буду ухаживать за этим ребенком и заботиться о чем-то еще кроме него самого. Но через четыре месяца я начинала чувствовать жизнь, меня все возбуждало, и я думала: «Не могу дождаться, когда ты наконец появишься на свет. Я так хочу знать, кто ты!»»

 

Если говорить на психоаналитическом языке, характерная деформация происходит в такой семье, где ребенка используют в качестве «нарциссического придатка». Это означает: родные любят и заботятся о детях «не благодаря тому, кем они в действительности является, а потому, что [дети] выполняют некую функцию» [1. с.228].

Собственное «Я» ребенка остается недоразвитым, пустым, а для сохранения самоуважения он вынужден поддерживать навязанное семьей ложное «Я», для защиты которого используется упоминавшиеся выше комплементарная пара «обесценивание-идеализация».

 

При соответствующей почве особенно мощные нарциссы вырастают в атмосфере ранжирования (оценивания). Ребенок, выращиваемый «с целью», будет постоянно, явно или косвенно, оцениваться — и критиковаться, если он недостаточно хорошо этой цели соответствует. В результате взрослый нарцисс совершенно не переносит критики и сразу же, не рационализируя, «перебрасывает» критику на критикующего или того, кто только кажется ему «критикующим». Непроизвольная реакция отторжения. Устойчивый паттерн. Спасибо папе и маме.

 

Действительно, что может сделать маленький Человек, вырастающий под прессом навязываемых ожиданий и одновременно полностью зависящий от родителей? Можно рассчитывать только на внутренние ресурсы, от природы данную психологическую гибкость или, напротив, жесткость. Есть предположение, что слабым местом природной предрасположенности к нарциссизму является сверхчувствительность ребенка к невербальным сообщениям (то есть он получает не только порцию явно высказанных посланий, КЕМ он ДОЛЖЕН быть, но и порцию НЕ высказанных, о которых сами родители и не подозревают). Другой брешью является природная неустойчивость к агрессии, потому что процесс удушения «Я» ребенка — акт, несомненно, агрессивный. Кстати, и эту, полученную в детстве, агрессию выросший нарцисс охотно выплескивает на окружающих.

 

4. Лечиться будем?

 

Вопрос не праздный, потому что многие нарциссы — вполне преуспевающие люди, добившиеся высот в политике, финансовой или любой другой деятельности. Внешне все очень хорошо, пока они на пике своей «грандиозной» мечты. Но даже и в этом случае нарциссу не стоит завидовать, поскольку «внутренняя цена нарциссического голода редко доступна наблюдателю» [1, с.223]. Проблема лечения и в том, что нарцисс по своей природе не склонен просить о помощи (стыд несоответствия ложного «Я» — якобы преуспевающего, реальному пустому «Я» — тщательно скрываемому от посторонних). И если уж настоящий нарцисс появляется в кабинете психотерапевта, то усиленно репрезентует ложный диагноз (например, ипохондрию, депрессию), уводя в сторону от своей реальной проблемы. И задача врача — установить правильный диагноз, проявить терпение (по Мак-Вильямс [1] это — основное условие лечения нарциссического расстройства) и применить ту или иную стратегию (общепринятой на сегодняшний день нет), чтобы постепенно донести до сознания пациента, что «принимать людей не осуждая и не используя, любить не идеализируя, выражать подлинные чувства без стыда — это хорошо» [1, с.227].

 

***

 

ПРАКТИЧЕСКИЕ ЗАНЯТИЯ проведем с помощью бессмертной сказки Андерсена «Снежная королева» [3]. К слову, сказки становятся бессмертными только в том случае, если они поднимаются на уровень мифа, в наиболее сильной — художественной — форме отражая основные законы функционирования человеческой психики. Кристаллизация архетипа.

 

Роли распределяются так: пациент — Кай, терапевт — Герда. Видимое зарождение «нарцисса» отсутствует: просто в один прекрасный летний день осколки дьявольского зеркала попадают Каю в глаз и в сердце. Но — если вчитаться — нарциссическая почва в семье, похоже, была. О родителях Кая и Герды сказано очень мало: нам известно лишь, что они были бедны. Какие мечты у бедных родителей? Чтобы их дети вышли «в люди». А средство? Тогда, по крайней мере, это было образование. И что же: сам Кай очень гордится своей образованностью: «Он перестал ее бояться и рассказал ей, что знает все четыре действия арифметики и даже дроби, а еще знает, сколько в каждой стране квадратных миль и жителей. … Но Снежная Королева только молча улыбалась».

 

Еще бы ей не улыбаться! Под ее власть могут попасть только такие: мальчик достаточно «созрел». Кай-нарцисс начал созревать еще до имплантации осколков зеркала: момент имплантации означал лишь, что количество родительских «ожиданий» перешло в качество. И уже в новом качестве —

« — Что ты хнычешь? — спросил он Герду. — У, какая ты сейчас некрасивая! Мне ничуть не больно! … Фу! — закричал он вдруг. — Эту розу точит червь. Какие гадкие розы! А у этой стебель совсем скривился, Торчат в безобразных ящиках и сами безобразные!»

 

Мы наблюдаем реакцию обесценивания. И обесценивание не ограничивается только розами: «… а потом… дошел и до того, что стал ее [бабушку] передразнивать: наденет очки и крадется за нею, подражая ее походке и голосу. Выходило очень похоже, и люди смеялись. Вскоре мальчик выучился передразнивать и всех соседей. Он отлично умел высмеять все их странности и недостатки, а люди говорили:

— Что за голова у этого мальчугана!».

 

Итак, появились ценители его нового «Я», сэлф-объекты крепнущего нарцисса. И наилучшим ценителем стал сам объект идеализации — Снежная Королева. «Кай взглянул на нее. Она была так хороша! Он и представить себе не мог более умного, более пленительного лица. Теперь она не казалась ему ледяною, как в тот раз, когда появилась за окном и кивнула ему головой, — теперь она представлялась ему совершенством.» Как только Кай достаточно «созрел», Снежная королева забрала его к себе и стала работать над ним дальше, а именно, развивать его перфекционизм следующим упражнением. Кай должен выложить из льдинок слово ВЕЧНОСТЬ, и тогда «ты будешь сам себе господин, а я подарю тебе весь свет и новые коньки впридачу». Чувствуете издевательский подтекст в концовке?

 

Странно, но такое простое упражнение оказывается не под силу умному Каю: он трудится и трудится над пустой головоломкой все то долгое время, пока Герда пробивается к нему. Они разделены, они не в контакте: нормальный перенос с нарциссическим пациентом отсутствует, по крайней мере, в начале, когда клиент предлагает не реальные фигуры (отец, мать, другие значимые лица), а лишь свое ложное «Я», пытаясь сформировать из терапевта еще один селф-объект. Реакцией терапевта (контрперенос) является непреодолимая сонливость.

 

И что же Герда? В самом начале пути к Каю она попадает в сад старушки, которая умеет колдовать, и время как бы замирает: дни идут один за другим, Герда играет в чудесном саду (за стенами сада весна переходит в лето, лето — в осень), каждый цветок рассказывает миленькую — но всегда одну и ту же — историю, и так продолжается, пока Герда не чувствует смутное беспокойство и (последняя капля!) не выслушивает историю нарцисса. « — Я вижу себя! Я вижу себя! О, как я благоухаю!.. Высоко, высоко в каморке, под самой крышей, стоит полуодетая танцовщица. Она стоит то на одной ножке, то на обеих и попирает ими весь свет, — она лишь оптический обман. … Опять одна ножка в воздухе! Гляди, как прямо стоит девушка на другой, — точно цветок на своем стебельке! Я вижу в ней себя! Я вижу в ней себя!» Диагноз поставлен. Герда покидает сонный сад.

 

Не буду утомлять вас дальнейшими интерпретациями по тексту и перехожу сразу к заключительной стадии — «нарцисс» достаточно подавлен, чтобы «встретиться» со своим терапевтом и, собственно, начать лечение. Защитница — Снежная Королева на время покинула его; по делам, конечно: « «Теперь я полечу в теплые края, … Когда снег осыпает лимоны и виноград, это для них полезно». И она улетела, а Кай остался один в необозримом, пустынном зале; он смотрел на льдины, и все думал и думал до того, что голова у него заболела. Он сидел на одном месте, бледный, неподвижный, словно неживой. Могло показаться, что он замерз.»

Ого! Кай, которого поцелуи Снежной королевы избавали от всех чувств («Ух! Поцелуй ее был холоднее льда, он пронизал мальчика насквозь, дошел до самого сердца, а оно уже и без того было наполовину ледяным. На мгновение Каю показалось, что он сейчас умрет, но вдруг ему стало хорошо; он даже совсем перестал зябнуть»), начинает чувствовать: головную боль и, возможно, холод.

 

Вот теперь терапевт может позволить себе теплую, «истерическую» интервенцию; раньше это было бесполезно — клиент только обесценил бы такой хлипкий селф-объект (Кай ведь ушел от «хнычущей» Герды). Но сейчас — можно.

«Тогда Герда заплакала; горячие слезы ее упали Каю на грудь, проникли ему в сердце, растопили ледяную кору, и осколок растаял».

Если время воздействия выбрано правильно, следует очищающая обратная реакция: «Кай вдруг разрыдался, и рыдал так бурно, что осколок выпал у него из глаза, — его смыли слезы. И вот он узнал [!] Герду, и так обрадовался!»

Интересная деталь: осколки дьявольского зеркала удаляются в обратном порядке, по сравнению с их имплантацией, когда Кая кольнуло сначала в глаз, потом — в сердце. То есть, лечится сначала эмоциональный дефект (способность испытывать истинные чувства — и высказывать их), а потом — «зрительный» дефект (способность«видеть», «узнавать» других: со-чувствие, эмпатия). Для выздоравливающего сначала очувствляется/оттаивает внутренний мир, потом — внешний. И возникающее при этом полнокровное ощущение себя — и мира приносит радость, недоступную нарциссу. Радость весны, возвращения к жизни.

«… а Кай и Герда рука об руку пошли домой. И там, где они шли, расцветали весенние цветы, зеленела травка. Но вот послышался колокольный звон, и показались высокие башни их родного города».

 

Все! Терапия завершена: Кай вернулся в мир живых, «теплых» людей. Но какие усилия и сколько времени потребовалось Герде! Терапия нарциссического расстройства, действительно, очень трудна и требует огромного терпения (вспомним Мак-Вильямс) и любви к пациенту. Значит, Андерсен знал об этом заболевании и особенностях его лечения еще в 1843 году! Ладно, выразимся мягче: его гениальное бессознательное знало…

 

***

 

ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ. Проанализируйте сами пройденный материал с использованием сказки В. Гауфа «Холодное сердце».

А для тех, кто не любит сказок, предлагаю фантастический рассказ Каттнера «Робот-зазнайка». Кусочек, для пробы:

« — Смотри! — воскликнул Джо в экстазе. — Вертятся! Какая прелесть! — Он загляделся на свои жужжащие внутренности. Гэллигер побледнел в бессильной ярости.

— Будь ты проклят! — пробормотал он. — Уж я найду способ прищемить тебе хвост. Пойду спать. — Он встал и злорадно погасил свет.

— Неважно, — сказал робот. — Я вижу и в темноте.

За Гэллегером хлопнула дверь. В наступившей тишине Джо беззвучно напевал самому себе» [4].

Подсказка: ученый-изобретатель Гэллегер, создал робота в состоянии опьянения в качестве усовершенствованной открывалки для пива и, протрезвев, забыл о цели своего творения. Пока не вспомнит — робот неуправляем и доставляет «папаше» уйму неприятностей, поскольку Разумное Существо, выращенное с целью выполнения некой функции, естественно, превратилось в нарцисса.

Ну, а если вы не любите и фантастики — вглядитесь в себя: извлеките свой нарциссический запас, полюбуйтесь им и положите обратно, если захотите. Но лучше не надо. Вы что, хотите оставаться открывалкой для пива, которое будут пить другие?

 

 

 

 

Нарциссы – герои нашего времени. Сила их обаяния и шарма действует на нас как магнит, однако контакты с ними весьма «токсичны» – разочарование неизбежно. Так почему они так привлекают нас, а потом разрушают? Давайте разберемся, кто же такой нарцисс. Бывает, мы настолько погружены в собственные мысли, что не замечаем ничего вокруг. И вдруг наше внимание привлекает незнакомый человек: забывая обо всех своих заботах, мы буквально не можем от него оторваться. Недавно в магазине у меня был такой случай. Мужчина импозантной внешности, броско одетый, обсуждал с продавщицей свои – истинно гурманские – гастрономические предпочтения. При этом он модулировал хорошо поставленным голосом, играл интонацией, эффектно жестикулировал и искрометно шутил. Это был настоящий театр одного актера. Я невольно стала за ним наблюдать: он делал вид, что занят исключительно разговором, но следил, смотрят ли на него, узнают ли. Потом с тем же артистизмом начал беседовать по телефону. Он обговаривал вечернее мероприятие, показательно чеканя фамилии именитых гостей, которые должны там быть. Его «пришлось» узнать. Кто он? Ярко выраженный нарцисс. ЭПИДЕМИЯ НАРЦИССИЗМА Все больше людей в последние десятилетия инфицированы «вирусом нарциссизма». Типичный нарцисс – яркий амбициозный эгоцентрист, очаровательный и бесцеремонный. У него – хорошо приспособленного к современному миру – есть все шансы, чтобы делать успешную карьеру, заводить и поддерживать выгодные знакомства, с легкостью пленять сердца представителей противоположного пола. Нарциссы – герои нашего времени: многие не просто любуются ими, но и хотят быть такими же, как они. Нарциссизм культивируется современным обществом, поощряется в средствах массовой информации и интернет-пространстве. Стоит включить телевизор, и мы попадаем на реалити-шоу, каждый участник которого любит быть на виду и готов на все ради популярности. Социальные сети будто бы специально созданы для нарциссов. Это идеальное место, где можно о себе заявить, выстроить тот образ, который хочется демонстрировать. Причем в виртуальном мире он зачастую далек от реальности. А названия – MySpace, Twitter, Facebook – настоящие программные декларации! Нарциссы прямо-таки купаются в лучах славы, ежедневно пополняя список друзей, рассказывая в своих блогах о новых победах и достижениях. В связи с эпидемией нарциссизма контакты с «зараженными» почти неизбежны, мы встречаем их повсюду: дома, на работе, на отдыхе. Если бы нарциссы были просто недотепами или обычными проходимцами, взаимодействия можно было бы с легкостью избежать. Но сила их привлекательности, обаяния, шарма действует как магнит, и мы все больше тянемся именно к ним. Однако контакты с ними весьма «токсичны», и разочарование неминуемо. Поэтому важно осознавать, с кем мы на самом деле имеем дело. Почему они так привлекают, а потом разрушают? Давайте разберемся, кто же такой нарцисс. Ведь если предупрежден – значит вооружен. КАК ВЫЧИСЛИТЬ НАРЦИССА? Люди нарциссического склада – сложные современники. Они – определенно «коробка с сюрпризом»: личности, сотканные из парадоксов, которых трудно идентифицировать и понять. Давайте попытаемся выделить основные «приметы» типичного нарцисса. БЛЕСТЯЩИЕ ОСОБЫ Нарциссическое эго обеспечивает обладателю высокий уровень чувства превосходства, всепоглощающую «блестящесть» и грандиозность, которые граничат с манией величия. Парадоксально, что за этой «упаковкой» скрываются отсутствие самодостаточности, внутренняя пустота, депрессия и тревога. Внутренний мир нарцисса наполнен негативными переживаниями. Это во многом обуславливает его защитное поведение: им руководит желание создать образ блестящей личности в глазах других и скрыть собственную уязвимость даже от себя самого. Главное в жизни такого человека – отличаться от остальных, быть не таким, как все, не затеряться в «серой» толпе, быть фигурой на ее фоне. Он скорее предпочтет слыть «неформатом», сумасшедшим, нежели казаться окружающим ничем не примечательным. Нарцисс постоянно демонстрирует свою «избранность»: в одежде, словах, образе жизни. Если рассказывает о свой семье, то как об идеальной, о доме – как об исключительном, даже если на самом деле все вполне прозаично. В стремлении убедить других в собственном величии, нарцисс идеализирует все, что с ним связано. Красочная гротескность – его стиль. ХОЛОДНЫЕ ОБОЛЬСТИТЕЛИ Отношение к людям – еще один парадокс нарциссического поведения. Нарциссы мало интересуются другими, но не могут без них. Публика им необходима, чтобы самозабвенно восторгаться, поддакивать и аплодировать, – это незаменимая подпитка для нарциссического эго. Нарциссы могут совершать эффектные поступки, говорить комплименты, излучать теплоту, проявлять гиперщедрость и великодушие – делать все, лишь бы завлечь на свою орбиту очередное завороженное окружение. В момент «обольщения» они используют свои чары «на все сто» и кажутся нам просто необыкновенными людьми. Поэтому умеют мгновенно завоевывать симпатии, а потом манипулируют «пленниками»: контролируют все действия, управляют их вниманием и отношением. Нарциссам нравится доминировать. В общении они применяют специальные тактики: выразительно говорят, бурно жестикулируют, многозначительно держат паузу, резко меняют тему разговора и так дают понять окружающим, что внимания достойно только их мнение, и, конечно же, ждут хвалебных комментариев собеседников в свой адрес. Мы не сразу замечаем, что являемся лишь объектами и нас попросту используют. Ведь нарциссы, на первый взгляд, крайне обаятельны, добры, отзывчивы, интеллектуальны, остроумны. Но не стоит забывать, что на самом деле они холодны и не способны испытывать глубокие теплые чувства к кому-либо. Шоу заканчивается, как только выключаются камеры. ДВУЛИКИЕ ЯНУСЫ Следующая грань парадоксальной нарциссической личности – склонность к обесцениванию других людей в сочетании с зависимостью от их восхищения. Нарцисс выбирает окружение, которое поддерживает представления о его исключительности. Он идеализирует тех, кто относится к нему с должным преклонением. Но даже от малейшего пренебрежения приходит в ярость, а смельчака, позволившего себе «лишнее», моментально обесценивает, сбрасывает с пьедестала. Тот, кто осмеливается хоть на малую толику критики, сразу оказывается виновен в оскорблении Его Величества. Сам нарцисс в таких случаях незамедлительно выстраивает стену отчуждения и отдаляется. Дистанция – защитная реакция на столь болезненное отвержение. В этом случае его послание однозначно: «Раз ты меня не ценишь, я в тебе не нуждаюсь!» Более того, «оскорбленный» убежден, что не быть от него без ума могут либо недалекие люди, либо завистники: «Ты мне завидуешь, потому что ты – неудачник!» Сделав этот вывод, нарцисс больше не воспринимает мнение «недоброжелателя», он вообще перестает для него существовать. ПОТРЕБИТЕЛИ ЛЮБВИ Нарцисс ошибочно убежден в собственной независимости и думает, что ни в ком не нуждается. Но ему нужно получать любовь от окружающих. Эмоции, которые дает любящий человек, необходимы для заполнения внутренней пустоты. Поэтому он ищет того, кто способен испытывать реальные чувства, всерьез включаться в отношения. Сам нарцисс любить не способен, причем не только другого человека, но и себя. Близкие искренние контакты не для него, ведь они порождают зависимость, а зависимость от кого бы то ни было провоцирует страх. Поэтому он всегда держит дистанцию и контролирует собственные эмоции. Нарцисс умеет мастерски поймать другого «на крючок», используя, например, «принцип наименьшего интереса»: чем меньшую заинтересованность в отношениях он демонстрирует, тем большую власть имеет. Излюбленная игра нарцисса – «кошки – мышки». Он то приближает человека, то отдаляет, а если чувствует, что «заигрывается», – рвет связи, а партнер остается в растерянности и недоумении, в чем же он провинился. После «союза» с нарциссом многие признают, что чувствуют себя выжатыми, не способными ни на какие новые контакты. Они говорят: «Я уже больше ничего не хочу!», «Это не для меня, хватит!», «Я устал!», «Лучше вообще быть одному!»… Но так он защищается от новых травм и разочарований. Краткосрочность и беспорядочность – ключевые стратегии в отношениях нарцисса с окружающими. Так он защищается от новых травм и разочарований. «Жертву» максимально используют и эмоционально выжимают. Да и сама «жертва», если не склонна к «самоистязанию», все-таки открывает глаза и перестает идеализировать своего кумира. Для него же такая обратная связь невыносима! Вот почему нарцисс постоянно ищет новых обожателей – чтобы получить следующую дозу любви. Неудивительно, что его отношения с одним человеком долго продолжаться не могут. По наблюдениям западных психологов, человек, который встречается с нарциссом, чувствует себя счастливым в течение четырех месяцев. После этой временной точки он отмечает, что все резко ухудшается. Иронично, но четырехмесячная отметка в отношениях с ненарциссом – время, когда партнеры начинают получать максимальное удовлетворение от союза. ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ Взаимодействие с человеком нарциссического типа – серьезное испытание. Если есть силы и интерес или мы просто не представляем свою жизнь без него, можно попытаться сохранить отношения. Но при этом нужно хорошо понимать особенности своего партнера и отдавать себе отчет: велика опасность, что, подчинившись ему, мы изменим себе. Нарцисс обычно ищет людей с выраженными чувствами вины и стыда, ими легче манипулировать. Он заставляет их страдать и потом мучиться вопросом: «Что же я сделал не так, ведь все было хорошо?!» – а сам питается этими эмоциями. Поэтому не стоит забывать, что все старания сохранить связь с таким партнером должны иметь предел. Нельзя терпеть все. Если чувствуете, что очертить приемлемые для вас границы не получается, – надо уходить прочь. Главное, что нужно понимать, – нарциссу нравится быть нарциссом. Мы не можем его изменить, как бы этого ни хотели. Мы – лишь топливо для его «грандиозного» костра. А завершившиеся отношения стоит постараться принять не только как ценный опыт, но и как незабываемый, пусть и кратковременный, праздник: фейерверки эмоций, неординарные ухаживания, особенные подарки, проникновенные взгляды, грандиозные планы на будущее – ведь все это было. И, значит, не стоит заниматься саморазрушением: обвинять его и жалеть себя. Лучше зрело все оценить и положить самые яркие воспоминания в свою жизненную копилку. И В ЗАКЛЮЧЕНИЕ… Мы все обладаем нарциссическими качествами. Попытаемся принять, что в каждом из нас живет нарцисс, вопрос лишь в том, насколько он выражен. Уверенность в себе, амбициозность, способность к самопрезентации, умение легко находить общий язык с другими людьми, привлекать их на свою сторону и управлять ими помогают нам выжить в современном мире. Но в гипертрофированном виде эти качества могут привести к неприятным и даже разрушительным последствиям. Понимание этого поможет не только примирить нас с другими нарциссами, но и контролировать нарциссизм в самих себе. А значит – не повторить печальную судьбу того прекрасного мифического юноши, который влюбился в свое отражение, не смог от него оторваться и умер от любви к себе. Вопросы нашим авторам-психологам вы можете задать по адресу info@psyh.ru.

 

Источник: http://www.psyh.ru/rubric/2/articles/1514/

© Наша Психология

 

 

 

ОТНОШЕНИЯ С ТИПОМ МУЖЧИН НАРЦИСС

Кристофер в своем бестселлере «Культура нарциссизма» объявил общественности о распространении нового типа мужчины – нарцисса. Нарциссизм – это личностная аномалия, объясняющая неверность среди холостых и женатых мужчин.

 

Отношения с типом мужчин Нарцисс

 

Многие мужчины-нарциссы скрывают свою основную проблему взаимоотношений за блестящей внешностью. По натуре они могут быть борцами и победителями. Они часто хорошо справляются с проблемами социума. Поскольку они стремятся к власти, деньгам, престижу, многие из них добиваются больших успехов.

 

Яндекс.Директ

Хотите построить новые отношения?

Сделайте это с серией бесплатных видео-уроков «Выйти замуж за миллионера»! 18+

ТренингиБлогОтзывы

yulianovikova.com

Спасибо, объявление скрыто.

Изучение немецкого языка!

50 уроков по немецкому языку. Начните изучение немецкого языка сейчас!

kakskazat.com

Спасибо, объявление скрыто.

Какие женщины нравятся мужчинам?

Узнайте все секреты из книги Анны Лукьяновой для женщин бесплатно! 18+

arsamandi.aoserver.ru

Спасибо, объявление скрыто.

Однако за их лощеной внешностью прячется личность мелкая и не способная на какие-либо отношения с другими, разве что – самые ограниченные.

 

Все отношения мужчины-нарцисса построены на интересе к собственной персоне. Он умеет только брать. Он даже не понимает, что значит слово «давать». Вы слушаете его, а он вас – никогда. Поскольку он рассматривает других как собственных спутников в большей мере, чем самоценных индивидуумов, он не может осознать, что у вас тоже есть потребности. Неспособный поставить себя на место другого, он лишен сопереживания вашим или чьим-то еще чувствам. У него очень негативная реакция на малейший намек на критику.

 

Мужчина-нарцисс создает грандиозный образ самого себя, что действительно служит защитой от глубинного чувства своей неправоты, низкой самооценки и внутренней пустоты. Поскольку он судит о себе по тому, каким он предстает перед другими, у нарцисса огромная потребность в том, чтобы им восхищались.

 

Это заставляет его относиться к изменам как к данности. Если у него нет постоянного источника новых почитателей, его одолевают подсознательные ощущения беспокойства и скуки.

 

Отношения с типом мужчин Нарцисс. Поскольку мужчины-нарциссы рассматривают женщин как продолжение самих себя, многие из них любят, чтобы их видели в сопровождении красавиц или женщин с высоким общественным положением, отражающим на них свою славу.

 

К несчастью, в тот момент, когда нарцисс обладает вами, он не ценит вас, как бы он ни восхищался вами в период ухаживания. Пример того – один мужчина, познакомившийся с женщиной, которую счел очень красивой, умной и интересной. Он обожествил ее, влюбился и в конце концов женился на ней. Однако, когда она стала принадлежать ему, он нашел ее скучной. Его чувства к ней исчезли. Секс, который был для него острым ощущением, стал бесцветным и механическим. Это заставило его искать интрижек с другими женщинами.

 

Холостяков, у которых девальвация женщины происходит сразу, как только они ее завоевывают, влечет ; от одной женщины к другой. Для женатых мужчин это

 

выглядит как вступление в брак, разочарование в жене, а затем внебрачные связи.

 

Завоевание само по себе приятно нарциссу, потому что оно рождает в нем ощущение власти и контроля над женщинами, по отношению к которым он может испытывать подсознательные чувства страха, зависти, ненависти. Нарциссы часто неосознанно воспринимают женщин серьезнее, чем жизнь, управляя ими и обладая способностью поглотить их.

 

Вот как этот взгляд на женщин проявляется у одного священника. У него было много романов с женщинами из его прихода. Он выбирал слабых женщин, нуждающихся в отцовском авторитете. Он исповедовал их, слушая рассказы о том, что их тревожит, давая дружелюбные и полезные советы. Советуя, он мог уже слегка дотронуться до женщины, поцеловать, потом погладить и наконец после четвертой встречи с женщиной он мог уложить ее в постель. К этому моменту женщина уже влюблялась в него. Она думала, что роман только начинается, но, к ее ужасу, он внезапно отступал. Он больше не проявлял ни дружелюбия, ни поддержки и даже не был заинтересован в продолжении сексуальных отношений с ней. Он взял у женщины то, что хотел – восхищение. Она сыграла свою роль и больше не нужна ему. Он также боится ее любви, потому что ждет, что она станет предъявлять какие-то требования к нему. Его подсознательный страх перед женщиной, как ненасытным существом, возбуждается ее страстью, и, напуганный, он избегает всяких отношений.

 

Другая причина, по которой моногамия чужда натуре мужчины-нарцисса, в том, что он чувствует себя вправе получать то, что хочет, без ограничений. Вдобавок его приводит в ужас мысль о зависимости от кого-либо, что заставляет его уклоняться от всей полноты преданности вам, даже если он на вас женится.

 

Поскольку он придает такое значение внешней привлекательности, он может терять интерес к вам по мере того, как вы становитесь старше, и устремляться к другой, более молодой женщине за сексуальными наслаждениями.

 

Мужчины-нарциссы рассматривают вас либо как во всем «хорошую», либо как во всем «плохую» – вас или обожествляют, или считают полным ничтожеством. Большинство людей обладают как достоинствами, так и недостатками, но нарциссы этого не понимают. Они могут любить вас или ненавидеть, но никогда не выберут среднее. Чтобы быть способным любить, человек должен уметь синтезировать позитивные и негативные эмоции по отношению к одному и тому же человеку. Нарциссы этого не могут. Когда они видят какое-либо несовершенство, они отворачиваются. В результате этого мужчины часто оправдывают свои измены тем, что у вас много недостатков.

 

Распад, то есть то, как мужчина ищет кусочки того, что он хотел бы видеть, в разных женщинах вместо того, чтобы найти все в одной, – еще один важный штрих к портрету нарцисса как мужчины, который не просто не способен на верность, но часто полностью погрязает в изменах.

 

Пример нарциссизма

 

Нарциссизм равносилен неадекватности, и она часто возникает, когда с ребенком обращаются так, как с Гэри, – как с продолжением своей матери – и не дают возможности развивать свое собственное внутреннее «я».

 

Еще в детстве Гэри Харт обнаруживал признаки полного отчуждения, характерные для нарциссов. Когда Гэйл Шихи приехала в город, где вырос Гэри Харт, она беседовала с его одноклассниками. Она обнаружила, что он не был близок ни с кем из них. Он никогда не приглашал друзей к себе.

 

На встрече выпускников в 1984 году один из друзей сказал, что он так же одинок, как был раньше.

 

Кроме того, когда для Гэри Харта настало время выбирать жену, он сделал то, что часто делают нарциссы. Они выбирают женщин, которые осветят их лучами своей славы – красотой либо общественным положением. Ли, возможно, была удачным уловом для Гэри, когда он встретил ее в колледже. Она была привлекательна, и ее семья стояла несколькими ступенями выше, чем его родители, на социальной лестнице.

 

Вначале Гэри считал Ли «вызовом» и страстно добивался ее, но вскоре после того, как он добился своего и женился на ней, он ужаснулся тому, что сделал. Такой поворот типичен для нарциссов. Они часто изначально идеализируют женщину – точно так, как Гэри идеализировал Ли. Как только женщина завоевана, наступает быстрое разочарование и возрастает потребность в других женщинах как новом источнике обожания. Есть указания на то, что Гэри стал изменять в самом начале семейной жизни. Сосед, наблюдавший за его поведением, сказал: «Ли часто уезжала в Канзас или Небраску повидать свою семью, а он оставался с Джоном и Андре. Они в это время только учились ходить, но как только Ли выходила из дома, молодые женщины начинали появляться одна за другой. За пятнадцать минут до возвращения Ли за последней дамой закрывалась дверь».

 

Гэри Харт обладает харизмой, общей для всех нарциссов, и специфическим способом использует ее с женщинами. Сначала он бессознательно распространяет на них свое огромное, захватывающее обаяние, но затем делает резкий эмоциональный вираж. Некоторые из покоренных им женщин рассказывали.

 

Как настойчив он был, завоевывая их, и как глубоко равнодушен становился сразу же после победы. Политики говорят, что он соблазнял женщин и проводил уик-энды с ними во время своей избирательной кампании. Гэйл Шихи рассказывает, что, когда некоторые из этих влюбленных женщин появлялись в Вашингтоне, чтобы работать у него, Харт проходил мимо их столов, не подавая ни малейших признаков, что узнает их, отчего они плакали. Это обычное поведение нарциссов, для которых другие перестают быть людьми – просто прекращают существовать в их сознании, – когда в них уже нет нужды.

 

Утилитарный подход нарцисса к людям распространяется и на его жену. Гэри Харт женился из соображений политической выгоды, но он часто забывал представить свою жену, и ему приходилось напоминать о том, что нужно поцеловать или просто дотронуться до Ли.

 

Неспособность к сопереживанию, характерная для нарциссов, была, кажется, также и чертой характера Гэри Харта. Гэйл Шихи говорит, что он не мог соединить эмоциональные и моральные устремления: окружающих его людей с их практической пользой для него. «Он удалялся, чтобы позвонить тем, кто мог оказать ему политическую поддержку, и редко благодарил тех, кто месяцами и годами жертвовал собственной карьерой ради него». Может быть, самым убедительным доказательством внутренней неспособности Харта понимать чувства других людей был тот  факт, что он был поражен, узнав от жены, что его дети были разорены в результате скандала с Донной Крайс.

 

Наконец, мания величия, так характерная для личности нарцисса, совершенно ясно просматривается в 1 характере Гэри Харта.

 

Лэрри Смит, являвшийся ассистентом-администратором Харта в начале 1980-х годов, был так обеспокоен его манией величия, что подал в отставку, когда Харт начал, подготовку к баллотированию в

 

президенты. Позже Смит сказал членам парламента, что ушел главным образом потому, что убедился в опасном ощущении Харта своей «божественности и исключительности».

 

Это точная характеристика нарциссов, которые считают себя выше других, признают за собой право на все, чего они ни захотят, и ведут себя так, будто могут уничтожить все, что угодно, из-за характерной для них слепоты – они не способны сопоставить свои действия с тем, как они отразятся на других людях.

 

Чувство превосходства и слепота эгоизма у Харта получили новое подтверждение через несколько недель, когда он снова включился в предвыборную борьбу от Демократической партии. Его спросили, почему он провел уик-энд с мисс Райе, несмотря на предупреждение помощника, что за ним могут наблюдать. Хотя результаты предварительных выборов были для него неудачными, Харт все еще не мог осознать порочность своей логики. Поэтому он с чувством морального превосходства ответил: «Я обладаю теми же правами, что и всякий другой американский гражданин, и могу принимать у себя дома кого мне заблагорассудится. Для меня это вопрос принципа». Право, на которое сослался Харт, не распространяется на тех, кто метит в президенты, но Харт все еще не мог понять этого.

 

Нарциссизм представляется истинной причиной провала Харта. Неверность характерна для поведения нарцисса, но еще не составляет полной картины. Харт развлекался, несмотря на предупреждения окружающих его людей, и пресса не могла больше молчать, а он, дурачась, пригласил репортеров сопровождать его, потому что на самом деле не мог здраво анализировать последствия своих действий. Это была не глупость или желание себе зла, как предполагали многие. Это была элементарная неспособность нарцисса связать свои действия с тем, как они повлияют на других, и она не позволила Гэри Харту стать серьезным кандидатом на пост президента.

 

 

 

 

Мой муж – нарцисс: психология отношений

Как преодолеть проблемы в семье: самовлюбленность, завышенная самооценка, созависимость партнера

 

Версия для печати Полезность: 4,1 из 5  Интересность: 3,8 из 5 (206 оценок) Оценить статью Обсуждение (8)

Содержание:

 

Семейный „букет“: нарцисс и другие

Если говорить кратко, суть нарциссического расстройства сводится к постоянному стремлению повысить самооценку за счет мнения окружающих… Выбор супруги, работы, машины, увлечений и маршрутов путешествий осуществляется исходя из того, насколько данный „объект“ повысит статус нарцисса в глазах других. Но, к сожалению, каким бы ярким, щедрым, блестящим ни был нарцисс, окружающим довольно быстро наскучивает игра, в которой им отводится роль зеркал, отражающих нарцисса во всем его великолепии.

 

Мой муж – нарцисс: психология отношений

 

Нарциссическим расстройством личности чаще страдают мужчины, чем женщины. У сильной половины нарциссизм в большинстве случаев приводит к серьезным семейным проблемам. Для женщины же семья является одним из важнейших показателей успешности, и потому личные амбиции реже противоречат семейным ценностям. Наиболее распространенный случай — это брак, в котором супруге приходится уживаться с мужем-нарциссом, переживая целую гамму сложных эмоций.

 

Для такого человека характерны следующие черты:

 

Он хвастлив и непременно расскажет о своих успехах, интересных знакомствах с известными людьми, подчеркнет свою избранность.

 

Причем его достижения могут быть как реальными, так и весьма преувеличенными. А вот других людей и их достижения нарцисс будет обесценивать. Ведь конкуренция и сравнение для него — привычная реакция на тех, кто рядом.

 

Нарцисс ожидает от окружающих постоянных похвал, слов благодарности и восхищения.

 

Деятельность нарцисса в какой либо сфере будет основана на предположении, что он в ней лучший, и будет интересна ему как доказательство этого превосходства над другими, а не сама по себе.

 

Он считает, что обладает особенными способностями, талантами и качествами.

 

Реклама 02

Например, умением очаровать любого собеседника, выдающимся поэтическим талантом или способностью к гипнозу. Такие личности считают себя исключительными, и потому появление рядом человека, который, например, тоже пишет стихи и успешен на этом поприще, может быть воспринято как скрытая угроза: а вдруг именно он получит больше восхищенных отзывов и окажется лучше?

 

Нарцисс считает, что окружающие будут делать именно то, чего он ожидает от них.

 

Неудивительно, что эта установка порой становится серьезным препятствием в его личной и профессиональной жизни. Например, серьезный проект может строиться на уверенности нарцисса в том, что партнеры непременно поддержат идею только потому, что уважают его и восхищаются им. Если же нарцисс сталкивается с отказом, он находит массу объяснений тому, что его идею не смогли оценить „эти дураки и бездари“. В то же время нарциссы крайне чувствительны к критике. Они могут увидеть ее там, где попросту не получили достаточной „дозы“ похвалы, принимая отсутствие оваций за безразличие и даже зависть.

 

Нарциссы, как правило, имеют низкий уровень эмпатии — способности сопереживать и понимать эмоции.

 

Большинство нарциссов очень эгоистичны, и ради своей выгоды или возможности лишний раз подчеркнуть свою уникальность нарцисс легко может поступиться интересами других людей, включая самых близких.

 

Все эти признаки можно представить одной общей проблемой — отсутствием объективной картины реальности. То, что происходит между нарциссом и окружающими его людьми, воспринимается им сквозь призму искаженного восприятия действительности. Такой призмой становится полярное отношение нарцисса к своей персоне: от „Я-великого“ до „Я-ничтожного“.

 

Именно неспособность отвлечься от себя (а отсюда и весьма специфический взгляд на действительность) создает немало проблем как для самой нарциссической личности, так и для ее окружения. Нарцисс испытывает трудности с привязанностями. Сложно рассмотреть и полюбить другого человека, если видишь в нем лишь возможность или невозможность собственного самоутверждения. Конечно, нарциссы тоже любят, но любовь эта весьма специфическая, основанная на способности спутницы поддерживать имидж любимого. Причем быть, с одной стороны, красивой, обходительной, образованной, чтобы суметь подчеркнуть его тонкий вкус, с другой стороны, ни в коем случае не затмевать своим блеском его самого.

 

Любовь к детям у нарцисса тоже будет своеобразной. Мало быть здоровым, милым младенцем. Надо поползти раньше всех, заговорить сразу сложными конструкциями, быть отличником в школе, блистать в институте, получить солидную должность в международной компании. Вот тогда нарцисс будет гордиться своим ребенком. Дети родителей-нарциссов постоянно сталкиваются со сравнением, оценкой, объектным отношением и часто изо всех сил долгие годы доказывают: посмотрите, мы достойны вашей любви. Именно такое отношение родителей формирует новое поколение нарциссических личностей, для которых внешние атрибуты успеха становятся самым важным в жизни.

 

Умеющий произвести впечатление, нарцисс на самом деле крайне не уверен в себе. Его постоянные метания между собственными величием и ничтожеством — крайне субъективными и не соответствующими реальности — причиняют ему боль и вынуждают вновь „выступать“ перед публикой в поиске внешней оценки. Самым сложным, практически невыносимым переживанием для нарцисса становится стыд, а многие начинания и отношения сопровождает, с одной стороны, ожидание грандиозного успеха и признания, с другой — боязнь провала и „разоблачения“.

 

К содержанию

 

Семейный „букет“: нарцисс и другие

Перечисленные выше черты нарцисса проявляются и в семье. Однако здесь есть одна особенность: постороннему человеку легче пустить пыль в глаза, тогда как домашние будут более требовательны. Им мало внешней стороны, им нужны конкретные дела, поддержка, участие, а не внешний „фасад“ семейного счастья. А еще самые близкие люди видят нарцисса настоящим, без прикрас. Они становятся невольными свидетелями не только его грандиозных успехов, но и „стыдных“ неудач. И что самое главное, они видят его не великим, а обычным, ничем не выдающимся.

 

Большинство семей, в которых один из супругов страдает нарциссическим расстройством той или иной степени тяжести, сталкиваются со следующими проблемами.

 

Мой муж – нарцисс: психология отношений

 

Созависимые отношения. Как правило, нарциссов выбирают себе в спутники невротические личности, для которых именно привязанность является наибольшей ценностью в отношениях. Своим стремлением остаться вместе они компенсируют зацикленность нарцисса на себе и обеспечивают стабильность пары.

 

Конкуренция. Напротив, в браке, где сходятся два нарцисса, отношения складываются непросто. Они будут соперничать и тем самым способствовать развитию друг друга. Однако болезненные реакции на чужой успех, ревность к популярности супруги среди друзей или зависть к достижениям мужа в карьере могут отравить их захватывающую игру.

 

Отсутствие эмоционального ответа. Нарциссу, как уже говорилось, сложно понять чувства других, поэтому он часто напоминает слона в посудной лавке своими агрессивными оценочными высказываниями „на благо родным“, отсутствием такта, однобоким взглядом на домашних и их жизнь. Например, его гораздо больше интересует, чего достигли его дети, чем то, что они чувствуют.

 

Нарушение коммуникации. Нарцисс больше нацелен на то, чтобы „транслировать“ свое мнение, чем слышать других. Его непросто убедить в чем то, нарушив созданный им образ „эксперта во всем“. С ним сложно поговорить о впечатлениях и эмоциях. Поэтому общение часто носит весьма поверхностный характер, лишенный эмоциональной близости.

 

Объектное отношение. У нарцисса может быть свой собственный, неоспоримый взгляд на то, чем его родным следует заниматься, как выглядеть, с кем общаться. Он может навязывать свою точку зрения достаточно жестко. Отношение к близким, как к неким объектам, которые не имеют права на иные суждения и взгляды, может стать причиной острых семейных конфликтов, особенно в детско-родительских отношениях.

 

Неудивительно, что такие отношения характеризуются чередой постоянных конфликтов, а продолжительность брака зависит от терпения второй половинки нарцисса. Действительно, сложно чувствовать себя интересной и полноценной личностью, когда твой супруг слишком увлечен собой. Поэтому истории семейной жизни нарциссов нередко заканчиваются разводами.

 

И все-таки чаще звучит вопрос, что можно сделать, чтобы отношения в семье складывались более гармонично. Невозможно переделать нарцисса, особенно если речь идет о ярко выраженном расстройстве. Однако родные нарцисса могут дать ему возможность получить новый опыт отношений.

 

Полезными в общении с таким членом семьи всегда были, есть и будут „Я-сообщения“, отражающие чувства говорящего.

 

Например: „Я чувствую грусть, когда в гостях ты будто забываешь обо мне“. Подобные высказывания (не упреки, а именно сообщения) не изменят в одночасье отношение нарцисса к чувствам окружающих. Но, по крайней мере, он будет вынужден замечать их и, возможно, станет более внимательным к ним.

 

Также важно время от времени отвечать на вопросы: „кто я?“ и „какая / какой я?“.

 

Нарциссы склонны к тому, чтобы видеть своего спутника либо идеальным, либо обесценивать его (а чаще всего — и то и другое попеременно). Поэтому для человека, который живет с нарциссом, предельно важно иметь четкое представление о себе, своих качествах, слабых и сильных сторонах, для того чтобы сохранить свою идентичность. Обязательно нужно напоминать себе, что каждый из нас — такой, какой он есть, без короны на голове и достижений мирового масштаба — достоин любви.

 

Кроме того, необходимо помнить о своих интересах.

 

Для нарциссов, с одной стороны, характерна отчужденность в отношениях. А с другой — они могут с легкостью заходить на „территорию“ близкого человека. Всегда помните о своих интересах, умейте, где нужно, сказать „нет“ и настоять на своем.

 

Не менее важно время от времени „тестировать реальность“.

 

Проверяйте, насколько планы нарцисса реальны и уместны, насколько они безопасны для семьи с психологической, финансовой и социальной точек зрения. Например, желая сделать запоминающийся подарок шефу, нарцисс может забыть об оплате аренды квартиры и т. д.

 

Поддерживайте проявления тех качеств, которых недостает нарциссу.

 

Как правило, это забота о безопасности, выражение нежности, любви, сопереживания. Нарциссу необходимо, чтобы его хвалили и восхищались им. Но какие именно его стороны отражать — выбирать нам.

 

Приведенная выше стратегия адресована тем, кто хочет сохранить отношения, несмотря на нарциссическое расстройство супруга или супруги. Ведь кроме проблемных для семейной жизни психологических особенностей у нарциссов есть замечательные ресурсы — у каждого свои. Помня о том, что каждый из супругов несет 50 % ответственности за отношения в паре, можно своим поведением закрепить нарциссические проявления супруга или, напротив, не поддерживать их и тем самым пригласить нарцисса к игре по новым правилам.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Если ваш партнер нарцисс: признаки и что делать?

Блоги / Прочее

От автора: Чтобы определиться с отношениями, приносящими страдание, важно определиться и понять, что в этих отношениях определяется нами самими, а что нашим партнером. А если он НАРЦИСС?

Если после ощущения захватывающей близости ВДРУГ ощущаете холод и отстранение в отношениях с ним…если начинаете сомневаться в себе и своей привлекательности, вполне вероятно, что ваш партнер – НАРЦИСС….

 

Читаем классные статьи и определяемся:

 

статья №1

Марина Мелия Внимание! Нарцисс

 

 

„Нарциссы – герои нашего времени. Сила их обаяния и шарма действует на нас как магнит, однако контакты с ними весьма «токсичны» – разочарование неизбежно. Так почему они так привлекают нас, а потом разрушают? Давайте разберемся, кто же такой нарцисс.

 

Бывает, мы настолько погружены в собственные мысли, что не замечаем ничего вокруг. И вдруг наше внимание привлекает незнакомый человек: забывая обо всех своих заботах, мы буквально не можем от него оторваться. Недавно в магазине у меня был такой случай. Мужчина импозантной внешности, броско одетый, обсуждал с продавщицей свои – истинно гурманские – гастрономические предпочтения. При этом он модулировал хорошо поставленным голосом, играл интонацией, эффектно жестикулировал и искрометно шутил. Это был настоящий театр одного актера. Я невольно стала за ним наблюдать: он делал вид, что занят исключительно разговором, но следил, смотрят ли на него, узнают ли. Потом с тем же артистизмом начал беседовать по телефону. Он обговаривал вечернее мероприятие, показательно чеканя фамилии именитых гостей, которые должны там быть. Его «пришлось» узнать. Кто он? Ярко выраженный нарцисс.

 

ЭПИДЕМИЯ НАРЦИССИЗМА

Все больше людей в последние десятилетия инфицированы «вирусом нарциссизма». Типичный нарцисс – яркий амбициозный эгоцентрист, очаровательный и бесцеремонный. У него – хорошо приспособленного к современному миру – есть все шансы, чтобы делать успешную карьеру, заводить и поддерживать выгодные знакомства, с легкостью пленять сердца представителей противоположного пола. Нарциссы – герои нашего времени: многие не просто любуются ими, но и хотят быть такими же, как они.

 

Нарциссизм культивируется современным обществом, поощряется в средствах массовой информации и интернет-пространстве. Стоит включить телевизор, и мы попадаем на реалити-шоу, каждый участник которого любит быть на виду и готов на все ради популярности. Социальные сети будто бы специально созданы для нарциссов. Это идеальное место, где можно о себе заявить, выстроить тот образ, который хочется демонстрировать. Причем в виртуальном мире он зачастую далек от реальности. А названия – MySpace, Twitter, Facebook – настоящие программные декларации! Нарциссы прямо-таки купаются в лучах славы, ежедневно пополняя список друзей, рассказывая в своих блогах о новых победах и достижениях.

 

В связи с эпидемией нарциссизма контакты с «зараженными» почти неизбежны, мы встречаем их повсюду: дома, на работе, на отдыхе. Если бы нарциссы были просто недотепами или обычными проходимцами, взаимодействия можно было бы с легкостью избежать. Но сила их привлекательности, обаяния, шарма действует как магнит, и мы все больше тянемся именно к ним. Однако контакты с ними весьма «токсичны», и разочарование неминуемо. Поэтому важно осознавать, с кем мы на самом деле имеем дело. Почему они так привлекают, а потом разрушают? Давайте разберемся, кто же такой нарцисс. Ведь если предупрежден – значит вооружен.

 

КАК ВЫЧИСЛИТЬ НАРЦИССА?

 

Люди нарциссического склада – сложные современники. Они – определенно «коробка с сюрпризом»: личности, сотканные из парадоксов, которых трудно идентифицировать и понять. Давайте попытаемся выделить основные «приметы» типичного нарцисса.

 

Блестящие особы

 

Нарциссическое эго обеспечивает обладателю высокий уровень чувства превосходства, всепоглощающую «блестящесть» и грандиозность, которые граничат с манией величия. Парадоксально, что за этой «упаковкой» скрываются отсутствие самодостаточности, внутренняя пустота, депрессия и тревога. Внутренний мир нарцисса наполнен негативными переживаниями. Это во многом обуславливает его защитное поведение: им руководит желание создать образ блестящей личности в глазах других и скрыть собственную уязвимость даже от себя самого.

 

Главное в жизни такого человека – отличаться от остальных, быть не таким, как все, не затеряться в «серой» толпе, быть фигурой на ее фоне. Он скорее предпочтет слыть «неформатом», сумасшедшим, нежели казаться окружающим ничем не примечательным. Нарцисс постоянно демонстрирует свою «избранность»: в одежде, словах, образе жизни. Если рассказывает о свой семье, то как об идеальной, о доме – как об исключительном, даже если на самом деле все вполне прозаично. В стремлении убедить других в собственном величии, нарцисс идеализирует все, что с ним связано. Красочная гротескность – его стиль.

 

Холодные обольстители

Отношение к людям – еще один парадокс нарциссического поведения. Нарциссы мало интересуются другими, но не могут без них. Публика им необходима, чтобы самозабвенно восторгаться, поддакивать и аплодировать, – это незаменимая подпитка для нарциссического эго.

 

Нарциссы могут совершать эффектные поступки, говорить комплименты, излучать теплоту, проявлять гиперщедрость и великодушие – делать все, лишь бы завлечь на свою орбиту очередное завороженное окружение. В момент «обольщения» они используют свои чары «на все сто» и кажутся нам просто необыкновенными людьми. Поэтому умеют мгновенно завоевывать симпатии, а потом манипулируют «пленниками»: контролируют все действия, управляют их вниманием и отношением. Нарциссам нравится доминировать.

В общении они применяют специальные тактики: выразительно говорят, бурно жестикулируют, многозначительно держат паузу, резко меняют тему разговора и так дают понять окружающим, что внимания достойно только их мнение, и, конечно же, ждут хвалебных комментариев собеседников в свой адрес. Мы не сразу замечаем, что являемся лишь объектами и нас попросту используют. Ведь нарциссы, на первый взгляд, крайне обаятельны, добры, отзывчивы, интеллектуальны, остроумны. Но не стоит забывать, что на самом деле они холодны и не способны испытывать глубокие теплые чувства к кому-либо. Шоу заканчивается, как только выключаются камеры.

 

Двуликие янусы

 

Следующая грань парадоксальной нарциссической личности – склонность к обесцениванию других людей в сочетании с зависимостью от их восхищения.

 

Нарцисс выбирает окружение, которое поддерживает представления о его исключительности. Он идеализирует тех, кто относится к нему с должным преклонением. Но даже от малейшего пренебрежения приходит в ярость, а смельчака, позволившего себе «лишнее», моментально обесценивает, сбрасывает с пьедестала. Тот, кто осмеливается хоть на малую толику критики, сразу оказывается виновен в оскорблении Его Величества. Сам нарцисс в таких случаях незамедлительно выстраивает стену отчуждения и отдаляется. Дистанция – защитная реакция на столь болезненное отвержение. В этом случае его послание однозначно: «Раз ты меня не ценишь, я в тебе не нуждаюсь!» Более того, «оскорбленный» убежден, что не быть от него без ума могут либо недалекие люди, либо завистники: «Ты мне завидуешь, потому что ты – неудачник!» Сделав этот вывод, нарцисс больше не воспринимает мнение «недоброжелателя», он вообще перестает для него существовать.

 

Потребители любви

Нарцисс ошибочно убежден в собственной независимости и думает, что ни в ком не нуждается. Но ему нужно получать любовь от окружающих. Эмоции, которые дает любящий человек, необходимы для заполнения внутренней пустоты. Поэтому он ищет того, кто способен испытывать реальные чувства, всерьез включаться в отношения. Сам нарцисс любить не способен, причем не только другого человека, но и себя.

 

Близкие искренние контакты не для него, ведь они порождают зависимость, а зависимость от кого бы то ни было провоцирует страх. Поэтому он всегда держит дистанцию и контролирует собственные эмоции. Нарцисс умеет мастерски поймать другого «на крючок», используя, например, «принцип наименьшего интереса»: чем меньшую заинтересованность в отношениях он демонстрирует, тем большую власть имеет.

 

Излюбленная игра нарцисса – «кошки – мышки». Он то приближает человека, то отдаляет, а если чувствует, что «заигрывается», – рвет связи, а партнер остается в растерянности и недоумении, в чем же он провинился. После «союза» с нарциссом многие признают, что чувствуют себя выжатыми, не способными ни на какие новые контакты. Они говорят: «Я уже больше ничего не хочу!», «Это не для меня, хватит!», «Я устал!», «Лучше вообще быть одному!»… Но так он защищается от новых травм и разочарований.

 

Краткосрочность и беспорядочность – ключевые стратегии в отношениях нарцисса с окружающими. Так он защищается от новых травм и разочарований. «Жертву» максимально используют и эмоционально выжимают. Да и сама «жертва», если не склонна к «самоистязанию», все-таки открывает глаза и перестает идеализировать своего кумира. Для него же такая обратная связь невыносима! Вот почему нарцисс постоянно ищет новых обожателей – чтобы получить следующую дозу любви. Неудивительно, что его отношения с одним человеком долго продолжаться не могут.

 

По наблюдениям западных психологов, человек, который встречается с нарциссом, чувствует себя счастливым в течение четырех месяцев. После этой временной точки он отмечает, что все резко ухудшается. Иронично, но четырехмесячная отметка в отношениях с ненарциссом – время, когда партнеры начинают получать максимальное удовлетворение от союза.

 

ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ

Взаимодействие с человеком нарциссического типа – серьезное испытание. Если есть силы и интерес или мы просто не представляем свою жизнь без него, можно попытаться сохранить отношения. Но при этом нужно хорошо понимать особенности своего партнера и отдавать себе отчет: велика опасность, что, подчинившись ему, мы изменим себе. Нарцисс обычно ищет людей с выраженными чувствами вины и стыда, ими легче манипулировать. Он заставляет их страдать и потом мучиться вопросом: «Что же я сделал не так, ведь все было хорошо?!» – а сам питается этими эмоциями. Поэтому не стоит забывать, что все старания сохранить связь с таким партнером должны иметь предел. Нельзя терпеть все. Если чувствуете, что очертить приемлемые для вас границы не получается, – надо уходить прочь. Главное, что нужно понимать, – нарциссу нравится быть нарциссом. Мы не можем его изменить, как бы этого ни хотели. Мы – лишь топливо для его «грандиозного» костра. А завершившиеся отношения стоит постараться принять не только как ценный опыт, но и как незабываемый, пусть и кратковременный, праздник: фейерверки эмоций, неординарные ухаживания, особенные подарки, проникновенные взгляды, грандиозные планы на будущее – ведь все это было. И, значит, не стоит заниматься саморазрушением: обвинять его и жалеть себя. Лучше зрело все оценить и положить самые яркие воспоминания в свою жизненную копилку.

 

И В ЗАКЛЮЧЕНИЕ…

 

Мы все обладаем нарциссическими качествами. Попытаемся принять, что в каждом из нас живет нарцисс, вопрос лишь в том, насколько он выражен. Уверенность в себе, амбициозность, способность к самопрезентации, умение легко находить общий язык с другими людьми, привлекать их на свою сторону и управлять ими помогают нам выжить в современном мире. Но в гипертрофированном виде эти качества могут привести к неприятным и даже разрушительным последствиям.

 

Понимание этого поможет не только примирить нас с другими нарциссами, но и контролировать нарциссизм в самих себе. А значит – не повторить печальную судьбу того прекрасного мифического юноши, который влюбился в свое отражение, не смог от него оторваться и умер от любви к себе.

 

источник статьи: Внимание! Нарцисс | Я – личность | Наша Психология

http://www.psyh.ru/rubric/2/articles/1514/

 

Если ваш партнер нарцисс признаки и что делать

 

арт Ben Goossens

 

статья №2:

 

 

Адриана Имж „Про нарциссов в отношениях“

 

„Начнем с того, что нарциссы не могут быть партнерами в отношениях. Они этого не умеют и требовать этого с человека с выраженной нарциссической компонентой – бессмысленно. С тем же успехом можно требовать от ипохондрика, чтобы он забил на свое здоровье.

При этом нарцисс будет уверен, что он – отличный партнер.

 

Нарциссы бывают, как известно, двух основных видов: грандиозные и ничтожные. При этом каждый из них подразделяется еще на два: мнимые и действительные. Грандиозный мнимый на самом деле никакими достоинствами не обладает, как ничтожный действительный. При этом первый будет красиво рассказывать о том, чего он достиг и достигнет, а второй – не менее красиво поливать себя дерьмом с ног до головы, упиваясь тем, как именно он пострадал в жизни, кто и как его обидел, и какие они все безграничные сволочи.

Но они не так интересны, потому что любой более или менее сохранный человек довольно быстро понимает, что жить с таким партнером практически невозможно. А несохранному мои посты не помогут.

 

Гораздо более интересны действительно грандиозные и мнимо ничтожные нарциссы. Собственно, в этих двух полюсах может существовать один и тот же человек. Они реально круты, причем невероятно круты, и так красиво круты, как ненарциссы не могут. Такова селяви.

Эти люди действительно в двадцать пять могут руководить компанией, а в тридцать – быть лучшим специалистом в своей области. С ними действительно могут здороваться за руку важные дяди и тети. А еще они, как правило, достаточно круто выглядят – и готовы вкладываться в это и пластической операцией, и голодовками, и пахотой в спортзале. Не все, но многие.

Но есть одна проблема: они никогда не будут довольны результатом. Любому достижению нарцисс радуется секунд тридцать. Вы офигеваете: как, ну как человек, который только что был на вершине мира, которого только что поздравили с днем рождения все друзья, подарили корабль, спели серенаду и помолились сверху, может буквально в тот же вечер или на следующий день сидеть и с полной самоотдачей рыдать, что его жизнь кончена, бессмысленна и лишена радости.

Они могут. Более того, они делают это совершенно искренне. Но, правда, в этом состоянии их мало кто видит.

Очень интересно наблюдать за карьерой нарцисса: обычно это череда „свободных заплывов“ и работы на дядю. Потому что он легко очаровывает работодателя, потом ему становится скучно, он набирается грандиозности, устраивает свой проект, запарывает все личные связи, гробит проект, очаровывает следующего работодателя. В процессе порой с черной икры переходит на доширак и обратно.

Но мы про отношения. Итак, когда вы встречаете нарцисса, вы поражаетесь: он крут, невероятно крут и прекрасен. Как солнце. И – если вам не повезло – то он с вами это солнце включает на всю катушку, от чего вы слепнете. Тот, кого нарцисс выбрал избранником, что называется, попал.

Потому что это ЛЮБОВЬ! Вы для него – все. Он вами дышит. Он встречает и забирает вас с работы, поет вам серенады, молится на ваш образ. Он на все готов. Жениться? – прямо сейчас. Поехать в Милан? – подождите, он только купит билеты. Родить семерых детей и всех их отправить в Оксфорд? – ха, нет ничего проще.

Вы ходите только в лучшие места (даже если это Макдональдс), вам, не особо мелочась, швыряют город к ногам, вас топят в счастье.

 

Большая часть женщин-нарциссов редко вступает в сексуальные отношения (все недостаточно хороши для них), но все остальные (и мужчины, и женщины) достаточно часто меняют партнеров. Потому что сразу после первого периода наступает второй – обесценивание. Обесценивание – это альфа и омега нарцисса, это то, как он живет, это то, как он дышит и думает. Все, что попадает в фокус „ценности“, держится там секунды. А все остальное время он обесценивает.

Ни от кого вы не услышите столько гадостей про бывших партнеров, мужей, жен, коллег и работодателей, как от него. Все, буквально все, с кем он встречался в жизни, либо ОХУЕННЫ, либо мудаки. Причем вторых – подавляющее большинство. Он так видит.

Но, если он разочаровался в партнере, то можно считать, что тому повезло. Он, правда, за доли секунд слетит с небес на грешную землю, получив все синяки и ссадины оптом, потому что разочаровываются нарциссы также нарядно, как и очаровываются (в лучшем случае – исчезают, в худшем – подробно перечисляют, что с человеком по их мнению не так). Бросить их первыми очень редко кто может, потому что на стадии очарования человеку кажется, что он выиграл миллиард в лотерею, а вторая наступает внезапно.

 

Некоторые из нарциссов способны-таки создавать устойчивые пары. И вот это – с моей точки зрения – самый большой ужас. Потому что нарциссы жрут своих партнеров заживо: во-первых, обесценивание никуда не девается. В партнере все и всегда не так. Во-вторых, редкие всплески счастья зависят только от нарцисса – их почти невозможно вызвать, если он не в том настроении – и даже они уже звучат как „ну хоть что-то“, „в кои-то веки выглядишь как человек“ и „нда, если даже это потребовало от тебя таких усилий…“. В-третьих, все ресурсы в паре – это ресурсы нарцисса. То есть все, что делает партнер, обычно „съедается“ нарциссом и очень быстро превращается в обслуживание его и только его интересов.

Что они обычно делают?

1.Увольняют человека с работы или полностью забирают доход от нее себе. Сделать это довольно легко: так как основной механизм работы – обесценивание, они просто вусмерть обесценивают деятельность человека: это тупая фирма, идиотская работа, она слишком далеко, за нее слишком мало платят, она никому не нужна, или – финалочка – ты с ней не справляешься. Если же уволить человека не получилось (или нарцисс по каким-то причинам не хочет сам работать), он просто забирает все деньги себе, потому что ему нужнее;

2.Убивают самооценку человека. Как правило, он уже к этому готов, иначе бы сбежал с пятого свидания, но нарцисс активно добивает: он критикует все, начиная от внешности и заканчивая позами в сексе. От него не скрыться и не спрятаться, а любые попытки стать лучше он разносит еще с большим азартом. Дальше два пути – либо он достает свою жертву настолько, что та сбегает, роняя тапки, либо она погружается все глубже и глубже в отчаянье и депрессию. Все партнеры нарциссов, которые мне встречались, страдали либо анорексией, либо булимией. Я не уверена, что это распространяется действительно на всех, кто с ними живет, но мне кажется, что отношения с едой и образом тела должны нарушаться при таком прессинге. При этом жертва уверена, что для нее стараются что-то сделать;

3.Разрушают все отношения с другими людьми. Что при обесценивании тоже легко устроить. Люди даже с родителями и детьми перестают разговаривать;

4.Создают тяжелейшие симбиотические или зависимые отношения. Самое то – с химическими веществами.

 

Соскочить с таких отношений – тяжелее, чем бросить пить.

В какую тряпочку превращается человек за пять лет – это просто удивительно. При этом нарцисс на этом фоне продолжает сиять ярчайшим светом. Как солнце.

 

Посему, если у вашего партнера диагностированный нарциссизм, и он ходит на терапию – будьте готовы к тому, что изменения начнут происходить в течение первых пяти лет – в лучшем случае.

Если он не ходит на терапию и вообще не видит никакой проблемы, то по мне лучше уж сразу героин. Быстрее и дешевле. А главное – говорят – хоть какое-то удовольствие“.

 

источник статьи

 

 

Обращайтесь! Готова предложить свою помощь как семейного психолога — психоаналитика, постоянно работающего с парами, переживающих кризис в отношениях. Всегда буду рада помочь вам или вашим близким! Психологическая помощь семьям, переживающих кризис — одна из основных сфер моей профессиональной деятельности как практического семейного психолога, психоаналитика. Опыт семейного консультирования и консультирования пар более 15 лет.

 

Со мной можно связаться: МОИ КОНТАКТЫ

 

Румянцева Татьяна Вениаминовна

Опубликовано на сайте: 15 декабря 2013,  39343 просмотра

 

Получить консультацию автора

К автору уже обратились 182 человека с сайта

Провела 41 онлайн консультацию на сайте

47

100

6

— поделиться

В закладки

Сказать спасибо21

показать всеДругие заметки автора:

Что может порадовать профессионального психолога-психоаналитика?

О чем нам может рассказать наше тело?

Притча о мужчинах

Вторыми половинками не рождаются, а становятся

Чему вы хотите научить ваших детей? Как передать свою любовь детям?

Подписаться на автора   подробнее

Комментарии

 

Медведева Инна Викторовна

г. Краснодар

Татьяна Вениаминовна, так в тему) Читаю книгу Девид Николс „Один день“, там описывается современный нарцисс практически нашего времени … его отношения, внутренний мир, пустота и … нарастающая тревога, алкоголь, наркотики, череда „жертв“ которыми он пытается заполнить невыносимую пустоту и … женщина, одна единственная женщина его жизни.

То как он – Нарцисс – предлагает свою „любовь“ ей – „Ты мне нравишься, давно и сильно, но проблема в том, что мне нравятся все! Но если ты хочешь немного развлечься…“

 

Все как описано в этих статьях. Спасибо авторам.

№1 | 16 декабря 2013

1

 

Румянцева Татьяна Вениаминовна

г. Ярославль

Медведева Инна Викторовна писал(а):

То как он – Нарцисс – предлагает свою „любовь“ ей – „Ты мне нравишься, давно и сильно, но проблема в том, что мне нравятся все! Но если ты хочешь немного развлечься…“

Да. в этом и трагедия самого нарцисса, он обесценивает не только, того кто его любит, но и получается, что себя тоже….Боится признать ценность другого для себя, боится почувствовать привязанность и не имеет настоящих отношений тогда ни с кем… Оба несчастны в отношениях: одному хочется больше, а другой боится это дать… Увы))

№2 | 16 декабря 2013

4

 

bohemian

Скажите нарциссы боятся огласки за свои действия. Они же манипуляторы. Хочется взять реванш.

№3 | 11 июня 2014

1

 

Румянцева Татьяна Вениаминовна

г. Ярославль

Румянцева Татьяна Вениаминовна писал(а):

Скажите нарциссы боятся огласки за свои действия.

Если огласка несет критику их действий, личности и открытое пренебрежение. Это может вызывать опасение, особенно если есть возможность „потерять“ лицо перед значимой для себя аудиторией.

№4 | 12 июня 2014

 

людмила ст

оооо да от таких надо бежать без оглядки,за полгода отношений с таким я была выжата как лимон,он сделал все чтоб я потеряла работу и постоянно говорил о своей уникальности а всем только мои придуманные им недостатки,так что совет бегите без оглядки,я рада что соскочила,жалею что не раньше

№5 | 19 сентября 2014

1

 

Румянцева Татьяна Вениаминовна

г. Ярославль

людмила ст писал(а):

я рада что соскочила,жалею что не раньше

Людмила, поделитесь опытом, как вам удалось соскочить, что послужило толчком к этому шагу, как „отрезвели“? Многим будет важно это узнать.

№6 | 19 сентября 2014

 

Flamingo

 

Добрый день, Татьяна! Спасибо за материал, очень интересно. Хочу поделиться опытом, как я „соскочила“ с крючка мужчины-нарцисса. Наши отношения развивались точь-в-точь по сценарию, описанному в статьях (не только здесь, но и у многих других психоаналитиков): яркий старт, безумные ухаживания, пьедестал, ВДРУГ охлаждение без причин, свержение, мои попытки понять, что же произошло, попытки поговорить с ним. При угрозе, что я от него уйду, вновь стал шелковый, опять цветы и внимание – ровно на 2 дня! Через два дня – исчезновение, ни звонков, ни смс, полный игнор. Я написала смс следующего содержания: „Привет! Как дела? Мы сегодня встретимся или ты устал от меня и хочешь побыть один?“. Ответа я не получила – в течение последующих двух суток. Это стало бомбой моментального действия. На следующий же день я бросила ключи в его почтовый ящик, сняла с себя все полномочия (я помогала в его бизнесе), удалила все, что было у нас вместе онлайн. С его стороны была полная тишина. Я не жалела о своем решении. Я в тот момент НИЧЕГО не знала вообще о таком явлении как нарцистическое расстройство личности. Я была просто оскорблена как женщина – таких выходок я не позволяла никому и никогда! Я уверена на 100%, что моя смс была получена и прочитана. То есть меня сознательно проигнорировали – а день назад преданно смотрели в глаза и нежно целовали. Такого женщины не прощают. Спустя несколько дней я потребовала свои ключи. Он не спешил их отдавать. Я потребовала более настойчиво – искренне не понимала, почему он держит ключи от моей квартиры, когда я ясно дала понять, что всё кончено. Он, вопреки ожиданиям, ответил на смс, что, мол, конечно, ключи вернет, но сначала хочет забрать свои вещи. Я ему ответила категорично, что ключи нужны сегодня. Тогда он подгадал время, когда меня точно нет дома, зашел в квартиру, забрал свои шмотки (рубашки и проч.) и бросил ключ в почтовый ящик. Он боялся встретиться со мной, боялся посмотреть мне в глаза! Мне от этого стало просто тошно. Я написала ему, что он трус и незрелая личность. А потом я погрузилась в интернет и нашла там просто идеальное описание всего, что случилось со мной, – в многочисленных статьях, посвященных нарциссизму. Очень удивилась, что бывает ТАКИЕ совпадения. И в очередной раз преклонилась перед наукой психологии.

А я, получается, действовала исключительно по своей интуиции и личным стандартам, что мужчина может себе позволить по отношению ко мне, а что – категорически нет – невзирая ни на какие чувства!

№7 | 10 октября 2014

4

 

Румянцева Татьяна Вениаминовна

г. Ярославль

Спасибо огромное за вашу историю! Можно только порадоваться за вас, за наличие у вас внутренних критериев допустимого- недопустимого в отношениях с собой. Очень важно их иметь и опираться на них для поддержки себя.

№8 | 12 октября 2014

1

 

SINNNAY

Боже, какой кошмар. Меня с таким парнем познакомили близкие по соцсети. Он из Европы был. Первое время общение по интернету. Красавец, умница, знает 5 языков, стильный, неотразимый.. Стал засыпать комплиментами, признаниями, присылать цветы в Москву.. История началась очень красиво. Поехала к нему. Водил по замкам, гулял со мной у моря, букеты по утрам, завтраки.. Колечко. Назначили дату свадьбы, с моей стороны уже любовь до гроба. А потом бац и прощай. Семейка решила вдруг, что я не самый идеальный вариант, поскольку будут проблемы с документами. Приписала мне какие-то надуманные минусы, слова, которые я не говорила. И человек действительно свергнул с пьедестала. Еще вчера „жена“, „любимая“, а сегодня больше не хочет знать и точка. Отношения длились ровно 4 месяца. Теперь уже вспоминаю, что он просто блистал рядом, ему нравилось, когда его знакомые испытывали зависть, что он „так легко нашел свою половину“, что они даже не знают „где искать“, а „он уже устроил свою жизнь лучшим образом“. Ему нравилось слушать только то, что касалось успехов, достижений. Если я вдруг хотела поделиться с ним чем-то, получить его реальной близости и защиты, то он отказывался даже выслушать!- „я не хочу об этом говорить, потому что сейчас не могу тебя обнять по телефону, а так бы выслушал“. Он все время проводил сравнения: „я рад, что встретил тебя. Я всегда хотел, чтобы моя жена была чуточку красивее меня“. Если я жаловалась на отсутствие комплиментов с его стороны обычно, он говорил: „я называю тебя моей любимой“-этого достаточно, разве это не лучший комплимент для тебя??!“ У него сотни друзей в соцсети. Всегда улыбка во весь рот на всех фото-постоянная демонстрация тотального счастья. Из всех окружающих единственное существо, которое он любит-это его собака. Вечное служение и полная преданность. Клялся в любви, а вычеркнул из жизни без особой ссоры за секунду. Бросил девушку перед свадьбой, опозорив и унизив перед всеми. Каждый день до этого я слушала о том, какая у него идеальная семья, как он хорошо работает, какие все остальные дураки и отсталые люди. А он передовой, он на вершине. Спустя месяцы после расставания, он позвонил один раз. Даже фото поставил на фон то, которое я сняла его. Видимо, у нарцисса что-то екнуло. Что? Сложно сказать. Гордость не позволила поднять трубку, хотя я ждала его звонка каждую секунду. Теперь понимаю, какой это для нарцисса удар. Самое ужасное, что в жизни были дважды серьезные чувства. В первый раз личность оказалось психопатической, а во второй раз-нарцисс. Хороший психотерапевт помог разглядеть все это. Теперь попросила у него книги на тему всех личностей с расстройствами. Чтобы убегать вовремя, а не позволять разбить себе сердце. Спасибо за хорошие статьи авторам.

№9 | 4 ноября 2014

4

 

SINNNAY

Остается понять, как быстрее забыть все это, выбросить чувства к образу из головы, поверить в то, что рядом есть и здоровые личности) уже страшно смотреть даже на противоположный пол после таких опытов:(

№10 | 4 ноября 2014

3

 

Румянцева Татьяна Вениаминовна

г. Ярославль

SINNNAY писал(а):

Остается понять, как быстрее забыть все это, выбросить чувства к образу из головы, поверить в то, что рядом есть и здоровые личности

Я бы немного переформулировала: главное осмыслить и переосмыслить свой опыт, если его просто забыть, то опять на те же грабли можно попасть. А осмысление предполагает опору на самого себя, нахождение ответов на вопросы: „что хочу в отношениях?“, „как для меня проявляется близость?“, „что является важным для меня в отношениях?“, „что было позитивного, что негативного для меня в прошлых отношениях?“ и т.д. и т.п. Успехов вам на этом пути ))

№11 | 4 ноября 2014

 

Eleonora22222

Дорогая Татьяна Вениаминовна,

 

Огромное спасибо за советы, конечно же жаль что я ничего не слышала о нарциссах года 3 назад…. Мой Нарцисс держался долго – 2 года мы жили гражданским браком, и как описывалось выше – он меня просто обожествлял все это время, с восхищением слушал каждое мое слово, не дай бог меня обидеть! Сделал предложение, я ослепленная на тот момент своим САМЫМ ЛУЧШИМ мужчиной на свете, вышла за него замуж. И вот тут-то было…. ровно через месяц его перестало во мне все устраивать – буквально все стало раздражать, что бы я ни сделала, ни сказала…. Секс, который у нас на протяжении 2х лет был стабильным, ярким и чувственным превратился в простой механизм с периодичностью в пару недель. Каждый раз когда я пыталась вынести нашу проблему для решения, он начинал меня винить, что я недовольна ничем, что он столько для меня делает, а неблагодарная такая…. Я невольно ловила себя на мысли, что проблема во мне, впала в глубачайшую депрессию. Плюс его блестательность очень дорого обходится, хоть он и вроде зарабатывает больше меня, но когда я была одна у меня всегда водились деньги, а он работает-работает а мы стали обрастать долгами. Любое мое предложение о том как правильно вести финансы и тд и тп – воспринималось как оскорбление в его адрес (он же знает лучше!), хотя я пыталась предложить решение НАШЕЙ ОБЩЕЙ проблемы. Он во мне видел врага и соперника. Слава Богу я нашла в себе силы с ним окончательно порвать… Как только я объявила, что пора заканчивать отношения, он сразу поменялся, как по взмаху волшебной палочки. Я ему просто объяснила, что стою перед выбором: или расстаться с ним или потерять самоуважение. Я считаю что сделала достойный выбор.

И все равно меня гложит чувство стыда…. мне стыдно что я была рядом с таким человеком и когда-то любила его безумно… Чувство тошноты вызывают одни воспоминания последних месяцев.

№12 | 11 ноября 2014

2

 

Eleonora22222

Я несколько месяцев жила как в кошмарном сне, до того пока не решила покончить с этими отношениями. И сегодня читая статью, наконец-то нашла ответ на волнующий меня вопрос: ПОЧЕМУ все так глобально изменилось в наших отношениях после свадьбы? Ведь он и сейчас продолжает говорит, что любит меня!

Спасибо огромное, по крайней мере я чувствую что не я испортила наши отношения (как он утверждает), единственная моя вина – я ждала от него того, чего он не в состоянии мне (или кому-то еще) дать: любовь и уважение. Я рада что освободилась сегодня от груза этой вины… Жалею что раньше не заходила на подобные сайты.

№13 | 11 ноября 2014

3

 

Xamelika

Есть ли какие-то книги, которые помогут после расставания с манипулятором-нарциссом? Жили в браке 2года .

№14 | 29 января 2015

1

 

Румянцева Татьяна Вениаминовна

г. Ярославль

Вот ссылка на книгу Шварц-Салант Натан „Нарциссизм и трансформация личности. Психология нарциссических расстройств личности“ : http://www.b17.ru/books.php?book=narcissism

№15 | 30 января 2015

1

 

Медведева Инна Викторовна

г. Краснодар

наше восприятие ментально и эмоционально, потому безусловно книги помогут … помогут пониманию, но чувства …

Xamelika писал(а):

после расставания с манипулятором-нарциссом? Жили в браке 2года .

вам помогла бы работа со специалистом, проживание и переживание чувств, для того чтобы закрыть эту историю, оставить ее в прошлом.

книги: Алис Миллер «Драма одаренного ребенка», Соколова Е., Чечельницкая Е. «Психология нарциссизма». из художественных – „невыносимая легкость бытия“ Милана Кундеры.

 

№16 | 30 января 2015

2

 

Lena111

знаете, а я сейчас в процессе.

в процессе именно таких отношений.

4 месяца назад мы начали встречаться: мужчина старше, опытней, богаче.

ухаживания – красивые. но через нек. время – как будто отброс меня в сторону: у него Ремонт, поэтому никак нельзя даже видеться…

в ответ на мои слова: “ ты плюешь на мои чувства, а интересуешься только своими“, говорится – прости, но все повторяется вновь.

при этом: все остальные – говнюки и сволочи… бабы – все дуры(поэтому, так хочется быть хоть одной не дурой)…

вообще, нарцисс очень провоцирует на то, чтоб стать особенной, он как будто все время ставит перед тобой чуть завышенную планку, и все время хочется ее взять, чтоб доказать ему и себе, что ты ценна. а ему-то этого и не надо.

после 2-х месяцев я рассталась с ним, 1.5 месяца спустя он позвонил, вот думаю, что с ним делать: с одной стороны понятно, что связь эта не к добру, с другой стороны – вроде как со зверем, а вдруг укротишь?….

№17 | 31 марта 2015

2

 

Румянцева Татьяна Вениаминовна

г. Ярославль

Lena111 писал(а):

а вдруг укротишь?…

Увы, укротить невозможно, есть только вариант 1) принять его особенности и любить, несмотря на недостаток внимания и заботы; вариант 2) выйти из этих отношений, так как боль и привязанность будут усиливаться. Для первого варианта нужны силы и хорошая автономия…Для второго – острое понимание заботы о себе и о своей жизни – если есть желание теплых отношений в семье (искать такого партнера).

Спасибо, что поделились своей историей!

№18 | 1 апреля 2015

3

 

Flamingo

Лена111

 

Бегите от него! Потом психику долго будете собирать, если сейчас не решитесь. Будет только плохо, на хорошее не надейтесь!!! Поэтому лучше сейчас – пусть идет вон. Это больные на всю голову люди.

№19 | 1 апреля 2015

1

 

Flamingo

Если вы все еще сомневаетесь, надо ли немедленно прекратить отношения с нарциссом, то Вам сюда http://accion-positiva.livejournal.com/13476.html

№20 | 9 апреля 2015

1

 

Magnolia2015

Много написано статей про нарциссов,но меня лично больше интересует как жить с ним в гармонии. Дело в том, что я замужем за такой личностью, уже более 12 лет, трое детей. Жизнь проходит как на войне, я стараюсь оберегать детей от его выходок, объяснять его поведение. Сама естественно, уже давно потеряла к нему интерес, не буду скрывать и он тоже. Но дети не виноваты.Как приспособиться, как поменять его ценности вот в чем вопрос.Да он такой, и этот диагноз ему дал психолог, …я его считаю глубоко несчастным. Понимаю , что даже у таких должны быть жены. Я несчастна в браке, мне плохо, и я хочу быть счастливой. Как не представляю себе, но очень хочу, чтоб дети не боялись его, чтоб проще относились к его требованиям. Что делать не знаю…

№21 | 5 мая 2015

2

 

Румянцева Татьяна Вениаминовна

г. Ярославль

Magnolia2015 писал(а):

Magnolia2015

Отправное вы уже знаете и делаете:

Magnolia2015 писал(а):

замужем за такой личностью

Magnolia2015 писал(а):

стараюсь оберегать детей от его выходок, объяснять его поведение

Magnolia2015 писал(а):

я хочу быть счастливой

. Теперь вам можно определиться, что для вас означает „быть счастливой“ и какие шаги к этому вы можете делать. Но

Magnolia2015 писал(а):

поменять его ценности

не в вашей власти, это может быть только его задачей. Увы…

 

№22 | 5 мая 2015

 

lifelover1

Дорогая Magnolia, я тоже замужем за нарциссом, читала ваше письмо и как будто все про меня, у нас два мальчика, живем уже 15 лет. Иногда просто раздавленной себя чувствую. Думала, что со мной что то не так. обращалась к психологам, набиралась сил, восстанавливала себя и опять одно и тоже. Мне 36 лет. и теперь появилась жалость к себе, к детям, почему, и в чем я допустила промашку, как так вышло, что столько лет я ждала чуда. И теперь понимаю, что чуда не придвидится. Очень хочется с вами пообщаться, сейчас у меня очень трудный период, мало того, что психологически тяжело, так теперь и зарабатывать он не хочет, итак то я семью тащу на себе, а теперь совсем человек сел на голову и еще погоняет. Возможно уважаемые психологи ответят мне на один вопрос: „Есть ли жизнь на планете“нарцисс“? Я в отчаянии.

№23 | 7 июля 2015

1

 

Anima9

Жизненная статья, правда не прояснила кое-что лично для меня….если от партнера- нарцисса можно уйти, но не возможно развестись со своей матерью-нарциссом. Как общаться с таким человеком? Я не живу с ней, но иногда звоню, приезжаю. Научилась не реагировать на ее обесценивание, чтобы не терять энергию. Стараюсь говорить как она мне нужна, переводить все в шутку. Но у мамы прогрессирует старческое слабоумие, кругом видит врагов. Ей нужно только восхищение и власть. Жаль маму, родной ведь человек. Принимаю ее чудачества как могу. радуюсь только, что нарциссизм не передался по наследству.

№24 | 28 декабря 2015

3

 

Олька Л

Спасибо! Статья очень нужная. Я сама не ожидала‘ что могу оказаться в отношениях с нарциссом‘ а следовательно быть жертвой.

Моя история началась 5 месяцев назад. В нем меня привлекло внешняя сдержанность‘ чувство собственного достоинства‘ выносливость и терпение. Все это говорило‘ что мужчина достойный и тянуло к нему магнитом. Нужно сказать‘ что он из Европы и в начале сентября после недели знакомства мы расстались. И тут с его стороны начались любовные бомбардировки по интернету. Любовь с первого взгляда‘ предложение замужества‘ желание иметь детей‘ быть вместе‘ постоянные напоминания о том‘ как нам было хорошо. Он заполонил все мои мысли‘ я постоянно о нем думала‘ скучала‘ любила… сколько я слов нежных ему сказала‘ никому ранее из мужчин столько не говорила.

И внезапно все закончилось‘ как раз через 4 месяца‘ он не писал‘ не отвечал на сообщения. Объявился через некоторое время после того‘ как я уже начала умолять его ответить‘ говорить‘ что люблю его и докучи еще прощения просить. После того как он объявился‘ вел он себя уже по другому. Ни ласковых слов‘ как раньше‘ ни признаний уже не было. Что меня конечно же растраивало. Первый не писал‘ на мои сообщения отвечал достаточно редко‘ все объясняя единственной фразой – Я работаю‘ у меня нет времени.

Я находилась постоянно в подвешенном состоянии‘ что меня не устраивало‘ и в очередной раз когда я пыталась вывести его на разговор‘ о том‘ что происходит‘ он нагрубил сказал‘ что я во всем виновата! И намеренно сделал мне больно‘ сказав‘ что у него есть любовница. На следующий день правда дал понять‘ что это не так‘ но нервы мне вымотал сильно. Я сказала‘ что устала такой он мне не нужен! Через 10 дней снова пишет‘ как ни в чем не бывало! Я похудела‘ измучилась вся. И тут о счастье‘ мне попадается на глаза ваша статья. И я сразу же все поняла кто он и почему так себя ведет. Отправила ему ссылку на статью и фразу: Ко мне больше не приближайся! Ищи новую жертву! Ответ последовал тут же‘ причем на редкость объемный.

Сей час правда такое состояние‘ как будто с психом связалась и в грязи испачкалась. Но думаю это скоро пройдет. Спасибо‘ что помогли понять и поставить точку в таких токсичных отношениях.

№25 | 19 февраля 2016

1

 

Румянцева Татьяна Вениаминовна

г. Ярославль

№25 | Олька Л писал(а):

И тут о счастье‘ мне попадается на глаза ваша статья. И я сразу же все поняла кто он и почему так себя ведет.

Да, это очень важно осмыслить и понять те, отношения которые нас волнуют, мучают. Осмысление дает нам опору в себе и понимание ситуации взаимоотношений в целом с прогнозом на будущее. Очень рада, что статья вам помогла !!!!! Спасибо за отклик )). Главное сейчас держаться понимания, что отношения так складывались не из-за вашей „вины“, а исходя особенностей вас двоих.

№26 | 21 февраля 2016

1

 

Румянцева Татьяна Вениаминовна

г. Ярославль

Еще одна статья про нарциссов:

http://rumyantseva-t.livejournal.com/274943.html

№27 | 22 февраля 2016

3

Удалено автором комментария

 

Олька Л

Прочитала книгу Натан Шварц-Салант Нарциссизм и трансформация личности. Подскажите пожалуйста я правильно поняла‘ что такое расстройство личности достаточно трудно скорректировать или вылечить‘ и не всякий психолог может с данной проблемой эффективно работать.

И еще вопрос‘ человек‘ у которого такое расстройство‘ должен сам дойти до осознания‘ что ему нужно к психологу‘ или его как то можно подтолкнуть к этому шагу?

Ведь если сказать Иди лечись‘ то он явно туда не пойдет.

№29 | 24 февраля 2016

1

 

Румянцева Татьяна Вениаминовна

г. Ярославль

№29 | Олька Л писал(а):

что такое расстройство личности достаточно трудно скорректировать или вылечить‘ и не всякий психолог может с данной проблемой эффективно работать.

№29 | Олька Л писал(а):

человек‘ у которого такое расстройство‘ должен сам дойти до осознания‘ что ему нужно к психологу‘

…Все так! Даже добавить нечего ))

 

№30 | 25 февраля 2016

1

 

Speranza

Мне 27, узнаю в муже нарцисса, в себе жертву с комплексом созависимости. В браке 1,5 года. Моя мама тоже нарцисс.

Знакомство с ним было спасением для меня от родителей. Таких счастливых чувств я за всю жизнь не испытывала.

Когда стали жить вместе по моей инициативе, я увидела скрытую сторону и были звоночки, но я их не замечала как нехорошие, мне нужно было замуж и самостоятельность.

К свадьбе и разу после человек становился все более холодным, сдувалось мегаочарование меня, переключилось на других. Я снова не отдавала отчета, но страдала уже. Одновременно я слышала и слышу, какие все недостойные, одна я правильная, хорошая. Только и я, и наличие отношений обслуживает его самооценку и достижения. Для себя не получаю ничего (внимания, поддержки, заботы).

Много читала всегда материалов по психологии, недавно тема нарциссизма включила свет в голове, все неслучайно.

Стою перед сложным выбором, что делать. Формировать с нуля свою автономию в отношениях или найти для себя веские причины (может спровоцировать их) выйти из брака.

Конечно ситуация для меня удобна, как и для него (я не работаю). Каждый платит свое, а по факту пустота и отсутствие близости.

№31 | 30 апреля 2016

1

 

Румянцева Татьяна Вениаминовна

г. Ярославль

№31 | Speranza писал(а):

Стою перед сложным выбором, что делать. Формировать с нуля свою автономию в отношениях или найти для себя веские причины (может спровоцировать их) выйти из брака.

Конечно ситуация для меня удобна, как и для него (я не работаю). Каждый платит свое, а по факту пустота и отсутствие близости.

Согласна, очень трудный выбор, возможно у вас еще появятся варианты в результате осмысления и проживания, происходящего с вами. Обычно требуется достаточно времени, чтобы созреть к какому-то решению. Желаю вам сил и терпения услышать самое близкое для вас !

№32 | 1 мая 2016

1

 

Юлия1987Нарышкина

Здравствуйте) большое спасибо Вам за то, что Вы делаете. Хочу рассказать свою историю. У меня немного не та ситуация, которые были описаны выше. Но очень хочется поделиться. Увы, в своем „мире“ не имею такой возможности. Я замужем 8 лет, у меня растет сын. Муж – замечательный человек, любящий и заботливый. Все было прекрасно, пока в моей жизни не появился Нарцисс. Появился внезапно. Влюбилась в одночасье. Прошу несильно осуждать меня, жизнь – штука такая. Он вел себя как ведут все нарциссы (в статье все замечательно описано), мне это было понятно самого начала, но интерес к этому человеку не пропадал. Мы много общались и общаемся до сих пор. Я помогаю ему в его научной деятельности. В первые полгода отношений несколько раз звал замуж, после неоднократных отказов отступил. Часто говорит, что я такая одна, однако ни разу не признался в любви открыто. Хотя я это делала раньше неоднократно (уж простит мне мою слабость Господь), иногда бывают эквиваленты из серии, что другую такую не встретит, что никого кроме меня с собой рядом не видит и т.д.. Естественно, как и все женщины, имеющие какие-то отношения с нарциссом страдала от отсутствия эмпатии, от недополучения эмоционального отклика, периодического пренебрежения, хотя ему и физически и эмоционально отдавалась полностью. Мучилась совестью перед сыном и мужем. Сильно похудела. Никаких отношений, какие бывают между „мужчиной и женщиной“ у нас не было. Даже за руку не держались, про поцелуи, секс и т.д. – речи нет. Мне может и хотелось бы с его стороны проявлений нежности, но когда однажды об этом зашел разговор, он ответил „ты замужем, я так не могу“. За свою хотя бы частично сохраненную совесть не могу не сказать ему спасибо. Все эти 1,5 года мне кажется, что он меня идеализирует. Отношения ровные, пока не замечала каких-то изменений. Общаемся каждый день, но больше как коллеги, делится со мной всем, неоднократно говорил, что я единственная женщина, с которой ему хорошо и которой полностью доверяет. Подхожу непосредственно к проблеме. Он относится к той категории нарциссов, которые живут по кругу – „победа – овации – Я-великий – обесценивание – депрессия“. Естественно, как его так называемый друг испытываю особенную нагрузку в период его депрессии и обесценивая. Сначала мне казалось наиболее простым его хвалить, а как человек творческий я еще и посвящала ему стихи, рисовала портреты, это отнимает очень много сил, а подчерпнуть их неоткуда, нарциссы отдаются дозировано и мало. А ведь еще муж и сын, которым тоже нужна любящая жена и мама. Поняла, что так долго не протяну. Все вылилось просто в истерику в его сторону с моей стороны. В ответ получила что-то из серии „мы друзья, а ты хочешь от меня нечто большего, у тебя семья и я тут ни причем, ты знаешь, как я к тебе отношусь, тебя ценю и уважаю, но вот такой я человек и если тебе так плохо со мной давай расстанемся для твоего же блага“. в ответ сказала, что не буду больше переходить планку друга и давать повода себе надеяться и ждать чего-то большего и давать повод ему думать, что ограничиваю его свободу. Это было полгода назад. С этого времени я перестала ему посвящать свое творчество, перестала засыпать комплиментами (говорю ровно столько, сколько бы сказала просто своему другу или подруге), стала меньше вникать в его дела. Но…Чувства к нему не остыли. Он со мной ровно такой же, как и был раньше. Пишет, приезжает, звонит. Как и раньше ищет во мне спасение от своих обесцениваний и внутренней пустоты. Мне очень хочется ему помочь. Неоднократно предлагала психолога. Но ему легче пить антидепрессанты. Бросить его сейчас – это загнать в очередную дыру, да и сложно мне это, уж поймите, как женщина женщину. Подскажите, пожалуйста, как себя вести? Спасибо огромное)

№33 | 28 мая 2016

1

 

Румянцева Татьяна Вениаминовна

г. Ярославль

Юлия, вот еще хорошая статья про нарциссов: http://psychologytoday.ru/public/otnosheniya-s-nartsissami/

№34 | 30 мая 2016

1

 

Румянцева Татьяна Вениаминовна

г. Ярославль

№33 | Юлия1987Нарышкина писал(а):

Подскажите, пожалуйста, как себя вести?

Юлия, исходя из того, что вы написали

№33 | Юлия1987Нарышкина писал(а):

Поняла, что так долго не протяну

, мне кажется в первую очередь вам важно наладить возобновление своих ресурсов, поддержку себя и своих границ. Раз вы выбираете любить нарцисса, вам нужны силы и ресурсы проявлять любовь, себя и проявляться в любви.

№35 | 30 мая 2016

1

 

Юлия1987Нарышкина

Может кому-то будет полезно продолжение моей истории (начало – см выше). Возникла ожидаемая ситуация – накипело-нарвало: он и его проблемы, проблемы в семье, развод сестры, проблемы на работе, короче пошла соматоформная депрессия (для тех, кто не знает – очень грустно, суицидальные мысли, слезы, постоянная тошнота, сердцебиение, бессоница, боли в груди и еще куча всяких гадостей). Обратилась к нему, как самому близкому для меня человеку, очень рассчитывала на его помощь и поддержку в такое трудное для меня время, хотя бы потому, что вытаскивала его из его депрессий многократно, тратя много душевных сил и времени. В результате получила в ответ холодность и отчуждение. Все как по книжке. Спросила в открытую – что не так? почему так сух со мной?. Ответ – „я понимаю, что это из-за меня, поэтому не знаю, как тебе помочь, мы не можем быть ни кем больше, как друзьями. Я всегда с тобой такой, когда ты теряешь контроль“. Это стало поводом написать ему прощальное письмо. Просил не горячиться, подумать, говорил, что не хочет меня терять. НО, решила для себя, что все, хватит. Спасибо психотерапевту, моей семье и друзьям. Вытащили, сейчас живу своей, а не его жизнью.

№36 | 20 июля 2016

1

 

Румянцева Татьяна Вениаминовна

г. Ярославль

Спасибо, что поделились !

№37 | 22 июля 2016

 

Marymmm

Добрый день!

У меня тоже своя история. 8 лет отношений с нарциссом. Яркий представитель, будто с него все статьи писались. Ко всему прочему он жуткий ревнивец, никакие доводы не помогали, свои фантазии принимал за реальность. Так случилось, что через несколько месяцев совместной жизни пришлось почти 5 лет жить в разных городах, виделись примерно месяц через три. С самого начала я оборвала все свои связи с друзьями, не осталось никаких интересов, жила только звонками от него. Он всегда знал где я и с кем, во сколько прихожу домой и постоянные скандалы на почве его ревности. Я мучалась депрессиями, ненавидела жизнь, он меня винил, что я такая, что меня нужно перевоспитывать. Последние 3 года жили вместе, но каждую весну, как по расписанию, я ему надоедала, он разочаровывался во мне, выливал на меня кучу гадостей, а я терпела и винила себя вместе с ним. Я стала читать много психологической литературы, чтобы понять, что не так со мной. Я работала над собой, но все равно у нас продолжались скандалы. С первых месяцев наших отношений я пыталась уйти от него (он был хамом по натуре), но не могла, слишком сильно впала в зависимость. Но теперь я поняла в чем была истинная проблема. Почти месяц как я ушла. Переживаю очень тяжело, все время всплывают в голове хорошие моменты… И мне его очень жалко. Надеюсь мне хватит сил пережить это. Вернуться уже не смогу, больше не верю ему, но все еще люблю его

№38 | 25 июля 2016

 

Юлия1987Нарышкина

Marymmm, я Вас очень понимаю. Нарцисс – это всегда зависимость. Постарайтесь отвлечься. У Вас все получиться, нужно только время. Давайте хоть немного подумаем о себе и своей жизни, а не будем жить их проблемами. Мы этого заслужили.

№39 | 26 июля 2016

2

 

some

Приветствую! Больше года был в отношениях с девушкой-нарциссом, все прям как по сценарию, сначала все прекрасно, затем началось все что выше уже было описано. Я догадывался о некоторых причинах её поведения и пытался как-то её разбудить, но она всегда заставляла меня верить в то, что это я виновен в таком ко мне отношении. То я чего-то не даю, то как-то мешаю, и так далее. К тому же после разрыва с ней моя жизнь просто заиграла яркими красками. Я ощущал себя счастливым, радовался простым вещам, да и люди стали ко мне тянуться. Через какое-то время мы случайно встретились и как-то заново потихоньку сошлись, первое время опять же все было чудесно, сейчас же я снова чувствую себя выжатым. Дело в том, что самого человека я знаю очень давно и до отношений мы были неплохими друзьями, и она мне очень дорога(хотя вряд ли заслуженно). Недавно я узнал про нарциссическое расстройство и очень многое про него прочитал. Я стал понимать природу её поведения, многое стало мне понятней и уже на следующий день я проснулся с улыбкой на лице. Мне стало намного легче. Я дал почитать ей кое-какие статьи об этом расстройстве, и через какое-то время она сама признала что она нарцисс, и что ей необходимо лечение.

Во всех статьях в интернете дают лишь один совет – бегите от нарциссов. Но я давно вижу что она несчастна и очень хочу ей помочь, поэтому я хотел узнать. Лечится ли вообще это при желании и есть ли шансы у подобных людей на здоровую семейную жизнь?

№40 | 26 июля 2016

1

 

Румянцева Татьяна Вениаминовна

г. Ярославль

№40 | some писал(а):

Лечится ли вообще это при желании и есть ли шансы у подобных людей на здоровую семейную жизнь?

Конечно при желании самого человека, имеющего данные особенности, возможно улучшение при обращении к специалистам.

№41 | 26 июля 2016

1

 

Румянцева Татьяна Вениаминовна

г. Ярославль

№40 | some писал(а):

Во всех статьях в интернете дают лишь один совет – бегите от нарциссов. Но я давно вижу что она несчастна и очень хочу ей помочь

Рекомендация „бежать“ обычно относится к той ситуации, когда сам „нарцисс“ только в другом видит причины плохих взаимоотношений. И когда отношения с ним являются для его партнера уже только разрушительными. Я знаю пары, где один из супругов нарцисс, и отношения являются продолжительными, хотя очень непростыми. Важно выйти из треугольника и перестать быть „спасателем“, или „жертвой“, или „преследователем“.

№42 | 26 июля 2016

2

 

some

Спасибо!

№43 | 28 июля 2016

1

 

Юлия116

Нельзя всю жизнь убегать от нарциссов, тем более, если это дорогой вам человек. Я прекрасно понимаю, мой друг тоже нарцисс. Я с ним прекрасно лажу благодаря советам этой статьи evrikak.ru/info/chelovek-nartsiss-kto-on-na-samom-dele-i-kak-s-nim-obshhatsya

№44 | 29 июля 2016

 

Marymmm

Юлия1987Нарышкина. очень стараюсь отвлекаться. тяждело -отсутствие в жизни интересов… вся жизнь ради него была, вроде как смысл пропал, даже толком не работала… а иногда вдруг мысли находят, чего это я сбежала, такой мужчина… но хорошо мама рядом и подруга, мозг на место ставят, проходит

№45 | 30 июля 2016

1

Удалено автором комментария

 

Юлия1987Нарышкина

Marymmm, это сложно, Вам сложнее, чем мне, это точно. У меня все-таки муж и сын. Но я Вас прошу, только не осуждайте себя. Нормальные отношения – это всегда хорошо для обоих. А Вы же страдали, уж простите, деградировали (ни друзей, ни интересов). Значит это ненормальные отношения. Сейчас у вас тоска не потому, что его рядом нет, а потому, что Вы сейчас как бы одна остались. Это скоро пройдет. Поверьте, раз Вас выбрал нарцисс, то вы 10000% лучше многих, они на серых мышек внимания не обращают. Развивайтесь, общайтесь, пусть даже по-началу через силу. Вам необходимо общество и творчество. Мне очень помогает сочинять стихи, рисовать, начала учить английский. Только не отчаивайтесь. У Вас все впереди!

№47 | 4 августа 2016

1

 

-Olga-

Хочу рассказать о своём не совсем обычном опыте взаимодействия с нарциссом.

 

У меня коллега по работе нарцисс (девушка). Назовем её Маша. Хотя это не были отношения мужчины и женщины, мы просто коллеги и подруги, всё развивалось точь-в-точь по стандартному сценарию. Когда я пришла в коллектив, она начала озвучивать мои достоинства и говорить, что «наконец-то встретила нормального человека, который что-то смыслит в жизни и с которым нескучно поболтать в обеденный перерыв». Мы быстро сблизились, стали просто «не разлей вода». Она начала «откровенничать», рассказывала, что у нее было тяжелое детство, что родители о ней не заботились, так как отец пил, а мать была занята только собой (не исключено, что ее мать – также нарцисс, а отец пил как раз-таки, чтобы как-то отключиться от последствий манипуляций его супруги); также Маша рассказывала, что у нее никак не получается выстроить отношения с мужчинами, «попадаются одни идиоты». Я сочувствовала Маше, пыталась утешить, поддержать, помочь. По характеру я человек мягкий, сочувствующий. Также, возможно, на нее у меня сработал материнский инстинкт (я старше на 10 лет).

 

В итоге дело дошло до того, что наше общение полностью сводилось к тому, что она «поливала грязью» своего очередного жениха, а я жалела ее, утешала. Однако (внимание!) все мои старания конструктивно проанализировать ее отношения с конкретным мужчиной (или с мужчинами в целом) заканчивались полным провалом. Она блокировала любые мои попытки сказать, что если у нее ну совсем никак не получается выстроить отношения с мужчинами, возможно что-то не так с ней самой. Крайне болезненно реагировала на критику («ты не имеешь права меня судить», «тебе меня не понять, потому, что у тебя не было такой травмы в детстве, как у меня», «я сама знаю свои недостатки, не надо тыкать меня в них носом» и т.д.).

Когда я говорила о том, что идеальных людей не бывает, что нужно быть снисходительным к недостаткам человека (если только они не вопиющие), уметь прощать людям промахи, давать право на ошибку, Маша заявляла, что раньше она, по ее мнению, слишком много думала о людях, всё прощала, а они ее только использовали и причиняли боль, поэтому теперь она не собирается прощать и терпеть тупость, эгоизм и равнодушие людей и т.д. (теперь уже понимаю, что это был список ее собственных недостатков).

В общем, когда я задевала ее больные места, она замыкалась, становилась холодной, явно давая мне понять, что обидела ее, травмировала ее и без того пострадавшую психику. Я чувствовала себя виноватой и снова принималась ее утешать.

 

Также поясню, что одним из моментов, почему Маша привлекла мое внимание на начальном этапе, было общение по поводу прочитанных книг (первое высшее образование у нее – русский и литература). Так уж получилось, что читать я люблю, а обсудить прочитанное особо не с кем. Так вот, постепенно книги обсуждать мы перестали, обсуждали только ее личную жизнь. Когда я затевала разговоры о литературе, почти все они проходили напряженно и быстро заканчивались потому что: «я не правильно понимаю прочитанное», «могла бы и сама почитать критику», «странно, что такой взрослый человек проявляет интерес к таким допотопным авторам» и т.д.

 

В итоге вскоре я стала понимать, что мой интерес к ней улетучивается с катастрофической скоростью, но отстранить ее я не могла, так как мне было ее жаль, я не хотела причинить ее дополнительную боль ведь у нее и так не лёгкая судьба и т.д. Так продолжалось до тех пор, пока я случайно не наткнулась на Ваш блог. Это был шок! Я была удивлена, НАСКОЛЬКО ВСЁ СОВПАДАЛО. Не смотря на то, что нарциссическое расстройство личности описывается на примере мужчины во взаимоотношениях с женщиной, отношения между женщинами-подругами развиваются абсолютно также.

 

В настоящее время я пытаюсь плавно свести наше общение на нет. Посылать ее куда подальше не хочу, так как не хочу создавать напряженную обстановку на работе. Работа меня устраивает, и менять ее я не собираюсь.

 

Насколько я поняла, чтобы нарцисс утратил ко мне интерес, достаточно перестать быть для него «поставщиком ресурса». Хочу спросить: реально ли в ситуации, когда полностью прекратить отношение с нарциссом невозможно по объективным причинам, перевести отношения с ним на формальный уровень так, чтобы у нарцисса не возникла озлобленность по отношению ко мне?

№48 | 18 августа 2016

1

 

Елена

Добрый день всем. Хочу поделиться своей историей про своего любимого ЦВЕТОЧКА! Пройдя огонь воду и медные трубы, издевательства отца- алкоголика, потом само собой мужа- алкоголика…и прочие жизненные взлеты и падения… измены , предательства.. мне казалось что я все знаю. Но оказывается век живи и век учись. Когда у меня было последнее падение, (примерно 5 лет назад ) я познакомилась со своим Нарциссом. Я к нему обратилась по его работе за помощью (услугой). Оплачиваемой само собой. Но почему то, не смотря на свои завышенные расценки, он взял с меня чисто символическую и не высокую сумму за работу. ПОМОГ! Реально помог! Я само собой с чувством благодарности сказала, что он всегда может обращаться ко мне, и я ему помогу чем смогу. На протяжении 4 лет наши отношения были ровными с моей стороны, но с закидыванием крючков с его. У НАрцисса стадия идеализации. (затянулась). Так как я была влюблена в другого монстра))))))) А Нарцисс мне нравился, но я себе запрещала думать о нем. Он- хорош! Одет с иголочки, популярен на ТВ светится, как начищенный тазик! ТРУДОГОЛИК- я мне очень нравятся мужчины, которые так с самоотдачей работают)))Но я себе запрещала думать о нем, так как я его старше на 10 лет. И вокруг него модели висят, а я хоть и красивая женщина, но уже возраст и гормоны берут свое. Я ТВ не смотрю. Короче я о нем особо не думала, а он вкладывал свои силы в создание нашей ДРУЖБЫ. Притом очень выгодной для меня. Присылал мне постоянно клиентов. И вот год назад, он признается в любви и предлагает рожать от него детей, знакомит с родителями, к маме на допрос, мама его прессовала меня вопросами, как потенциальную невестку, с бабушкой с дедушкой, друзьям позиционирует, как самую Лучшую женщину, самую близкую родную и так далее. Короче я клюнула. и Влюбилась в него да так, что на фоне моего экс мужа -алконавта тунеядца и прочих „не умных“ мужчин, которые вьются вокруг меня, ОН-НАРЦИСС такой умный. яркий. обходительный и так далее… ЗАЦЕПИЛ все таки. Я не думала, Нарцисс он или нет.. я думала, он мой друг- он столько для меня сделал. И вот он- меня любит, я его люблю и он хочет со мной – БУДУЩЕЕ. В словах его всегда- мы.. мы с тобой вместе бизнес.. вот представь, ты моя жена и у нас дети. Мне с ним хорошо… он всегда подаст руку, обнимет крепко, прижмется к щеке…застегнет пуговицу зимой, чтобы я не мерзла. нальет чаю. В общем ИДЕАЛ. Но… я столкнулась с такой Фрустрацией. Что меня стало ломать. За это время мы см ним ни разу не поцеловались в губы. Он начал сливаться, сразу после всего, знакомств с мамой , признаний в любви. И когда я была в размышлениях, он закидывал крючки, раз в 2 недели стабильно пишет, раз в 3 месяца ищет встречи, чтобы очередной раз пропеть песню про то какая офигенная в присутствии либо друга либо подруги. Его бывшая девушка появилась в моей жизни и в его жизни она его преследует. а он прикалывается. Делает провокации на ревность. Короче, я год болела этим. Ревновала его, чуть ли не разучилась себя любить…а училась долго. Собирая себя по кускам тысячи раз, свою душу по пазлам, я начала сыпаться вновь. Я никогда не страдала комплексами насчет внешности… но видя вокруг него моделей, я возненавидела себя в зеркале за свои лишние 5 -10 кг. которые появились с возрастом под 40 кг и гормональными нарушениями. Наступил такой момент, что я сорвалась. Я запретила ему общаться со мной… послала его.. сказала.. не пиши, не звони.. не ищи… ив работе найди себе другого специалиста… так как пришло озарение… что все его выходки… сердечки, комплименты… все это игра Нарцисса. Такая великолепная игра, что я до сих пор улыбаюсь, когда он мне вешает лапшу на уши. Он меня не отпускает, то что я его посылаю- не сработало. Как ни в чем не бывало- ДРУЗЬЯ! И проанализировав все и поняв , что я чуть не потеряла себя.. я вернулась опять в то состояние, что в общем то мне нравятся и другие мужчины и себя я люблю. И живу своей жизнью. Притом достаточно хорошо живу. Но ЦВЕТОЧКА я люблю. И поняв его сложную натуру и поговорив с ним о прошлом сливе… я люблю его еще сильнее, чем раньше. Именно люблю, а не влюблена. Меня уже не волнует мой лишний вес и его поклонницы модели. Пока он меня идеализирует и доверяет, мне комфортно с ним. Тему любви мы с ним закрыли, я уже с другими встречаюсь. Но увидев его другого- несчастного… с отсутствием любви к себе… в нужде- обожания публики… в депрессии, в страхах.. я не могу от него отвернуться. Он много для меня сделал и я им восхищаюсь… так как он много работает, чтобы блистать в своей деятельности и на публике… МОЛОДЕЦ! Я нахожусь в какой то непонятной мне самой обстановке. Мозгами я все поняла, кто Он! почему Фрустрация. Я уже не надеюсь на продолжение, но все же хочу с ним и поцелуев и интима. И вообще хочу с ним быть по жизни. Моя личная жизнь все равно не клеится. Я одна.. я свободная и независимая и теперь уже самодостаточная женщина… которая отплакала все свое горе, что нет у меня деток и скорее всего не будет миллионы раз. Я научилась радоваться другим вещам в жизни и ощущаю себя счастливой. И без Нарцисса и с ним мне так хорошо, как ни с кем другим. Я просто не могу себе пока представить другого мужчину в своей жизни , кроме него. Он- Лучший. Но я прекрасно понимаю, что если у нас все таки произойдет сближение… то начнется обесценивание. В общем я запуталась. Наверное я хочу продолжения банкета! Но я не знаю, как себя вести, чтобы мы с ним наконец таки оказались ночью в одной постели. Есть большое но. У него есть проблемы со здоровьем. И высока вероятность, что в интиме он не может. Так как слишком долго он один. При всех соблазнах вокруг. В общем не знаю, что делать и куда идти. Активно знакомлюсь с разными мужчинами. встречаюсь с ними.. но они , даже если нравятся- то не долго. Все мысли о ЦВЕТОЧКЕ. Хочется его вытащить из его проблем. Как он меня вытащил из моих. Но пока он болен, мне нельзя слишком близко подходить. Флирт – игра— комплименты, шутки… поглаживание по волосам нежное. рукам… все остается и есть.. но в постель он меня не тащит и не собирается… насколько я поняла. Последнее его выступление было таковым- пропал интерес к женщинам. и допрос о моих кавалерах. Скажите мне… есть ли какой шанс вытащить его из его Нарциссости. и построить с ним нормальные отношения? нормальные человеческие? если есть, то как? что делать?

№49 | 4 декабря 2016

1

 

Румянцева Татьяна Вениаминовна

г. Ярославль

Елена, рекомендую почитать две статьи: http://evo-lutio.livejournal.com/387135.html и http://evo-lutio.livejournal.com/ …. » С данным автором я во многом согласна. Насчет вашего любимого человека: он имеет право оставаться собой, таким как он есть, если сам не захочет что-то сделать с собой. Внешнее не сможет его изменить, а вы только потратите свои силы. Если у вас есть силы, вы можете с ним ими делиться, но сможет ли он ответить взаимностью, будут ли у него силы на партнерство, вот вопрос.

Еще одна статья для прочтения, вдруг поможет определиться: http://econet.ru/ …. »

№50 | 4 декабря 2016

1

 

Елена

Татьяна Вениаминовна, спасибо за рекомендации, я почитала статьи и мне очень понравилось. Я не хочу менять своего любимого, а хочу помочь ему справиться с его комплексами. У меня отношение к нему поменялось после того, как я поняла в чем проблема. Нарцисс, -расстройство личности, плюс атеросклероз сосудов головного и спинного мозга. Внешне – он яркий и уверенный в себе. А внутри сгусток страхов и комплексов. Я ему стала делать комплименты… а он считает, что я шучу. Но тактику общения с ним -делать ему комплименты – решила пока оставить. Он же меня ими засыпает. Вот и я решила, что от меня не убудет, если я ему также буду в ответ. Тем более мне нравится, что он улыбается в этот момент. Или Нарциссы- все равно не смогут избавиться от комплексов, даже если его миллионами комплиментов завешивать? Насчет моих сил- они у меня есть. Я прекрасно понимаю, что скорее всего наши отношения так и останутся Дружескими и поддержку я смогу к нему проявить только как Подруга. Предполагаю, что на почве болезни, стрессов, нагрузки высокой на работе у него проблемы с потенцией. И интима мне с ним не дождаться. Но я готова все равно к нему проявлять любовь, заботу, понимание, поддержку- в общем отдавать и не требовать ничего взамен. Пока есть силы и желание. А там, даст Бог и встретиться другой мужчина, с кем сложится семья.

№51 | 5 декабря 2016

1

 

Румянцева Татьяна Вениаминовна

г. Ярославль

Елена, сил вам и любви и по отношению к нему, и по отношению к вам самим !!!

№52 | 6 декабря 2016

 

щщ

Татьяна Вениаминовна, посоветуйте, как отвязаться теперь от мужа нарцисса. Живем 8,5 лет, – моя квартира и ее содержание – на мне. Он вроде как не альфонс, т к продукты и одежду себе покупал. В первые годы мне подарки дарил, не добровольно, – я их можно сказать выпрашивала после очередного его непонятного поведения. У него идея фикс – копить на счетах деньги. И он помешался на этом. Живет на проценты банковские, лежит целыми днями у телевизора в игрушки играет, – уже 2 года. Всю меня изгнобил, – нет сил. Подала на развод. Выгоняю его ( у него есть квартира своя). Не уходит, говорит долг отдавай (когда то заняла у него на машину не хватало) Вернуть сейчас не получается, непростой финансовый перид. Хотя все эти годы копейки на руки мне дал, – даже свадьбу на мои деньги играли, даже кольцо обручальное я ему купила, банально ложки, зуб щетки в дом не купил…Однако, естественно, с его слов это я из него все высосала))) Да бог с ним, разве все расскажешь, когда у меня деньги были – я не жадная. Но вот что сделать, чтоб ушел? Вообще из квартиры не выходит. Развод назначен судом на январь. А я вообще уже не могу терпеть его присутствие. Кстати, чемоданы собрала – он их увез, а сам не убирается.. такой игрок на нервах – профессионал. Живем в разных комнатах. Никто не поверит, не рассказать никогда какой он виртуоз. Может, есть к такому мужчине прием чтоб ушел навсегда? ( я пробовала оскорблять, обижать, он просто в ответ хамит, а потом дней 10 отмалчивается и снова за свое)…

№53 | 11 декабря 2016

 

Елена

Доброго времени суток форумчане, всех с праздниками и каждому найти взаимную любовь,тепло, нежность, взаимопонимание, взаимоуважение,взаимное доверие и внимательность в отношениях! В общем желаю вам всем в НГ найти человека- мужчину, который вас любит!

Недавно ко мне поступило сообщение, как развиваются мои отношения с нарциссом? но у меня не получилось ответить, интернет иногда зависает. Теперь,я это сообщение не могу найти, пишу в общий форум. Может быть кому то будет мой опыт со слезами- уроком. Отношения сложные! Иногда хочется все оборвать и плюнуть на годы так называемой дружбы! До НГ он был душкой, (впрочем, как и в том году) пел дифирамбы, опять эти песни- дорогая моя, хорошая моя, единственная моя, золотая, бриллиантовая, милая.. нежная – в общем можно зашататься и упасть в обморок! Что я почти и сделала! Как нормальная женщина,- я люблю ушами! В прошлые пред НГ праздники он мне пел- любимая моя, люблю тебя! Я маме сказал, что мы с тобой планируем детей, (с родителями реально не только знакомил, но еще и смотрины устраивал, отдельно стресс- оценка мамы и допрос ее). Потом после обещаний о светлом будущем- слив. Только недавно я не в догадках а лично от него услышала инфу, которая подтвердила мои догадки- мама против! против- из-за разницы в возрасте! в следующем посте продолжение..

№54 | 10 января 2017

1

 

Елена

Перед ним я ставила условия, до того как появиться на этом форуме под № 49 от 4 дек. 2016. исчезала на долгое время, писала ему ультиматумы- если мы только друзья- то не играй со мной! не нужно играть в любовь! Но Нарцисс не только не слышит, он даже не понимает этого, он считает, что так , как он себя ведет- это нормально! По телефону или интернету- целую тебя! целую, целую, целую , целую тебя! Моя единственная! Моя замечательная! А в реальности- приехала к нему- спит на столе! – Ой я устал , ой я такой сонный, вафельный, разваливаюсь! Прости! в результате за 4, 5 года так называемой им дружбы и за полтора года игры в любовь, нарцисс меня целует только в щеку! один раз зажал меня в дверях чмокнул посередине губ недавно! а в реальности, поцеловать – просто трясется и боится!((((((((((( Одной рукой притягивание, другой- отталкивание- асексуальный- 2 года нет интима. То ли по состоянию здоровья нет, то ли по психологии, то ли в комплексе…..

№55 | 10 января 2017

1

 

Елена

Выше писала, что готова терпеть многое. да готова- ради одного- чтобы родить от него, чтобы притянуть за слова… мне скоро 39 мне важно родить ребенка… отношений с другими мужчинами нет, не потому что что других мужчин нет, а потому что они мне просто не нравятся. а ложится с ними в постель и думать о любимом не могу. В общем обещал мой нарцисс и НГ вместе и поездку и праздник! и заливал, что не хочет ни с кем, только со мной! в результате опять слился! И НГ и все праздники провел не со мной! типо по словам его отсыпался! но на самом деле сгонял в Крым! Было на днях желание- выкинуть его в игнор! А вчера опять, как ни в чем не бывало пишет, давай праздники отметим, я хотел, но не вышло.. давай увидимся! И так противно на душе! так хочется его послать! А не могу- работа объединяет!

№56 | 10 января 2017

1

 

Sunny85

Добрый вечер!

Как здорово что я попала на ваш сайт, поскольку в моей жизни было два нарцисса и это оба служебные романы. Как говорится „чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса“.

Хочу поделиться последними отношениями и попросить о помощи.

Когда я увидела в первый день своего нарцисса, сразу же повелась на его сдержанность, уверенность, внешнее спокойствие, харизму и лидерство. После совместной работы, недели через две, мы решили пообщаться в неформальной обстановке. Он поинтересовался как мне работа и я начала искренне нахваливать его, что работать стало интереснее после его прихода. сказала что он мне эмпанрует как мужчина. На что он ответил что мы оба молодые и свободные, чего терять. Мы начали встречаться. Провстречались ровно месяц, после чего он бросил меня. Связано это было с тем что по его словам „я выношу ему мозг“. А на самом деле я каждый раз психовала когда он не уделял мне внимание. Это цветочки. Ягодки начались потом. Поскольку мы работаем вместе то на работе начались конфликты. Обесценивание моей работы. Игнорирование. Я неоднократно пыталась вывести его на разговор, писала смс что он жёсток ко мне, но он только издевался, говоря „когда нибудь встретимся пообщаемся“. Прошло уже 4 месяца, м только сейчас под предлогом „пообщаться по работе“ он согласился на встречу. Мы действительно общались только по работе, но было ощущение что он ожидал большего от этого разговора.

Мне полегчало. Вроде даже отпустило. И тут опять навязчивая мысль что я все равно хочу с ним быть. Что мне делать!!! Как не наступить на те же грабли??!!! Помогите! Завтра иду к психотерапевту, надеюсь мне помогут так же разобраться

№57 | 23 января 2017

1

 

Румянцева Татьяна Вениаминовна

г. Ярославль

Спасибо, что поделились своей историей. Пока могу вам предложить почитать статью, вдруг тоже поможет в осмыслении )) Это очень важный момент, понять себя, то что движет в отношениях и выбрать более гармоничный для себя тип отношений. На это требуется время. http://www.psychologies.ru/ …. »

№58 | 24 января 2017

 

Елена

Sunny85,

Мы действительно общались только по работе, но было ощущение что он ожидал большего от этого разговора.

Солнышко, доброго вам утра! я не психолог, не психотерапевт! сама всему учусь.. и благодаря этому сайту тоже. И в своих учениях я поняла одну библейскую фразу- даже как ЗАПОВЕДЬ! Возлюби ближнего своего, как самого себя! Вот главный труд всех нас, кто попал в отношения с Нарциссом, да и многих других людей! Но любить себя не эгоистично, а просто принимать себя по здоровому- что все мы люди и все творения Бога! прекрасные творения! Которым посылаются уроки во Благо!

А Нарциссы- это те цветочки, которые не умеют любить вообще. Ни себя, ни кого то другого. Им нужна любовь. Чтобы их любили! Любите меня , любите! Восхищайтесь мной! Восхищайтесь! Ради этого они лоб об стенку расшибут! И будут смотреться такими красивыми на фоне других, что будет казаться все время что – то! ( Мне показалось, что он что он ожидал большего…)

Это игра! Ожидал конечно большего! Чтобы вы растаяли рядом с ним неотразимым! Чтобы вы ему это показали, как вы его любите, как вы его желаете, и как вы им восхищаетесь! И для чего? для того, что если бы он получил свою порцию обожания, которую вы ему могли дать, дальше вас раздавить морально, словно вы не женщина красивая и умная, а кусочек дохлого и давно протухшего крокодила.

 

А потом он бы сбежал от ответственности, что либо объяснить! Сложное заболевание, иногда мне кажется, что оно передается воздушно- капельным путем!

 

Вы спрашиваете , что делать? тут в самом начале форума написано- техника безопасности- надо идти прочь!

№59 | 4 февраля 2017

1

 

Елена

Румянцева Татьяна Вениаминовна, Спасибо вам за статью. искренняя благодарность. все в точку. Правда я не поняла , кому она адресовалась. Не сильна в форумах. Но БЛАГОДАРЮ за статью, помогло увидеть новое. мой тип 3-ий…(оставьте меня в покое..) но я не согласна с утверждением, – “ Cебя такие люди воспринимают сверхпозитивно, а остальных – негативно. Они стремятся использовать неуверенность чрезмерно привязчивых людей, чтобы еще больше укрепиться в своем превосходстве.“

Когда человек страдает и ищет выход из своих страданий не может быть и речи о каком то превосходстве над другими. Нас просто много били , и мы боимся впускать близко кого -то, потому что думаем- опять ударят и ранят. А так как мы так думаем, так и происходит))) притягиваем.

тип ЦВЕТМЕТА (простите за шутку) номер 2. желание подчинить и манипулировать.! Это не обходит ни одного НАРЦИССА!

 

 

 

 

 

 

Жизнь рядом с нарциссом

 

Жизнь рядом с нарциссом

Сущность нарциссического растройства

 

Для того, чтобы лучше понять суть проблемы, прежде всего необходимо понять сущность нарциссизма. Обратимся к словам известного психоаналитика Ненси Мак Вильямс.

 

Она описывает личность с нарциссическим расстройством как «организованную вокруг поддержания самоуважения путём получения подтверждения со стороны», уточняя, что речь идёт о людях, для которых эта задача затмевает все остальные, а не о просто чувствительных к критике или похвалам.

 

«Озабоченные тем, как они воспринимаются другими, нарциссические люди испытывают глубинное чувство, что они обмануты и нелюбимы». Нарцисс — это человек, убеждённый в собственной уникальности, своем особом положении и превосходстве над другими. Он имеет завышенное мнение о своих талантах и достижениях, постоянно поглощён фантазиями о личных победах, ожидает безусловно хорошего отношения и беспрекословного подчинения от окружающих, озабочен поиском восхищения окружающих для подтверждения своей уникальности и значимости. Нарциссы характеризуются неумением проявлять сочувствие, очень часто они убеждены в том, что окружающие испытывают хроническую зависть к ним.

 

«Субъективный опыт нарциссических людей пропитан чувством стыда и страхом почувствовать стыд. Стыд — это чувство, что ты воспринимаешься плохим, что причина твоей «плохости» не в том, как ты поступаешь, а в том, как к тебе относятся другие. То есть для нарцисса локус контроля за его самоуважением находится не внутри, а где-то вне его, что и заставляет его постоянно пытаться контролировать мнение окружающих о себе.» ( Нэнси Мак Вильямс, Психоаналитическая диагностика»)

 

Как пишет Ненси Мак Вильямс, «Большинство аналитиков считает, что люди становятся на этот путь, потому что другие используют их в качестве собственного нарциссического придатка… …Нарциссические пациенты могут оказаться чрезвычайно важными для родителей или других заботящихся о них лиц не благодаря тому, кем они в действительности являются, а потому, что выполняют некую функцию. Противоречивое послание о том, что его ценят (но только за ту особую роль, которую он играет), заставляет ребёнка чувствовать: если его настоящие чувства — в особенности враждебные и эгоистические — обнаружатся, за этим последует отвержение или унижение. Это способствует развитию «ложного Я» — представления другим только того приемлемого, чему он научился.»

 

Нарциссические личности склонны обесценивать практически всё на свете, идеализируя при этом то, с чем ассоциируют самих себя. При этом восприятие объектов может в любой момент резко диаметрально поменяться, так как грань между идеальным и ничтожным для нарцисса очень тонка. В связи с тем, что для нарциссической личности чрезвычайно важна способность людей поддерживать их собственное чувство значимости, все остальные аспекты взаимоотношений меркнут для такого человека, и он испытывает большие сложности в том, чтобы уметь любить кого-либо.

 

В DSM-IV ( Руководство по диагностике и статистике психических расстройств) приводятся следующие характеристики нарциссического расстройства личности:

 

Грандиозное самомнение

 

Поглощённость фантазиями о неограниченном успехе, власти, великолепии, красоте или идеальной любви

 

Вера в свою «исключительность», вера в то, что должен дружить и может быть понят лишь себе подобными «исключительными» или занимающими высокое положение людьми

 

Нуждается в чрезмерном восторжении

 

Ощущает, что имеет какие-то особые права

 

Эксплуатирует людей

 

Не умеет сочувствовать

 

Часто завидует другим и верит, что другие завидуют ему

 

Демонстрирует высокомерное, надменное поведение  или отношение.

 

Причины возникновения нарциссического расстройства

 

Современное общественное устройство очень способствует развитию нарциссизма. Возможность быстрого переезда с одного места жительства на другое, разрыв привычных социальных связей, появление интернета и социальных сетей, где отсутствует сама личность, но есть ее «презентация» — обертка, при помощи которой человек демонстрирует себя миру — все это способствует тому, что особую важность приобретают вопросы, связанные с впечатлением, которое мы производим на других людей. Потому что в таких условиях начинает безотказно работать формула «у вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление».

 

Мы просто не успеваем сближаться и узнавать других людей ближе — суетящийся и бегущий мир всячески препятствует этому. Все нужно делать быстро: быстро думать, выбирать, предпочитать, отвергать. Быстро знакомиться, быстро приближаться, быстро строить личное счастье. Как в супермаркете — прибежать, выбрать, бросить в тележку, занять самую свободную кассу, добежать до дома, съесть или использовать. И покупая товары, мы не нюхаем и не пробуем их на вкус, а смотрим на красоту обертки, яркость картинки, читаем текст (который может полностью не соответствовать содержанию). Но с кефиром все просто — рано или поздно, методом проб и ошибок мы таки находим более или менее приемлимый для нас.

 

С людьми — гораздо сложнее. Выбирая по красивой обертке, мы рискуем наткнуться на несъедобное содержимое, причем в случае с нарциссами, понять это мы можем очень и очень не скоро. Ведь, как было сказано выше в описании нарциссической структуры личности, нарцисс всячески скрывает свои «темные» стороны и усиленно демонстрирует «светлые».

 

Но нарциссами не становятся просто так. Нарциссы — это жертвы определенного отношения к себе собственных родителей ( либо одного значимого родителя). Так, в процессе роста и воспитания, родители постоянно, хронически, самыми разнообразными способами демонстрируют собственному ребенку, что они его любят не просто так, а за что-то. Образно говоря, «если он» будет послушным, красивым, успешным — мама его любит и принимает: «Ах ты мой сыночек! Ах ты моя радость! Ах ты моя красавица!» Если же ребенок в чем-то посмеет выразить свои потребности, не согласиться с маминым мнением, не окажется «достаточно» красивым, умным, талантливым, то его ждет жестокое отвержение: «Сволочь! Мразь! Уйди с моих глаз! Мама не любит тебя!». Отвержение может проявляться и в более спокойных формах — игнорировании, напускном холодном равнодушии, молчании, отстраненности со стороны матери. Послание при этом остается все тем же: «Ты мне не угодил, поэтому я тебя не люблю».

 

Здесь хочется отметить, что в отличие от семей, где ребенка просто не любят и не занимаются им, не замечают его, в нарциссичной семье на него обращается достаточно много внимания. Но не внимания к его потребностям, а внимания к тому, что он может «дать» родителям. Его любят не безусловной, полной любовью, потому что он просто есть, а любовью обусловленной — она проявляется только тогда, когда ребенок удовлетворяет потребности родителя — например, в гордости (посмотрите, какой талантливый и умный у меня сын!) либо в возможности использовать его в своих интересах ( нет, ты не пойдешь сегодня в школу. Маме нужно помочь убрать в квартире!).

 

Выживая в подобных условиях, ребенок усваивает следующую установку: «Меня будут любить, только если я…». В дальнейшем других людей и окружающий мир он будет воспринимать таким же образом: » Я буду их любить, только если они…. Для того, чтобы меня полюбили, я должен быть… Следовательно, для того, чтобы я полюбил, он/она/они должны….»

 

Подобное мировосприятие напоминает феномен дедовщины — явления, периодически происходящего в армии. Более опытные солдаты начинают издеваться над вновь прибывшими, потому что… над ними тоже издевались. В большинстве случаев они ведут себя таким образом, потому что им просто неизвестен другой, альтернативный способ взаимодействия с людьми.

 

То есть, вырастая, нарцисс начинает проецировать свое мировосприятие на весь окружающий мир. Он «любит» точно таким же способом, каким его «любили» родители. Также, как они не видели в нем отдельную личность со своими собственными интересами и потребностями, он воспринимает близких людей как собственное продолжение, либо как неодушевленные объекты ( как стул, стол, мебель в доме), с которыми он имеет право делать то, что ему заблагорассудится. Может переставить на то место, которое ему больше нравится. Может выбросить, может переделать. Ведь для нарцисса отношения любви и близости — это не про уважение и принятие другого, а про игру использования, подчинения и зависимости. Нравится — возьму, не нравится — выброшу.

 

Кроме того, хронические усилия, направленные на сокрытие тех сторон, которые, по его мнению, могут отвергнуть окружающие, формируют в нарциссе очень завышенное самомнение. Постоянная фильтрация своих «негативных» проявлений, «ретушь» того, что плохо и выпячивание того, что хорошо, осуществляемая при помощи сверки с «Идеалом» — внешним источником поклонения (как правило, это социально одобряемые формы поведения, внешний вид, обладание престижными вещами и т.д.) создает иллюзию собственной непогрешимости и идеальности. «Раз я столько делаю ради того, чтобы соответствовать, я — лучший!»

 

Если в каких-то сферах быть лучшим не получается, они просто уходят в тень. Нарциссы — неудачники также любят порассуждать о том, что у них были не те условия, им помешали, им ставили палки в колеса и т.д. Причина подобного поведения проста — они не могут перенести мысль о собственном несовершенстве, потому что «несовершенство» приравнивается к «меня невозможно любить».

 

По этой же причине нарцисс будет стремиться уничтожить и обесценить любого человека, который в чем-то превосходит его самого. Вспомните историю о спящей красавице: «Свет мой зеркальце, скажи… Я ль на свете всех милее?» Когда Королева понимает, что Падчерица превзошла ее в красоте, она травит ее.

 

Непереносимость собственного несовершенства вызывает в нарциссах сильнейшую зависть и ненависть к людям, которые по их мнению, обладают тем, чего нет у них — будь то личные качества, внешность, материальные блага и т.д. Если вдруг этими людьми оказываются дети, родственники, друзья — они особенно рискуют попасть под атаку нарциссической зависти. Как правило, подобная атака начинается с обесценивания и высмеивания: «Да что ты там зарабатываешь? Это же полная ерунда… Вот Билл Гейтс — это да, это заработки…», «Красивая?! Не смеши меня! Посмотри на свой нос/губы/ноги/руки/глаза».

 

В дальнейшем в ход идет более тяжелая артиллерия, например требования отказаться от того, чему завидует нарцисс «Если ты не бросишь свою работу, значит ты меня не любишь! Мне не нужна работающая жена! Мне нужна женщина в доме! Не важно, что ты много зарабатываешь и работа тебе нравится! Выбирай, кто тебе нравится больше — я или работа!» Также против человека могут применяться и прямые диверсии — и здесь выбор «оружия» зависит не от моральных норм человека, а от тяжести нарциссического расстройства.

 

Результат отношений с нарциссом

 

В итоге мы имеем следующую печальную картинку. Приведу пример.

 

Вы знакомитесь с очаровательным человеком ( неважно, мужчиной или женщиной). Он/она мил, приятен/а, чудесен/а во всех отношениях. Ведь он/а же нарцисс — он выпячивает свои лучшие стороны и скрывает худшие. Вы теряете голову, влюблятесь и вступаете с нарциссом в близкие отношения. Поначалу все идет прекрасно. Потому что нарцисс, который «запал» на вас, также находится в плену очарования, он пребывает на той фазе, где вы — «любимая вещь», «правильная ценная игрушка». И он начинает играть вами. Но вы то не игрушка. Вы живой человек. Со своими странностями, потребностями, желаниями. И как только они вступают в противоречие с потребностями нарцисса, его любовь дает сбой. Поначалу он искренне расстраивается, сердится и демонстрирует вам свое огорчение: «Ты плохой мальчик/ девочка! Мама тебя больше не любит!»

 

Если вы попадаетесь на эту удочку и отказываетесь от своих потребностей в пользу потребностей нарцисса, все более или менее успокаивается и вы вновь становитесь «любимой игрушкой». Если же этого не происходит, нарцисс разочаровывается в вас. И здесь происходит процесс, называемый «нарциссическим обесцениванием». Попросту, вещь, которую нарцисс воспринимал как нужную и ценную, перестает такой быть для него. Вещь, это вы, в данном случае. Вы падаете с высокого пьедестала Идеала в пучину Ничтожества. Нарцисс с гордо поднятой головой уходит от вас. И хорошо, если уходит просто так — ведь может еще и попинать. Он же на вас надеялся, полагался. А вы оказались некачественным товаром, браком. «А кто мне заплатит неустойку?» Правильно, вы.

 

Но честно говоря, так быстро отношения с нарциссами заканчиваются далеко не всегда. Дело в том, что быстро распознать и покинуть нарцисса способны далеко не все.

 

Почему? Потому что у каждого человека имеются личные травмы, нарушения восприятия и многочисленные «внедренные» идеи, которые нам не принадлежат, но нами управляют (Порядочные женщины так себя не ведут! Хороший мужчина всегда уступает женщине! и т.д.) Вследствие этого, далеко не все из нас в полной мере осознают собственные границы, потребности и желания.

 

Что такое собственные границы? По сути, это система рецепторов, которая управляет нашим восприятием и ощущениями, в дальнейшем переходящими в чувства. Например, температура этой воды мне приятна, а другой — слишком холодная. Этот человек стоит на таком расстоянии, которое не вызывает у меня внутренний дискомфорт — а этот слишком близко. Об этом я хочу говорить с тобой, а об этом — нет. Эта еда мне нравится, а вот эта — вызывает отвращение.

 

Если система нарушена, человек не может сразу осознать, что ему делают больно, либо неприятно. Все это создает существенные проблемы на пути осуществления личных выборов, отстаивания собственных интересов и правильной ориентации в окружающей среде. Поэтому, пападая в паутину нарцисса, довольно часто человек осознает факт того, что он и его жизнь рушатся, на очень поздних стадиях.

 

Например, молодая успешная женщина, талантливый художник, встречает мужчину-нарцисса.

 

Вначале нарцисс говорит ей: «Не одевай это платье, оно слишком вызывающее. И губы не крась, когда выходишь из дома без меня. Только со мной! Чтобы я гордился тобой…» «Он ревнует» — думает она, стирает помаду и надевает джинсы.

 

Проходит какое-то время, она уже не наряжается на работу. Чтобы любимого не злить. Любимый же выдвигает новое требование: «Мне не нужна женщина — бизнес-леди! Мне нужна хозяйка в доме!» «Ок», думает она — » Это ради счастья нашей семьи». И бросает горячо любимую работу.

 

Дальше ее ограничивают в расходах, ставят новые и новые запреты, провоцируют на новые уступки. Когда она выжата как лимон и уже ничего не может дать нарциссу, у него наступает то самое «нарциссическое разочарование». Вещь больше не может служить хозяину, вещь нужно выбросить. И со словами: «Посмотри, во что ты превратилась!» или другими в этом роде нарцисс любыми доступными ему способами избавлятся от ненужной вещи. А, вдоволь повозмущавшись и посетовав на то, «как меня обманули в очередной раз» нарцисс отправляется искать новый объект любви.

 

Человеку, прошедшему всю эту экзекуцию предстоит восстанавливать очень многое — душевное здоровье, внешность, профессиональную пригодность и так далее. Это не история про «у разбитого корыта» В этом случае человек сам превращается в «разбитое корыто».

 

Дети нарциссов

 

Отдельное слово хочется сказать о детях нарциссов.

 

Выше я говорила о том, что нарциссическое расстройство личности является прямым следствием такого отношения родителей к своим детям, при котором ребенок получает не безусловную, принимающую любовь, а обусловленное поощрение — «Если ты мне угодил — я тебя люблю, если же ты меня огорчил — я тебя отвергаю». Из этого следует, что чаще всего дети — нарциссы вырастают в семьях родителей — нарциссов.

 

Но далеко не у всех детей получается соответствовать высоким требованиям своих родителей. Некоторых не любят уже просто потому, что они «не того пола», «появились не от того отца/матери», «появились не в то время», «недостаточно умные/красивые/не блондины/не брюнеты/ и так далее».

 

Часто в одной семье один ребенок становится нарциссом, так как ему удается встроиться в жесткую решетку требований родителей, а второй — переживает отвержение, чувствует себя изгоем, неполноценной личностью, неудачником, ничтожеством. У него отсутствует вера в себя, свои силы, способности. Он не верит, что имеет право на удовлетворение своих потребностей и желаний. Жизненные проблемы и трудности, которые с легкостью преодолевают другие люди, для него становятся тяжелыми, часто непреодолимыми препятствиями.

 

Дети родителей — нарциссов, как и те, которые сами становятся нарциссами, так и те, кто переходит в лагерь «отверженных», часто превращаются в пожизненных «рабов» своих родителей. Ведь родитель — нарцисс не воспринимает своего ребенка как отдельную личность. Он воспринимает ребенка как продолжение себя, как объект, находящийся в пожизненном подчинении.

 

Парадокс ситуации заключается в том, что даже несмотря на то, что хроническое внедрение родителя в личное пространство выросшего ребенка создает ему огромное количество проблем, в том числе и в личной жизни, он далеко не всегда осознает, что родитель сильно нарушает его границы и еще реже понимает, как он может защитить себя от подобного вторжения в его жизнь. Если же ему хватает сил противостоять, часто отношения с родителем — нарциссом прекращаются вовсе.

 

Как же защитить себя от нарцисса?

 

1. Обращайте внимание на то, как другой человек относится к вашему праву на собственное мнение, выборы, желания и потребности. В жизни мы постоянно сталкиваемся с конфликтом интересов и пытаемся разрешить его таким образом, чтобы удовлетворенной осталась каждая сторона.

 

Например, вы хотите в кино, а ваш партнер — в театр. Если это какая-то редкая постановка, которая больше не будет повторяться, а показ фильма длится еще десять дней, вы уступаете партнеру. Если фильм экслюзивный, а постановку можно посмотреть позже — он уступает вам. Если выборы равноценные, вы смотрите «кто больше хочет», либо бросаете жребий. У нарциссов подобный выбор не происходит. Если вы хотите в кино, а нарцисс — в театр, то… вы идете в театр. Иначе… вы будете нелюбимым, ужасным, плохим, уродом.

 

2. Внимательно относитесь к тому, позволяет ли себе человек нарушать границы других людей, в том числе, и ваши. Если вы сказали кому-то, что не любите, когда вас трогают, а он в ответ говорит вам «Да ты с претензией!» есть повод насторожиться. Или другой типичный пример поведения нарцисса: человек много и долго возмущается на тему чистоты в городе, рассказывает о том, какие свиньи живут вокруг, а сам при этом уходит с пикника в лесу или парке, не обрав за собой. На вопрос: «Почему же ты сам за собой не убираешь?» он с легкостью ответит: «Да вот есть таджики, уборщики, кругом грязно — почему это я должен за собой убирать?»

 

3. Если вы сталкиваетесь с хроническим обесцениванием ваших достижений, внешности, черт личности, не имеющих ничего общего с конструктивной критикой, скорее всего, вы стали объектом нарциссической зависти.

 

4. Опора на свои органы восприятия, телесные ощущения, чувства, а также способность отстаивать собственные границы являются лучшей защитой от посягательств на вашу личность, права и свободу. Но, к сожалению, далеко не каждый человек имеет достаточно хороший контакт со своим организмом и далеко не каждый умеет защищать себя и свое личное пространство. В таком случае полезно обратиться к хорошему специалисту в области межличностных отношений — психологу, психотерапевту, который поможет вам.

 

С уважением, Александра Алексеева

 

 

Мужчина-нарцисс – горе в семье. Как ужиться с самовлюблённым партнёром

 

Статья из газеты: АиФ Здоровье №47 19/11/2015

Нарциссы – не только милые цветочки, но и определённый тип личности. И в отличие от цветов совсем немилые – местами даже ядовитые. Что делать, если такой экземпляр встретился на вашем пути?

 

 

Shutterstock.com

20

1

5

Пуп земли

 

Уж что-что, а впечатлять мужчина-нарцисс умеет. Умный, успешный, харизматичный – рядом с таким подчас задумываешься, почему он выбрал именно вас. А выбрал он по единственной причине – чтобы вы любили его. Нарциссы не способны на глубокие чувства к женщине. Единственное увлечение в их жизни – они сами. А все остальные люди должны вертеться вокруг них, жить ради них, любить только их. Словом, эгоисты, каких свет не видывал.

 

 Человек-нарцисс: Что делать, если ваш партнер – «самовлюбленный павлин»?

Чем он опасен?

 

С женщиной нарцисс общается в худших традициях домостроя. Даже если она красавица и умница с тремя дипломами, он обязательно внушит ей, что она посредственность и, если бы не он, на неё вообще бы никто внимания не обратил. После такого промывания мозгов самооценка женщины катастрофически падает. А нарциссу только это и надо. Его цель – сделать жертву покорной и управляемой.

 

Нарциссы безошибочно угадывают женщин, которыми они смогут управлять. Их жертвы – неуверенные в себе дамы, наивные и доверчивые. Однако самооценка нарцисса тоже невысока, просто он это тщательно скрывает. А поскольку самоутверждаться в мужской среде он трусит, то предпочитает делать это за счёт женщин. Тем более это не так уж сложно – комплексы встречаются почти у всех: одна переживает из-за возраста, другая – из-за полных ног… А он играет на таких слабостях.

 

 ТЕСТ: Довольны ли вы собой?

Как его вычислить

 

Общение с нарциссом превращается в сильнейшую любовную зависимость, эта связь выматывает и физически, и морально. Но перспектив у такого романа никаких! Поэтому чем раньше вы вычислите нарцисса, тем лучше. По каким признакам можно опознать этот «цветочек»?

 

Вы постоянно испытываете чувство вины и страдаете из-за собственных несовершенств – партнёр с удовольствием на них указывает.

 

Он всегда прав. Во всех ссорах виноваты только вы.

 

Он часто хвастается и акцентирует внимание на себе. В его речи то и дело маячат местоимения «я», «моё», «мне». Например, вместо «люблю суши» – «я люблю суши», вместо «хотелось бы ясности» – «мне нужна ясность».

 

Проявляет мало эмоций. Нарцисс не способен сопереживать. Он не утешит, когда вам больно, не прижмёт к себе, когда вам страшно.

 

Красивая женщина Принять себя: как научиться быть здоровым эгоистомПодробнее

Избегает ответственности. Будь то организация праздника или помощь кому-то, нарцисс предпочтёт самоустраниться.

 

Нарывается на похвалу. Захвалить его невозможно. Он всегда будет требовать добавки.

 

Обесценивает чужие достижения. Если одноклассник нарцисса устроился на престижную работу, то только по блату: «Сам бы он никуда не пробился».

 

Холит и лелеет себя. Брендовая одежда, престижное авто, путешествия – нарциссу для себя ничего не жалко. А вот на вас жаль и копейки.

 

 Комплекс неудачника: так ли на самом деле все плохо?

Сударыня, защищайтесь!

 

Лучший способ защиты от таких типов – держаться от них подальше. Но если уж влюбились:

 

Не допускайте язвительной критики в свой адрес. Либо критикуйте его в ответ, либо резко осаживайте: «Мне не нравится общаться в таком тоне».

Не жертвуйте ради него своими интересами.

Не позволяйте себя использовать. Вы человек, а не машина для бесконечного удовлетворения его желаний.

Общайтесь с ним на равных. Ведь нарциссы паразитируют лишь на тех, кто себя не ценит.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Кто такой нарцисс и как не попасть под его влияние

 

Избавь­тесь от депрессии навсегда!

sheremetev.aoserver.ru

 

5 простых признаков депрессии и способы борьбы с нею. Скачайте бесплатно!

Объявление скрыто.

Скрыть рекламу:

Не интересуюсь этой темой

Навязчивое и надоело

Сомнительного содержания или спам

Мешает просмотру контента

С хорошим мужем жизнь – мечта!

yulianovikova.com

Получите совер­шенно бесплатное руко­водство «Выйти замуж за милли­онера»!

Тренинги

Блог

Отзывы

Объявление скрыто.

Скрыть рекламу:

Не интересуюсь этой темой

Навязчивое и надоело

Сомнительного содержания или спам

Мешает просмотру контента

Яндекс.Директ

Любовь к себе — это нормальное, здоровое качество человеческой психики. Не любя себя, невозможно добиться успехов в жизни или построить крепкие, доверительные отношения с другими людьми. Но иногда это чувство становится определяющим, и человек превращается в нарцисса, способного любоваться только своим совершенством.

 

Маленькие дети именно через свое отношение к себе учатся понимать и любить окружающих их людей. Детский «эгоизм» и уверенность в собственной неотразимости кажутся нам очаровательными и смешными. Но что делать, если этот роман с самим собой продолжается и во взрослой жизни? Как определить, где кончается обычная самоуверенность и самолюбие и начинается нарциссизм?

 

Нарциссизм – свойство характера или патология?

 

Согласно преданиям, Нарцисс умер от тоски по самому себе, не в силах оторвать взгляд от своего отражения в водной глади. А современные нарциссы предпочитают морить своих близких, заставляя их приносить все свои чувства и силы на алтарь служения им, прекрасным.Человек с нарциссическим характером

 

Большинство далеких от психологии людей думают, что подверженные нарциссизму люди – это те, кто любит только самого себя, восхищается собой, не замечает своих недостатков и отличается завидной самоуверенностью и эгоизмом. Таких людей легко узнать по манерам и поведению и у окружающих они могут вызвать только раздражение или смех.

 

Но современные женщины и мужчины-нарциссы – умные, образованные, состоявшиеся люди — совсем не подходят под это описание. Они легко заводят отношения с окружающими, нравятся людям и вступают с ними в различные отношения, но через некоторое время, люди, контактирующие с нарциссами, с удивлением понимают, что занимаются не своей жизнью, а посвящают все время восхищению, утешению или восхвалению нарцисса.

 

Так кто же такой нарцисс?

 

Нарциссизм – это особое состояние души или акцентуация характера, главное в котором – это определенная эмоциональная скудность, такой человек не способен искренне сопереживать, сочувствовать, все его эмоции, привязанность и забота направлены только на самого себя. Таких нарциссов обычно «выращивают» слишком заботливые родители и бабушки с дедушками. Привыкший к постоянному восхищению, обожанию и полной безнаказанности ребенок, вырастая, пытается получить все это от окружающих.

 

 

 

 

Психологи выделяют две «разновидности»людей, подверженных нарциссизму:

 

Самовлюбленные или «классические» нарциссы – они твердо уверены в собственной неотразимости, значимости, таланте и гениальности. Своему окружению нарцисс милостиво разрешает заботиться о себе, считая при этом, что делает им одолжение, позволяя любоваться и безропотно служить ему.

«Неуверенные» нарциссы – они точно также считают себя венцом творения, но при этом постоянно чувствуют неуверенность в себе и своих силах, для того, чтобы быть счастливыми, им нужно постоянно «отражаться» в глазах других, чувствовать их восхищение и заботу. Таким нарциссизмом часто страдают знаменитости – собирая толпы фанатов, они все равно ощущают себя невостребованными и ненужными.

Как распознать нарцисса?

 

Немного нарциссизма есть в каждом из нас, мы с удовольствием любуемся собственным отражением в зеркале, выслушиваем похвалы или восхищаемся собственными талантами, но это не мешает нам заботиться о своих родителях, любить детей и помогать друзьям и знакомым.Самолюбование

 

Но вот жить рядом с теми, для кого собственное «я» на первом месте, очень некомфортно. От такого человека не дождешься помощи и поддержки, он с удовольствием «тыкнет» тебя носом в любые недостатки и всячески будет культивировать в окружающих чувство собственной неполноценности и ущербности, ведь такими людьми гораздо легче управлять!

 

Если вы не хотите посвятить свою жизнь служению кому бы то ни было, нужно научиться издалека распознавать нарциссизм в людях, которыми могут оказаться как мужчины-нарциссы, так и женщины, и не пускать их в свое личное пространство.

 

Пере­живаете расста­вание?

alex-chernozem.ru

 

Что делать чтобы вернуть любимого после расста­вания? Советы эксперта!

Бесплатные советы

Пошаговый план

А. Чернозем

Объявление скрыто.

Скрыть рекламу:

Не интересуюсь этой темой

Навязчивое и надоело

Сомнительного содержания или спам

Мешает просмотру контента

Депрессия. Эффективное лечение.

mir-zdravi.ru

Как быстро победить болезнь не выходя из дома, уделяя всего 12 минут в день

Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом.

Объявление скрыто.

Скрыть рекламу:

Не интересуюсь этой темой

Навязчивое и надоело

Сомнительного содержания или спам

Мешает просмотру контента

Яндекс.Директ

Вот несколько основных отличительных особенностей подобных людей:

 

эти люди любят поговорить, но их абсолютно не интересует мнение собеседника – окружающие воспринимаются ими только как публика, которой можно рассказать о себе. Также женщина или мужчина-нарцисс, пересказывая любые события или сообщая новости, говорит обо всем применительно к себе: «я так расстроилась, услышав о наводнении в Зимбабве, даже спать не могла!» или «повышение цен на нефть сильно ударит по моему карману, я ведь заправляю машину только лучшим топливом»;

подверженный нарциссизму человек может быть отлично воспитан и всегда подавать даме стул или пропускать вперед старших, но в тех ситуациях, которые не регламентируются этикетом, он неосознанно постарается занять лучшее место или съесть «последний бублик»;

нарциссы очень трепетно относятся к своему здоровью и ненавидят людей, не уделяющих должного внимания их страданиям;

человек, страдающий нарциссизмом, не способен спокойно воспринимать критику, любое замечание он встречает «в штыки», считая оскорблением;Эгоистичный человек

нарциссы, как правило, не любят детей, пожилых людей и домашних животных: любые существа, требующие заботы и способные перетянуть на себя внимание окружающих, воспринимаются крайне недоброжелательно. Это может скрываться бурными проявлениями чувств и многословными речами, но хорошо заметно при необходимости что-нибудь сделать для всех вышеперечисленных.

Распознать нарциссизм достаточно легко, нужно только не закрывать глаза на эгоизм и эмоциональную холодность человека, не стоит думать, что любовью и лаской нарцисса можно превратить в заботливого мужа или самоотверженную мать. Нарциссизм – это свойство характера; если оно еще не сильно «пустило корни» в душе человека, помочь ему осознать свои ошибки и измениться, безусловно, можно, но это потребует от вас колоссальных усилий и душевного напряжения, а насколько будет благоприятен результат, не сможет сказать никто.

 

Дана, г. Казань

 

 

 

Комментарий психолога:

 

Кто же такой нарцисс на самом деле и что такое вообще нарциссизм? Человек, имеющий нарциссический характер, в раннем детстве перенес сильную психологическую травму. Результатом этой травмы стало то, что такой ребенок пустил все свои душевные и эмоциональные силы на то, чтобы создать вокруг себя некий ореол значительности, властности и силы, но который при этом не является истинным и призван только лишь создавать впечатление.Отношения с человеком-нарциссом

 

Окружающие люди, плененные этой его уверенностью и даже царственностью, иногда довольно легко поддаются чарам этого ореола и вовлекаются в те или иные отношения с женщиной или мужчиной нарциссом. Но, что характерно, настоящих отношений при этом не возникает, потому что нарцисс на это не очень способен. Там, где другие люди пускают свою энергию на собственно отношения — их развитие и укрепление — нарциссы, как и прежде, занимаются прокачкой своих умений производить впечатление.

 

Поэтому, когда, например, нарцисс и не-нарцисс начинают встречаться, настоящего эмоционального контакта в их отношениях так и не возникает: человек, у которого нарциссизм, наученный детской травмой, очень боится открываться другому. Ведь тогда этот другой увидит, что внутри всего этого навороченного царского великолепия — звенящая, абсолютная пустота.

 

Нарциссизм и любовные отношения

Поскольку нарцисс считает (и небезосновательно), что полюбить его по-настоящему — так, как он этого заслуживает! — никто не сможет, он строит любые свои отношения, в том числе личные, на манипуляциях, которые, естественно, тоже призваны скрыть и от окружающих, и от него самого ощущение внутренней пустоты.

 

И еще несколько слов про нарциссизм и его проявления в отношениях. Для кого особенно привлекательны женщины и мужчины-нарциссы в качестве потенциальных партнеров? Чаще всего — для людей, у которых по жизни страдает самооценка и так или иначе выражена неуверенность в себе. Общаясь с нарциссом, такие люди волей-неволей восхищаются тем, как этот человек может вести себя, завидуют его мощной самооценке (которая, как мы помним, на самом деле — дутая), и умению нарцисса себя подать.Низкая самооценка

 

Находясь в контакте с человеком, ведущая черта характера которого — нарциссизм, такие люди втайне надеются, что его уверенность в себе и умение выглядеть всегда великолепно хоть немного передастся и им самим. Конечно, это иллюзия: ведь на самом деле самооценка и уверенность в себе всегда  исходят изнутри. Поэтому с самого начала и до самого конца отношения с нарциссом будут лишены истинной взаимности: любовь в таких отношениях будет все время течь только в одну сторону — подпитывая эго нарцисса и мало что на самом деле давая взамен его партнеру — человеку-«донору».

 

Если случилось так, что вы оказались в отношениях с нарциссом, и чувствуете, что такие отношения ничего вам не дают, а только забирают — это хороший повод обратиться за консультацией к грамотному психологу. Вместе с ним вы сможете понять, за счет каких черт вашего собственного характера вы включились в такие отношения, и в каком направлении двигаться, чтобы выйти из них и встретить человека, с которым вы сможете встречаться на равных.

 

Сами же нарциссы редко приходят к психотерапевту. Разве у таких великолепных людей, как они, могут быть какие-то проблемы? Но, тем не менее, ближе к середине жизни люди нарциссического склада постепенно начинают видеть и осознавать собственные ограничения. Когда это начинает происходить, они вполне могут оказаться в кабинете психолога. И уже тогда психологическая работа с ним может принести пусть не ярчайшие, но все же неплохие плоды…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Мой мужчина — нарцисс. Что делать?

 

        Картункова: „-32кг ушли за месяц! Всего лишь пила натощак… „

Читать далее »

        Картункова: „Худейте легко. 1 стакан утром = -1 кг жира в день!“

Читать далее »

        Журналисты вытащили наружу реальную причину похудения Картунковой….

Читать далее »

Зрелый мужчина-нарцисс

 

мужчина нарциссВсем людям хочется быть любимыми, уважаемыми, иметь признание и вес в обществе много лет. Особенно важно – любить себя. Но иногда грань адекватности такого желания легко перешагнуть — принять любовь к себе ни как возможность отдавать другим, а как ублажение своего личного эго. Через некоторое время окружающим становится заметна паталогичность подобного выбора.

 

Это называется нарциссизм – свойство характера, в котором открывается чрезмерная любовь к себе, неадекватно завышенная самооценка и чувство собственного превосходства, которое отражается и в общении. Мужчинам (неважно, сколько им лет) это чувство тоже свойственно, пусть и не в открытой форме: им хочется личного признания в семье, на работе, среди друзей. Быть лучшим защитником, самым примерным семьянином или же, наоборот, самым отвязным кутилой и сердцеедом! Для нарциссизма не важна сфера проявления, главное везде показывать свое «я», любить только себя и все действия совершать для собственного блага.

 

Фрейд считал это неотъемлемой частью любой личности, а современная психология утверждает, что это серьёзное расстройство.

 

Признаки мужского нарциссизма

 

Если вы сомневаетесь в том, что ваш знакомый мужчина страдает нарциссизмом, психология выделила признаки, которые помогут это определить.

 

* Ощущение собственной элитарности, особенности – мужчина постоянно делает акцент в разговоре, в своих историях на себе, на том, какой он потрясающий и именно по этому все происходит хорошо, а если и происходит плохо, то он молодец, а все остальные — нет;

 

* Безразличие к чужой жизни и проблемам родных. Часто можно столкнуться с собеседниками, которые в ответ на любую реплику о вашей жизни никак её не комментируют, а отвечают «а вот я…».

 

* Идеализация. Идеализировать можно не только себя любимого, но и всё вокруг: работу, друзей, женщин. За этой стадией быстро наступает обесценивание, когда мужчина разочаровывается, и впадает во фрустрацию.

 

* Попытка доказать миру, что он чего-то стоит. Эти люди могут часто мелькать в публичным местах, демонстрировать свои многочисленные таланты и гордиться собой, вне зависимости от того, есть ли для этого причины. Они очень пафосно превозносят свою роль на любом мероприятии.

 

* Неприятие критики. Нарциссу очень сложно поверить в то, что он кому-то не нравится, и кто-то не в нарцицизмвосторге от его действий. Любое указание на их неправоту или несовершенство может зажечь в них искру, которая подожжёт всё вокруг; и реакция может быть непредсказуемой. Нарциссы реагируют, зачастую, довольно агрессивно на любого вида замечания, всегда спорят, отстаивают свою точку зрения, абсолютно не слушая и не принимая другую.

 

* Нарцисс – отличный манипулятор. Умелый манипулятор может заставить близких себя хвалить, чтобы убить двух зайцев: перестать слушать упрёки (ибо родные не захотят задевать его) и вечно кормить своё эго. Нарцисс создает вокруг историю – идеального себя, что бы все думали, какой он потрясающий человек и в глазах у слушателя нарцисса должен отражаться огонек восторга.

 

* Перфекционизм. Это может считаться положительной чертой, пока это не перерастает в истерики, недовольство другими и собой. Психология утверждает, что у женщин это проявляется на примере детей: женщина манипулятор вынуждает детей учиться лучше и многому, чтобы она считала себя хорошей матерью.

 

Если же манипулятор – мужчина, то он будет «строить» свою женщину в течение многих лет, т.к. это то, что говорит о его статусе в обществе.

* Соревновательный элемент. Желание конкурировать и побеждать – то, что характеризует нарциссизм. Нарцисс и манипулятор не сможет жить с мыслью о том, что кто-то лучше, что кого-то любят больше. Это будет сводить с ума его и близких для него людей, но он не остановится и будет дальше заниматься всепоглощающим угнетением.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Зрелый мужчина-нарцисс

 

мужчина нарциссВсем людям хочется быть любимыми, уважаемыми, иметь признание и вес в обществе много лет. Особенно важно – любить себя. Но иногда грань адекватности такого желания легко перешагнуть — принять любовь к себе ни как возможность отдавать другим, а как ублажение своего личного эго. Через некоторое время окружающим становится заметна паталогичность подобного выбора.

 

Это называется нарциссизм – свойство характера, в котором открывается чрезмерная любовь к себе, неадекватно завышенная самооценка и чувство собственного превосходства, которое отражается и в общении. Мужчинам (неважно, сколько им лет) это чувство тоже свойственно, пусть и не в открытой форме: им хочется личного признания в семье, на работе, среди друзей. Быть лучшим защитником, самым примерным семьянином или же, наоборот, самым отвязным кутилой и сердцеедом! Для нарциссизма не важна сфера проявления, главное везде показывать свое «я», любить только себя и все действия совершать для собственного блага.

 

Фрейд считал это неотъемлемой частью любой личности, а современная психология утверждает, что это серьёзное расстройство.

 

Признаки мужского нарциссизма

 

Если вы сомневаетесь в том, что ваш знакомый мужчина страдает нарциссизмом, психология выделила признаки, которые помогут это определить.

 

* Ощущение собственной элитарности, особенности – мужчина постоянно делает акцент в разговоре, в своих историях на себе, на том, какой он потрясающий и именно по этому все происходит хорошо, а если и происходит плохо, то он молодец, а все остальные — нет;

 

* Безразличие к чужой жизни и проблемам родных. Часто можно столкнуться с собеседниками, которые в ответ на любую реплику о вашей жизни никак её не комментируют, а отвечают «а вот я…».

 

* Идеализация. Идеализировать можно не только себя любимого, но и всё вокруг: работу, друзей, женщин. За этой стадией быстро наступает обесценивание, когда мужчина разочаровывается, и впадает во фрустрацию.

 

* Попытка доказать миру, что он чего-то стоит. Эти люди могут часто мелькать в публичным местах, демонстрировать свои многочисленные таланты и гордиться собой, вне зависимости от того, есть ли для этого причины. Они очень пафосно превозносят свою роль на любом мероприятии.

 

* Неприятие критики. Нарциссу очень сложно поверить в то, что он кому-то не нравится, и кто-то не в нарцицизмвосторге от его действий. Любое указание на их неправоту или несовершенство может зажечь в них искру, которая подожжёт всё вокруг; и реакция может быть непредсказуемой. Нарциссы реагируют, зачастую, довольно агрессивно на любого вида замечания, всегда спорят, отстаивают свою точку зрения, абсолютно не слушая и не принимая другую.

 

* Нарцисс – отличный манипулятор. Умелый манипулятор может заставить близких себя хвалить, чтобы убить двух зайцев: перестать слушать упрёки (ибо родные не захотят задевать его) и вечно кормить своё эго. Нарцисс создает вокруг историю – идеального себя, что бы все думали, какой он потрясающий человек и в глазах у слушателя нарцисса должен отражаться огонек восторга.

 

* Перфекционизм. Это может считаться положительной чертой, пока это не перерастает в истерики, недовольство другими и собой. Психология утверждает, что у женщин это проявляется на примере детей: женщина манипулятор вынуждает детей учиться лучше и многому, чтобы она считала себя хорошей матерью.

 

Если же манипулятор – мужчина, то он будет «строить» свою женщину в течение многих лет, т.к. это то, что говорит о его статусе в обществе.

* Соревновательный элемент. Желание конкурировать и побеждать – то, что характеризует нарциссизм. Нарцисс и манипулятор не сможет жить с мыслью о том, что кто-то лучше, что кого-то любят больше. Это будет сводить с ума его и близких для него людей, но он не остановится и будет дальше заниматься всепоглощающим угнетением.

 

Яндекс.Директ

 

Как вернуть любимого мужчину?

Ваш пошаговый план! Что делать чтобы вернуть любимого после расставания!

Бесплатные советыПошаговый планА. Чернозем

alex-chernozem.ru

Объявление скрыто.

 

Неочевидные ошибки родителей,

за которые расплачивается ребенок. Бесплатный тест для родителей

yurkovskaya.com

Объявление скрыто.

 

Хотите построить новые отношения?

Сделайте это с серией бесплатных видео-уроков «Выйти замуж за миллионера»! 18+

ТренингиБлогОтзывы

yulianovikova.com

Объявление скрыто.

 

Забронируйте отель онлайн

500 000 отелей по всему миру Гарантия лучшей цены.

Надежное бронированиеНа сегодняНа завтраБронируйте сейчас

booking.com

Объявление скрыто.

* Зависть. Невозможность воплотить планы или полное их отсутствие (в сочетании с огромным самомнением!) порождают завистливое отношение к чужим успехам и злорадство в сторону чужих провалов.

 

Даже если вы и поняли что ваш мужчина является нарциссом самое главное чтобы у него было «6 признаков настоящего мужчины».

 

Причины нарциссизма

 

* Гнёт родителей в детстве. Многие старшие родственники могут доказывать ребёнку на протяжении многих лет, что любить его будут только в том случае, если он будет лучше всех учиться, быть самым быстрым в спорте, искусстве, ремесле и т.д. Зачастую, близкие люди просто хотят воплотить свои несбывшиеся мечты в ребенке, постоянно требуя от него желаемых родителем результатам. Тогда ребёнок начинает стремиться воплотить ожидания родителей, чтобы почувствовать себя любимым и получить от них больше внимания.

 

нарцизизм* Недостаток внимания и заботы. Часто детям приходится проявлять себя сильнее, чтобы получить больше ласки от матери или отца и обратить на себя их внимание. В детстве это или удаётся или нет, но в любом случае данное стремление сохраняется и в возрасте 20-50 лет.

 

* Излишняя похвала в раннем возрасте. Если на протяжении многих лет ребёнку внушают, что он лучше всех, без каких-либо предпосылок, а просто потому что он есть, чадо быстро усвоит эту мысль; и будет впредь требовать такого же отношения от менее близких людей: одноклассников, преподавателей, коллег. Разочарование постигнет их тогда, когда они поймут, что просто так похвалы не получить, и для этого нужно что-то сделать.

 

Мужской нарциссизм в 40 лет

 

Если до кризиса среднего возраста (около 35 лет) мужчина-нарцисс в состоянии реализовать собственные стремления, развиваться и идти вперёд, потихоньку решая задачи на жизненном пути, в 40 лет мужчина потихоньку начинает разочаровываться во всём, что он делает, в самом себе и жизненных ценностях. Всё ставится под сомнение. Поэтому и появляется такой феномен.

 

Психология описывает зрелого нарцисса, как человека, который не в состоянии позаботиться о себе. Это человек, который потерял ориентиры. Когда они понимают, что им наконец-то захотелось тепла и внимания от других (а все уже разбежались), мужчинам всё ещё невдомёк, что тепло нужно также и отдавать взамен. Бывший манипулятор начинает думать «Почему меня не любят?», но исправить это уже сложно, когда мужчина 40 лет жил для себя. Он и дальше будет продолжать проецировать любовь к себе на других. И заводя новые отношения, будет продолжать убеждать себя и партнера в том, что он самый потрясающий и если партнер начнет его переубеждать, нарцисс разорвет отношения, даже если это очень достойная и красивая женщина.

 

Как бороться?

 

Психология не видит вариантов, как переучить человека в зрелом возрасте. Если ваш мужчина манипулятор нарцицизм– не поддавайтесь на его провокации, а хвалите только за дело. Однако не стоит внушать ему, что он – самый обыкновенный и ничего не стоит. Если вы его любите, лучше аккуратно, без оскорблений, объяснить ему, в чём его проблема. Сейчас врачи-психологи рассматривают множество вариантов диагностики и лечения нарциссизма: транзактный анализ, тестирование, гештальт-терапия, беседа.

 

Однако нет стопроцентного способа лечения нарциссизма, и для избавления от этого недуга важны совместные усилия как врачей, родных больного, так и самого пациента.

 

Несмотря на отсутствие панацеи, всегда можно обратиться к методикам, предлагаемым врачами, которые помогают свести к минимальной отметке яркие проявления нарциссизма. Медикаментозное лечение применяется только для устранения симптомов, сопровождающих нарциссическое расстройство: например, депрессию ввиду провалов, излишнюю вспыльчивость и болезненные реакции на критические замечания.

 

Совет от редакции: Если на вашем жизненном пути повстречался мужчина такого типа, стоит задуматься над собой. Очень часто нам встречаются люди, которые отзеркаливают наши несовершенства, что бы мы их проработали и стали лучше. Присмотритесь к такому мужчине, послушайте, что он говорит, что делает и постарайтесь увидеть себя в нем. Возможно, вы отследите то, что есть в вас самих. И это поможет вам на вашем жизненно пути.

 

любовьЕсли по этой части, с вами все хорошо, значит у вас есть силы и энергия, что бы помочь такому мужчине. Спокойно и с положительными эмоциями. Объясняйте, как важно уметь восхищаться другими, служить и любить других людей. Что он получит желанное призвание, только тогда, когда снимет фокус внимания всегда.

 

Важно понимать, что если мужчина по своему характеру — нарцисс, ему не хватило правильной любви со стороны и если вы влюблены в такого мужчину, ваша задача создать для него такую атмосферу. Если вы понимаете, что вы не в силах этого сделать, ищите другого мужчину и будьте счастливы!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Комплекс нарцисса

21.5 Статья: Комплекс нарцисса

 

 

 

В нарциссической системе семейных отношений схема удовлетворения эмоциональных потребностей переворачивается с ног на голову: если в здоровой семье родители стараются удовлетворить эмоциональные потребности детей, то в нарциссической семье обязанностью детей становится удовлетворять эмоциональные нужды родителей.

 

 

 

        Признаки нарциссических расстройств (Комплекса Нарцисса)

 

1. Страх быть отвергнутым. Под покровом исключительности – ощущение несостоятельности; в такой ситуации ранят даже незначительные замечания, подтверждающие обычность и ординарность, а значит неинтересность.
2. Недостаток чувствительности. Ощущение эмоциональной брошенности возникло, когда клиент достигал в жизни некоей определенности за счет вытеснения из жизни эмоций, как чего-то опасного. Легкость обращения с объектным миром, информацией, а не с чувственным, субъектным.
3. Грандиозность и депрессия. Удерживаемое в тайне неразделенное горе – этакая ангелоподобность (Божий дар) и тогда такого человека не может удовлетворить ничего, кроме абсолютного совершенства. Любая попытка сократить это расстояние наталкивается на его сопротивление.
4. Нарушенная сексуальность – у мужчин сильная озабоченность пенисом, своим или чужим; без надежды на взаимность пациент использует силу и принуждение как единственный способ взаимодействия.
5. Невозможность понимания символов (мать никогда не переходит на символический уровень. От неё всегда чего-то надо).
6. Неадекватность восприятия. Соблазнение образами, а не жизнь с реальным человеком и в реальной жизни.
7. Недостаточное осознавание своей собственной жизни (амнезия несчастного детства, как защита – «всё было хорошо»).
8. Чрезмерный страх и непредсказуемая тревога, с которыми не расстаться, а поэтому научение с ними жить.
9. Несоразмерный «нарциссический» гнев как реакция на обиды всегда, когда чувствуется угроза (замещающая активность). Гнев обеспечивает безопасность одинокой нарциссической личности, не имеющей опоры. В следствии, по Филу Молону – «нарциссической уязвимости», по Кохуту – «нарциссической раны».
10. Отсутствие баланса между близостью и дистанцией (любое прикосновение как вторжение или угроза).
11. Трудности с концентрацией (недоведение до конца).
12. Чрезмерная стыдливость (вдруг что не так, и это все увидят). Как защита – самому первому осмеять.
13. Трудности с определением потребностей («как вы не понимаете, чего я хочу?»).
14. Попытки сверхадаптации
15. Ощущение обыденности и скуки (если в жизни нет драмы, или чего-то особенного). „Обыденное не мой удел“.

 

Е. Федоренко (Моник)

 

 

 

„В психологии мы больше говорим о нарциссических нарушениях или о нарциссическом характере, которые лишь отдаленно напоминают бытовое представление о юноше из древнегреческого мифа. Итак, классические симптомы нарциссизма:

1. Ощущение внутренней пустоты

«Это вакуум, пустота, всегда свистящая в тебе, всегда холодящая спину. И что бы ты ни сделал, чего бы ни добился, все проваливается в эту черную дыру. Все время есть иллюзия того, что вот-вот дыра наполнится, конечно, не чередой мелких побед и никому не нужных малых достижений, а чем-то великим. Только грандиозная победа может заткнуть эту дыру навсегда! Вот поэтому я отказываюсь от малых побед: какой смысл, если они не приносят избавления, если не наполняют и не латают во мне дыры. Вот потому я жду большой победы, как спасения, как награды за мои мучения».

Многие мои клиенты так и описывают свое состояние, как отсутствие дна. Все достижения, какими бы великими они ни были, быстро «уходят в песок», проваливаются в черную дыру. Ощущение пустоты невыносимо и требует немедленного заполнения чем угодно: впечатлениями, едой, алкоголем, приключениями, упорной работой.

Пустота создает ощущение «сквозняка» внутри, сильной неустойчивости, отсутствия опоры, неуверенности. Наступает «невыносимая легкость бытия», которую очень хочется хоть чем-то утяжелить, желательно победами, но если нет сил на достижения, то хотя бы депрессией и тоской, которая не замедлит появиться.

Всё родом из детства, в том числе и «нарциссическая дыра». Если когда-то нас любили за наши достижения, нашу функциональность, то не удивительно, что, когда мы вырастаем, у нас остается ощущение, будто нас будут любить только при условии, что мы станем «совершенной функцией». В функцию «ребенок» или «мой сын», «моя дочь» может входить все что угодно, но как правило туда входит выполнение совершенно определенных задач: делать уроки, получать «пятерки», убирать квартиру, поступать в соответствии с родительскими ожиданиями (часто противоречивыми). Трудно вырастить ребенка, ни разу не отнесясь к нему как к функции. Но важно хотя бы иногда понимать и быть внимательными к тому, чем живет ваш маленький человек. Если хотя бы изредка интересоваться тем, что он представляет собой, что чувствует, о чем думает, тогда у вашего ребенка начинает формироваться нечто, что он будет ощущать как «Я».

«Бездонности» нарциссической дыры способствует вечное недовольство родителей, которые почему-то боятся по-настоящему интересоваться ребенком или хотя бы просто радоваться тому, что он есть и тому, что он такой. В результате ребенка не покидает ощущение, что он все еще недостаточно хорош, а значит, его достижения и успехи ничего не значат. Из этого рождается следующий достаточно неприятный и вредный для личности симптом.“

 

 

2. Оценивание и обесценивание

Человеку с нарциссическими нарушениями свойственно постоянно оценивать всех вокруг, сравнивать себя с другими. Ведь именно так поступали с ним родители. Они без конца оценивали его поступки и действия, а также сравнивали его с другими детьми, ставили ему в пример кого-то в надежде, что будущий нарцисс исправится и будет равняться на положительные примеры.

В результате, первое, чего добились родители, — сделали своего ребенка вечно зависящим от внешней оценки, постоянно готовым выдать критическое замечание как в свой адрес, так и по отношению ко всему миру. В итоге нарцисс как правило недоволен собой и окружающим миром. Второе, — они не научили его искать себя, осознавать собственные особенности, и в соответствии с этим выбирать свою нишу для самореализации, а приучили к бесконечному сравниванию себя с кем-то, а поскольку критерии высоки, то сравнение, как правило, не в его пользу. Это неизбежно зарождало в ребенке скрытый конфликт: с одной стороны, ему хотелось ощущать себя уникальным и неповторимым, с другой, он быстро привык к сравнению, а значит, он – всего лишь «один из», и к тому же, как правило, не самый лучший.

Часто родители совершенно ошибочно полагают, что «нарциссом» может стать только тот ребенок, которого много хвалят. Это, безусловно, заблуждение. Хвалить вовсе не обязательно, достаточно оценивать и сравнивать, делая акцент главным образом на достижениях ребенка, а не на нем самом.

Поскольку маленький нарцисс получил от своих родителей послание, что он всегда недостаточно хорош и успешен, то у него формируется такой механизм, как обесценивание. Все, что достигнуто тяжелым трудом или часто невероятными усилиями (он ведь стремится к совершенству, а совершенство просто не дается), все это признается только сегодня, а завтра уже ничего не значит.

Пройдет всего несколько лет, и для уже повзрослевшего нарцисса успешно снятый фильм, гениальная книга, великолепная картина, нобелевская премия будут иметь значение только в момент признания, всего несколько минут или дней он будет считать себя достойным и успешным. «Назавтра» он снова начнет считать себя совершенно бездарным, ничего не умеющим, все начинающим с «белого листа». Перед ним снова встает трудно осознаваемая необходимость доказывать всему миру, что ты – гений и чего-то стоишь. И все потому, что за полученную «пятерку» хвалили сегодня, а затра уже разносили в пух и прах за случайно совершенную оплошность или недочет. Получалось, что хорошим ты можешь быть только временно, условно, за выполнение определенных функций и задач, а назавтра есть риск и даже неизбежность снова стать «плохим».

Нарцисс обесценивает не только свои достижения, но и свои качества, и самого себя. Он всегда не уверен в себе, компенсаторное ощущение собственной силы и непобедимости возникает у него лишь в периоды признания. Но по большей части он обессилен, депрессивен, тревожен. Поскольку такой человек все время обесценивает себя, свои достоинства и ресурсы, у него постоянно присутствует ощущение, что может случиться что-то, с чем он не справится, оно становится фоновым, поэтому «нарцисс» не любит перемен, не часто отваживается на что-то новое. Рискует же он лишь потому, что новое – это возможность заполнить внутреннюю пустоту. При этом ощущение тревоги может превышать порог переносимости и приводить к бессонице, двигательной расторможенности, появлению психосоматических симптомов или попыткам компенсировать тревогу через какие-либо зависимости (алкоголь, наркотики, трудоголия, шопоголия, переедание, активное участие в жизни других людей и т.д.).

 

Очень часто нарцисс пытается спастись от вездесущего обесценивания и всепроникающей пустоты тем, что стремится заполнить внутреннюю дыру машинами, квартирами, карьерами, статусом, деньгами, властью. Но его личная трагедия в том, что ему всегда мало, и чем больше способов и средств он уже перепробовал для затыкания дыры, тем меньше шансов у него остается. Вот потому страдания нарциссов, у которых «уже все есть», наиболее сильны и удушающи.

 

3. Маятник с большой амплитудой

Нарцисс в основном находится в двух полярных состояниях. Он то божественно прекрасен и всемогущ (в периоды признания его достижений), то он полный неудачник и ничтожество (в периоды его ошибок или непризнания). Именно так. Полярности не «хороший-плохой», а именно «божественно крут – полное ничтожество». И потому он часто легко и незаметно для самого себя и окружающих может оказаться в любом из этих состояний. «Тумблер» для переключения состояния всегда один: внешняя или внутренняя оценка, так или иначе связанная с внешним признанием или самопризнанием.

Маятник, с одной стороны, делает жизнь нарцисса эмоционально яркой, насыщенной. От постоянной смены признаний и непризнаний он то погружается в глубины страданий, то взлетает в небеса эйфории. Но с другой стороны, чем больше амплитуда, тем сильнее истощение. Такие клиенты чаще пребывают в обессиливающей депрессии, поскольку в периоды редких эйфорий они активны и тратят много душевных и физических сил. А депрессия – зачастую единственный способ «заземлиться», накопить силы, оправдать собственное бездействие, за которым на самом деле стоит страх еще раз испытать разочарование от собственной неудачи.

Важно понимать, что им действительно трудно решиться на что-то, настолько велик риск возможного тяжелого переживания собственной ничтожности. Чем старше они становятся, тем труднее дается им любое начинание, любая новая деятельность, поскольку им кажется, что они должны непременно справляться со всем, причем сразу и не просто на «пять», а недостижимо-безупречно. А поскольку сесть на велосипед в первый раз и сразу поехать, ни разу не упав и даже не вильнув рулем, невозможно, то ошибки неизбежны, они то и пугают желающих во что бы то ни стало быть «божественными» нарциссов.

Поскольку такие люди сами себя видят через две узкие трубы «божественно» и «ничтожно», то и окружающий мир им кажется точно таким же. Им свойственны полярные суждения и оценки людей, явлений, событий. Они обычно либо идеализируют их, либо «опускают». Причем в неблизких отношениях с людьми идеализация сменяется обесцениванием последовательно: сначала человек возводится на пьедестал, а потом с него сбрасывается с оглушительным грохотом. В более близких контактах оба процесса могут присутствовать параллельно. Нарцисс часто неожиданно и точно попадает в болевую точку вполне обожаемого партнера своим обесценивающим уколом, от чего обычно партнер впадает в легкое или сильное (зависит от степени осознанности) замешательство и не знает, как быть с тем, что ему досталось. Он почти всегда пропускает сквозь свои границы болезненный укол, будучи не в состоянии на него хоть как-то отреагировать или защититься. В результате, даже самый терпеливый и влиятельный партнер, устав от бесконечных ранений, покидает нарцисса. Расставание или даже смерть партнера нарцисс воспринимает как отвержение, что только укрепляет его и без того взрощенное недоверие к любым эмоциональным контактам, и к близким отношениям особенно. Понятно, что это не может не отражаться на взаимоотношениях с близкими людьми.

 

4. Ускользание из отношений

Нарцисс страстно нуждается в близких, принимающих отношениях, тех, что ему так и не удалось выстроить с его собственными родителями. Он часто неудержимо стремится к слиянию в тайной и безуспешной надежде заиметь собственное «Я» через слияние с другим, при этом одновременно у него присутствует страх того, что его «Я» при слиянии будет поглощено другим и исчезнет. Он никогда не способен открыться до конца, довериться, и понятно почему: в детстве, когда он был так открыт и незащищен, его ранили осуждения и критика его родителей, его «Я» было субъективно уничтожено невниманием, игнорированием, унижением. Для него довериться – значит подвергнуть себя колоссальному риску, и потому нарцисс скорее ищет тех, кто может слиться с ним, он же всегда на страже собственных границ, и слияние с ним всегда иллюзорно.

Истинная близость подразумевает Встречу двух глубоких и подлинных «Я», но «Я» нарцисса отчужденно от него самого, вместо него он ощущает лишь пустоту, и потому Встреча с ним невозможна. Партнер в отношениях догадывается о наличии подлинного «Я» нарцисса и ему очень хочется до него «добраться». Вот почему нарциссы так притягательны. Их партнеры «заинтригованы» невидимым, но где-то присутствующим «Я», и они старательно «отогревают» замерзшее сердце Кая в бесперспективной надежде на Встречу. Полагаю, что без психотерапии это редко кому удается.

Если нарушения выражены, то отношения в результате становятся разрушительными для обоих. Партнер нарцисса, годами отдавая мегатонны любви, заботы, принятия, взамен получает редкие вспышки благодарности, нежности и признания вперемешку с постоянным обесцениванием и недовольством. От постоянной шрапнели несправедливых оценок и комментариев партнер начинает терять силы, угасать, болеть, стареть, устав от родительской роли по обеспечению безусловной любви и принятия. Но партнер никогда не сможет заменить нарциссу «хорошего» родителя, сколько бы лет ни ушло на безусловную любовь.

Отчаявшись получить всеобъемлющую любовь, которая так и не способна отогреть обледенелое сердце, ибо она не есть любовь материнская, нарцисс начинает искать хотя бы признания. Для этого ему не нужны близкие отношения, для этого нужны поклонники. Смена поклонников или поклонниц – это то, на чем, как правило, и останавливается нарцисс. В какой-то момент он готов поменять любовь на восхищение. Ему как бы становится «достаточно» поклонения. Его подлинное «Я» уже никого не интересует, до него никто не «докапывается», никто не «отогревает», просто восхищается и все. Важно лишь, чтобы поклонников всегда было достаточно, но если они начинают пропадать, то он готов быть с любым, кто восхищается, вне зависимости от того, чем за это ему приходится платить.

 

Трагедия нарцисса заключается в невозможности узнать и присвоить свое подлинное «Я» (или сильной затрудненности этого процесса). Отсоединенное от него самого «Я» создает ощущение пустоты и отсутствия опоры, что рождает в нарциссе базовую неуверенность и тревогу. Он вынужден опираться на оценки внешнего мира, а они все время противоречивы и постоянно сменяют друг друга. Из этих оценок он стремится слепить свой образ, но он распадается из-за их непоследовательности и тотальной субъективности. Потому он никогда до конца не уверен в себе, не знает, что он может, что представляет собой и имеет ли «право жить с гордо поднятой головой».

 

Краткая радость нарцисса: победа, триумф, достижение, получение признания. В эти моменты он понимает, что он не просто имеет «право жить», а всесилен, особенно умен, прекрасен, проницателен, что сотворил нечто, что теперь позволит ему до конца жизни ощущать себя не просто хорошим, а великим. Радость сильна, но недолга, от нескольких минут до нескольких недель. Затем – сокрушительный обвал и снова сосущая пустота внутри.

 

Основная боль: сильное, постоянное и глубокое страдание от несовершенства мира — от неточностей, изъянов, оплошности, воинствующей глупости, неэстетичности, вульгарности, пошлости, той простоты, что хуже воровства. Гнетущее ощущение бессилия от невозможности создать собственный «правильный и справедливый» мир. Ускользание окончательности, трудность в завершении чего-либо, невероятные усилия по начинанию чего-либо, страх перемен.

 

Часто испытываемые чувства

 

Стыд – как тотальное ощущение собственной плохости, ненужности, никчемности, неценности. «Внутренний критик» нарцисса постоянно на страже, от его критикующего взора не скроется ни одно движение души, ни одно дело, действие, поступок. За бездействие, кстати, также следует строгое осуждение от этого никогда не дремлющего внутреннего персонажа. «Обвинитель» внутри нарцисса давно завладел практически всем внутренним пространством и вершит свой строгий суд в нарушение всех юридических норм (то есть в обход внутреннего судьи и адвоката). Когда-то таким обвинителем был кто-то из родителей нарцисса, теперь он отлично справляется и без посторонней помощи, теперь его внутренний критик – надежный и вечный генератор стыда.

Нарцисс привык вытеснять стыд на задворки своего сознания, ибо он непереносим, поскольку присутствует постоянно, это даже не фон, а постоянная фигура, сквозь которую он смотрит на мир. Встреча с психотерапевтом или консультирующим психологом – это неминуемая встреча с собственным стыдом, вот поэтому нарциссы часто долгие годы обходят наши кабинеты стороной, а если и оказываются в них, то волокут перед собой грандиозный щит из своего стыда и злости, защищающих их от ужаса «разоблачения».

 

Вина – тоже постоянно живущее в нарциссе чувство. Причем для него характерно все три вида вины. Вина реальная будет его преследовать после того, как его критикующие оценки достигнут ушей его близких и он столкнется с их не всегда принимающей эти оценки реакцией. Вина невротическая у него присутствует по жизни, поскольку он так и не стал полностью соответствовать ожиданиям своих родителей, да и своим собственным. Вина онтологическая также всегда будет в фоне, поскольку, от невозможности соединиться со своим подлинным «Я» нарцисс, скорее всего, не сможет стать тем, кем он мог бы стать, а значит, никогда не сможет «довоплотиться». За всю свою жизнь он может так и не узнать, кто же он такой и кем ему следует быть по своей природе, чем заниматься. Что неудивительно, поскольку его родители видели в нем лишь функцию приложения своих родительских ожиданий, видений, потребностей.

Как известно, вина, постоянно носимая в себе, часто призывает к высвобождению, поэтому нарциссы, уставая от постоянного самообвинения, постоянно сваливаются в обвинение других людей. Они переносят обвинение вовне, принуждая своего внутреннего критика отвлечься от нападок на себя самого и заняться окружающим миром. К счастью и горю нарцисса окружающий мир чудовищно несовершенен и потому в нем всегда есть то, на что можно направить обвинения и критику.

 

Тревога – постоянный спутник нарциссов, что также не удивительно. Отсутствие опоры внутри, сравнение себя с другими, постоянная готовность к критике, невозможность окончательно присвоить себе свои достоинства, ресурсы, прежние достижения, опыт, делают нарцисса неуверенным и тревожным. Он всегда в ожидании провала, в предчувствии ситуации, с которой он якобы не сможет справиться. Два злобных карлика по Дж. Холлису — Страх и Бездействие — каждое утро ждут его у изголовья кровати и «пожирают его заживо». Страх встречи с непредсказуемым и неидеальным часто парализует нарцисса на месяцы и даже годы, заставляя его оставаться в том, в чем он есть: на плохой работе, в неудобной квартире, с «неподходящей» женой. Страх ошибиться часто делает выбор невозможным, а страх оказаться некомпетентным удерживает от развития и перемен.

 

 

То самое отсутствие дна, про которое мы говорили с самого начала, приводит к тому, что ничего не может быть присвоенным. Если бы в корзинке было дно, то, складывая туда яблоки, ее вскоре можно было бы наполнить. И полная яблок корзинка стала бы очевидностью, против которой трудно было бы возражать. Но поскольку родители нарцисса давали ему понять, что прежние заслуги всегда не в счет, а за каждый промах нужно расплачиваться стыдом и раскаянием, то у взрослого нарцисса внутри создана странная конструкция: все, что касается достижений и заслуг, у него легко и достаточно быстро проваливается в дыру, а любые промахи, неудачи, ошибки прочно застревают внутри, как бы облепляя собою стенки душевного колодца, долго помнятся, мучают, заставляют стыдиться и виноватиться. Невозможность опираться на свои ресурсы и достижения приводит к тому, что нарцисс почти все время находится в тревожном поиске внешнего носителя незыблемых достижений: кумиров, идолов, самых крупных и признанных специалистов, учителей, вождей, гуру и т.д. Для некоторых из них самому стать великим гуру – один из способов гиперкомпенсации по преодолению страха разоблачения собственной «ничтожности».

  Основной страх нарцисса – столкнуться со своей незначительностью, ненужностью. Страх быть незамеченным или ничтожным у него даже сильнее, чем страх отвержения. Ругающая мама – это больно, обидно, но привычно, а вот игнорирование, послание о собственной незначительности – это по-настоящему страшно. Нарцисс согласен быть виноватым, но сделать так, чтобы он почувствовал себя ничтожным (а для этого много ему и не надо, он втайне всегда готов к этому), — прилюдно его разоблачить, раздеть и выставить напоказ. Потому что все его защиты работают на то, чтобы он смог избегать ощущения внутренней дыры и собственного якобы ничтожества. Страх нарцисс переживает двумя способами: либо осуществляет нападение на обидчика, обвиняя его во всех мыслимых и немыслимых грехах, либо уходит в депрессию, часто сопровождаемую какой-нибудь психосоматической болезнью, поскольку уход и забота во время болезни помогают заодно залечить и его душевные ран.

  «Ощущение собственного ничтожества – невыносимо, оно разъедает остатки самоуважения, оно подъедает крупицы смысла, оно грозит мне великим Отвержением, и тогда хочется только одного – самому отвергнуть всех на свете, вообще отвергнуть этот мир, отказаться от него, выбросить в форточку и задернуть шторы. Остаться в темноте и тишине и услышать стук собственного сердца, и понять, что жив. Жив без них всех. Понять, что сердцу не важно – плохой я или хороший, оно продолжает биться, оно меня не покидает, я для него всегда есть».

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Нарциссизм: ужас золотой середины

 

 Матроны.ру  12.02.2013  Отношения 8

В дневнегреческой мифологии Нарцисс – это бесконечно прекрасный юноша, который однажды увидел свое отражение в реке и полюбил его настолько, что погиб. От того, что было невозможно слиться в едином порыве с собственной красотой. Обычно наши познания о нарциссизме на этом заканчиваются. Мы привыкли ставить знак равенства между нарциссизмом, эгоизмом и самовлюбленностью, но все ли так просто? Сегодня мы пытаемся разобраться в этой непростой теме с помощью психотерапевта, кандидата психологических наук, автора книги «Пока ты пытался стать богом…» Ирины Млодик.

 

Mlodik Irina— Ирина, расскажите, пожалуйста, что такое нарциссизм? И какие они – современные нарциссы?

 

— В каждом человеке есть нарциссическая часть, с которой нам стоило бы познакомиться и сделать ее частью своей внутренней «команды». Конечно, если мы желаем быть успешными и оставаться при этом гармоничными.  Наш внутренний нарцисс помогает иметь здоровые амбиции, признавать свои успехи, радоваться им, способствует возможности получать удовольствие от процесса творчества, стремиться к достижениям и результатам, которые получаются у нас в процессе самореализации, — всё это здоровый нарциссизм.

 

Когда вспоминают о нарциссической личности, то говорят о совокупности особых внутриличностных и межличностных проблем. Чаще всего об этом идет речь во многих статьях. Об этих проблемах, полагаю, мы хотим поговорить. Есть ведь еще нарциссические расстройства, которые находятся в ведении специалистов другого профиля — психиатров.

 

— Вы говорите про часть личности, с которой «необходимо познакомиться». Почему же мы с ней не «знакомимся»?

 

— По разным причинам. Начинается в часто ещё в детстве. В некоторых семьях, например, иметь какие-то желания и стремления ребенку могут попросту запретить. Таким образом родители ограничивают любые здоровые проявления его амбиций. Родители могут говорить: «Ничего, бедненько живем и ладно. Не желай чего-то большего». Они не признают и не радуются результатам его творчества, не поддерживают порывы создавать и творить. Они говорят или транслируют свою мысль через поступки: «Слушай, что люди говорят, не думай сам, не придумывай сам, слушай, что говорят другие».

 

В таких семьях чаще всего у ребенка внутри будет непроявленный, подавленный нарцисс. И вырастет он, скорее всего, человеком, критикующим чужие достижения. И родители такие – скорее, критикующие – постоянно говорят, что ты не так сделал, не так поступил, никогда не похвалят, никогда не порадуются за тебя.

 

Они всегда говорят: «Ну, что это? Подумаешь, четверка по русскому. Вот когда пятерка будет…» – и так далее. А для ребенка эта четверка – большое достижение, он очень старался, чтобы получить эту оценку. В какой-то момент он принимает решение, что лучше ничего не хотеть, ни к чему не стремиться, ничего не создавать. Но, с другой стороны, ему нужно как-то выразить свои стремления к прекрасному. И это можно сделать, если  критиковать то, что уже другие создали, по его мнению, недостаточно прекрасно. Тогда его «нарцисс» загнан, он его не очень чувствует, не понимает. Нарциссическая часть не может ему служить, и тогда человеку трудно творить, создавать и так далее.

 

 

Караваджо. «Нарцисс». 1599 г.

— Получается, что нарциссическая часть – это неотъемлемая часть каждой личности?

 

— Да, в каждом человеке она есть. Если говорить про здорового нарцисса.

 

— Значит, когда про человека говорят «нарциссическая личность», – это уже как диагноз, получается?

 

— Это не совсем диагноз, просто так можно обозначить проблему человека. Когда человек совершенно не знает себя, он не знает, кто он такой. Сначала его, ребенка, родители ценили за результаты, и потом он сам себя оценивает только за результаты, только за какие-то дела. Если я чего-то добился, то, может быть, я – хороший? Тогда такой человек пытается добиваться всего. Среди них очень много успешных людей.

 

— Собственно, поэтому они этого успеха и достигают?

 

— Да, потому что пытаются добиться чего-то, чтобы  «положить внутрь себя» и сказать: «Я что-то значу. Если я стал директором, я что-то значу. Если у меня BMW, я что-то значу». Когда они это получают, то вдруг понимают, что радости хватило на пять минут. BMW есть, но внутри все равно нет ощущения заполненной пустоты. Тогда приходит в голову, что надо не BMW, а Lamborghini. И начинается стремление к Lamborghini.

 

Обычно до 30-35 лет «нарциссов» это ниcколько не беспокоит. Есть задачи, которые они реализуют, и нет времени и смысла страдать. Но к 30-35 годам они уже начинают понимать, что достигнуто многое, только почему-то радости и счастья нет. Но это не всё: такие «нарциссы» не умеют выстраивать отношения с людьми. У них либо какие-то трудности с женами, с женщинами в принципе, трудности с детьми, потому что они не понимают, что такое дети с их эмоциями, чувствами и проблемами. Как правило, они начинают детей так же использовать, говорить: «Ты пойдешь в три школы – испанскую, музыкальную и еще какую-то». Либо вообще не очень понимают, что это за «дети», почему они орут, что-то требуют, плохо слушаются, раздражают.

 

Конечно, тогда они осознают, что хотели бы тепла и понимания: кто они такие? Одни могут начать ходить на психотерапию, а некоторые продолжают гонку дальше.

 

— Вы сейчас описываете мужчину-нарцисса. А как ведут себя нарциссические женщины?

 

— Примерно так же. Они тоже амбициозны, они пытаются добиться чего-то, и, как правило, добиваются. Такие женщины могут либо долго не рожать детей, либо, если уже родили, могут испытывать трудности с пониманием своего ребенка. Поскольку нарцисс всегда стремится к великому, он не умеет ценить простоту, ценить обычные вещи: красивый восход, снег сегодня пошел, очень вкусные пироги баба Маня испекла. Не фуа-гра где-то в крутом ресторане, а простые пироги со свежей земляникой, которые пахнут детством. Они не умеют ценить улыбку ребенка, его простую радость и свою собственную.

 

Женщине-«нарцисске» очень трудно со своими детьми. Она заставляет их оголтело учиться, стремиться, двигаться куда-то. Ребенок, конечно, стремится и двигается – должен же он слушаться свою мать, соответствовать ей, но между ними нет тепла, между ними много горечи. Нарциссы – не глупые люди: такая мама подсознательно понимает, что нет глубокой связи с ребенком, она от этого страдает, чувствует себя виноватой, и часто это является поводом еще больше сорваться на ребенке. Она говорит: «Я хочу лучшего для тебя, хочу, как лучше», таким образом выражая свою любовь. Но ребенку трудно это взять как любовь.

 

Женщина-нарцисс, как правило, находит себе мужчину как раз более теплого, который может прийти, ужин приготовить, ребенка по голове погладить, ее саму как-то послушать, утешить. Но что-то женщинам мешает уважать таких мужей, потому что он для них — «мягкотелый», «мямля», без амбиций, без статуса.

 

Если два нарцисса встречаются вместе – муж и жена, то между ними, как правило, начинается очень трудная борьба. Они соревнуются, кто круче, кто быстрее. Они начинают подкалывать друг друга, язвить, критиковать, и это только  усиливает их нарциссические травмы. Как правило, такой брак — недолгий. И распадается он с взаимным недовольством и обидами.

 

— В каких условиях вырастают нарциссы? С чего все начинается?

 

— Очень часто нарциссический ребенок вырастает у одного из нарциссических родителей, когда он накладывает на ребенка массу ожиданий, требований результативности, когда он ценит и поддерживает в нем только результаты. То, что он сегодня весело поет, – нарциссического родителя не будет волновать никак. Даже, может быть, и раздражать будет – слишком громко поет. Вообще, чего он радуется? Он еще математику не сделал.

 

Нарциссические родители будут ценить его успехи и достижения. И тогда ребенок будет понимать, что успехи и достижения – вот самое важное. Если ты хочешь от мамы получить улыбку, одобрительный кивок, чтобы мама недовольство сменила на радость, — тогда следует постараться заработать результат. Такие дети очень нацелены на результаты и ценят только их. При этом ребенку никто не говорит: «Петя, надо же, ты, оказывается, добрый мальчик! Кошку принес домой, пригрел». Или: «Ой, ты так интересно умеешь слушать, интересно умеешь рассказывать». Беда еще в том, что такого мальчика или  девочку никто не отражает, какой он, что он из себя представляет.

 

— Отражает —  то есть проговаривает его положительные качества?

 

— Любые качества, не обязательно положительные. Даже не обязательно, чтобы это было положительно. Мама может сказать: «Ты, похоже, расстроился, что тройку получил? Давай поймем, почему ты ее получил». Или: «Ты сейчас зачем накричал на друга? Давай разберемся, чего ты вдруг накричал? Что тебе Коля сделал?» Это тоже отражение. И тогда наш условный Петя начинает понимать, что «я такой, которого можно зацепить вот этим, я тогда разберусь и побью Колю». Он через это начинает понимать себя, если это здоровый Петя со здоровой мамой, и у него есть ощущение «какой я». Ему тогда не надо каких-то результатов или глобальных свершений, чтобы себя ощутить, почувствовать себя увиденным, услышанным, замеченным, принятым.

 

Если всего этого не происходит и мама замечает Петю только тогда, когда он принес очередную медаль за соревнования или очередную пятерку, то тогда у нарцисса складывается ощущение: «Я – есть мои результаты, медали, пятерки, свершения, а так меня нет, потому что я никого не интересую, меня с моими чувствами и жизненными ситуациями просто так никто не замечает».

 

— Да, печальная перспектива. Когда такой ребенок вырастает, на каком-то этапе, я так понимаю, у каждого нарцисса накапливается некая критическая точка переживаний, он осознает, что есть что-то в его жизни, что ему очень мешает. Кроме психотерапии, какие первые шаги в направлении корректировки своего поведения стоит сделать в первую очередь?

 

— Они, как правило, и пытаются это делать. Некоторые бросают всё и начинают духовный поиск. Обращаются к медитациям, кто-то уезжает в Гималаи, кто-то пытается испытать сильные ощущения, например, прыгнув с парашютом. Эти люди пытаются встретиться с собой хотя бы через ощущения, хотя бы через какие-то духовные практики. Это помогает, безусловно, потому что их задача –  понять, кто же такой «Я»? Без всей этой мишуры, которую нагородил вокруг себя. Хотя мишура – это тоже «Я», не стоит это обесценивать.

 

Люди заработали себе все эти деньги, заимели эти машины, они большие молодцы. Это не плохо — это хорошо. Просто к этому надо еще присовокупить самого себя, чтобы не быть придатком к своей машине или к вилле. Тогда и начинается поиск, и каждый ищет своим способом. Такие люди пытаются создавать отношения, если их до этого не было, ведь отношения – это тоже способ понять себя. У них все это складывается, как правило, драматично, но они пытаются иногда менять отношения, менять одно на другое, если это мужчины. Опять же в попытках понять себя. «Вдруг та, другая, сейчас меня отразит, что-то про меня расскажет такое, я хоть узнаю», – подсознательно думают они.

 

На самом деле, задача нарцисса – познать то, что у него находится в тени. Как говорят психологи, в тени находится невозможность признать себя просто человеком. С обыденностью и простотой. Самое страшное для нарциссов – даже не казаться плохим. Как одна моя клиентка сказала: «Пусть я буду с самого края, зато я там буду самая первая». Нарциссы даже готовы быть отъявленными мерзавцами, но зато им очень страшно оказаться просто средним человеком, быть как все. Хотя у каждого есть такая обыденная часть – «просто человек».

 

Если я просто человек, я имею возможность жить простой жизнью, радоваться простому – улыбке своей женщины, радости своего ребенка, восходу, закату. И тогда не нужны достижения, чтобы ощутить себя, чтобы испытывать простые чувства грусти, сожаления, трогательности, радости.

 

— Поправьте меня, если я не правильно понимаю, но получается, что большие достижения – это результат «работы» нарциссического характера?

 

— Нет, не обязательно. Кто из людей достигает многого? Нарциссы этого достигают для гиперкомпенсации, потому что перед ним стоит детская задача – достигать. Есть часть людей, которые достигают многого просто потому, что они знают себя, попали туда, куда им нужно, умеют просто творить или делать что-то. И это ценится, за это платят, этим восхищаются. Есть, безусловно, здоровые люди, которые просто нашли себя. Тогда их талант, их гениальность или просто их замечательные способности приводят их к высоким достижениям.

 

Как правило, такие люди не фокусируются. «Ну, еще одна выставка, здорово!» Их, скорее, заводит сам процесс. Им нравится писать картины, очень нравится само творчество, они не ради результата работают. А нарцисс работает ведь только ради результата. Есть люди, которые действительно много чего имеют, но у них это не до дрожи в пальцах, это не сверхидея, не сверхзадача.

 

— То есть разница как раз в значимости, которую человек вкладывает в эти достижения, и, вообще, считает ли он это достижением?

 

— Да. И на что он работает – только на достижения или на состояние, в котором можно получать удовольствие от процесса? Достижение – это, скорее, естественный побочный продукт занятий.

 

— Каким образом нарциссу не обесценить свои достижения? Вот он понимает что-то о себе и недоумевает: зачем все это было? На что я потратил свою жизнь?

 

— К сожалению, обесценивание – это один из их любимых способов защиты. Очень трудно не обесценивать нарциссу то, чем они все время занимаются. Они делают две вещи, особенно в отношениях: они либо идеализируют объект, либо быстро его обесценивают. То же самое у них быстро происходит с тем, что они делают. Они могут идеализировать: сегодня и сейчас он наслаждается тем, что создал, а через три секунды он может обесценить и сказать – это просто ужасно, никуда не годится. Ему очень трудно не обесценивать.

 

Почему? Потому что он не знает цену себе, не считает себя ценным, не вырос с ощущением того, что ценен сам по себе. Ребенок родился – и все, больше от него ничего не требуется, он уже все сделал. Дальше его задача – просто расти, развиваться. И в каждом своем возрасте быть ценным. Неважно, что он умеет, получает пятерки или не получает. Нарцисс не вырос с ощущением, что он ценен априори, и поэтому для него вопрос ценности – это вопрос определенной оценки: «Вот, как хорошо!» Он все время толком не знает, это плохо или хорошо, это достаточно хорошо, это супер хорошо, или это хорошо на данный момент?

 

Почему еще они обесценивают? Потому что их мама, как правило, или папа – нарциссический родитель – говорил: «Ну, хорошо. Пятерка по математике – это хорошо, но у тебя четверка по английскому». Тогда родитель обесценивает вот эту трудно доставшуюся ему пятерку по математике. Ты все равно не достаточно хорош, потому что у тебя четверка по английскому. За что, собственно, сейчас тебя любить? Не за что. Такой родитель приучает ребенка обесценивать любые свои предыдущие достижения, как бы тяжело они ему ни дались.

 

— Я очень часто сейчас слышу обсуждения: женщина что-то должна или не должна в контексте отношений с мужчинами? Обычно женщины делятся на два лагеря: те, которые говорят: «Я от него не хочу зависеть, я вообще ни от кого не хочу зависеть. Я буду делать со своей жизнью, что я хочу». Другие считают, что женщина не знает счастья без мужчины, ее предназначение – это семья и так далее. Слушаю сейчас Ваш рассказ о нарциссизме и думаю: «А не является ли сильное стремление к самостоятельности, независимости своеобразной «нарциссической эпидемией» среди современных женщин?»

 

— Это происходит, на мой взгляд, потому, что женщина как будто не находит баланса. Она либо была всегда ужасно зависима — от мужа, от детей, от социума, всем должна. Либо она феминистка. Феминизм – это некая противоположность, крайность, когда женщина говорит: «Я ничего никому не должна, мне никто не нужен. Я буду одна, я буду независима». Тогда у нее нет возможности воплотить какие-то свои другие ипостаси – материнские, женские. Потому что она такая одна, такая независимая, но это называется контрзависимость, это не подлинная независимость.

 

Здоровый вариант – это когда женщина живет в отношениях, у нее есть муж, дети. В каждый момент времени она выбирает, что сейчас важнее – выбрать себя и свои задачи, пойти на работу или, скажем,  что-то сделать для мужа. Или «сейчас заболели дети, они во мне нуждаются, я останусь с ними», «мой муж требует поддержки, я оказываю ему поддержку». Это здоровый вид женщин. Это женщины, которые в состоянии совершать свободный выбор того, что сейчас важно, исходя из текущей ситуации. Крайности, на мой взгляд, не очень здоровы.

 

Женщины реакционно феминистичные, как правило, не признаются сами себе, что не умеют строить отношения, что это для них очень тяжело. Они не понимают, как это делать. Тогда, скорее всего, они и будут отстаивать эту свою независимую позицию, хотя просто слегка запутались.

 

— Фактически они не выбирают быть не в отношениях, а просто не могут их создать?

 

— Такая женщина не хочет отношений, в которых ей надо быть зависимой. Ей хочется отношений, в которых она могла бы оставаться свободной и что-то делать для мужа, для детей — именно потому, что она хочет это делать, а не потому что ее кто-то заставляет, она должна. Просто она хочет сделать это для них.

 

 

— Хотелось бы вернуться к началу, к вот этой нарциссической части, которая есть в каждом. Как ее тогда признавать, открывать? Как это происходит? Где грань между здоровым нарциссизмом, который присущ каждому, и уже не совсем здоровым?

 

—  Я писала об этом в своей статье ( «Дно бесконечного колодца, или мучительный путь нарцисса» — прим.ред.). Могу сейчас перечислить несколько критериев «здорового» нарциссизма:

 

— когда я завишу от оценки других людей, но она меня не разрушает;

— когда я стремлюсь к лучшему, но не в ущерб любви к самому процессу;

— я не буду делать то, что мне сильно не нравится, ради того, чтобы получить какой-то крутой результат;

— когда я могу не только критично относиться к тому, что создал другой, но и сама умею создавать.

 

Здоровый нарцисс любит творить и созидать, а «нездоровый» больше страдает от несовершенства мира, чем его создает. Он чаще критикует и подвергает анализу чужие творения, чем творит свои собственные. Из таких получаются либо люди, боящиеся завершать какие-то дела, поскольку завершенное будет оценено ими и еще кем-то, либо люди с перфекционистским стремлением сделать все безупречно. Безупречность — очень энергоемкое мероприятие, отнимает много сил. Поэтому нарциссы либо достигают прекрасных результатов ценой огромных усилий, либо превращаются в «непризнанных гениев», лежащих на своих диванах и ждущих, пока мир обнаружит и признает их величие.

 

— Может, Вы назовете примеры «здоровых нарциссов» из литературных героев или известных людей – чтобы можно было понять, каким бывает «правильный» нарциссизм?

 

— Мне почему-то кажется, что, например, Майя Плисецкая является здоровым нарциссом. Потому что эта женщина явно любит танцевать, является  новатором в своем деле. С другой стороны, она не рвется к славе, достижениям, она просто так живет, и в итоге многого добилась.

 

Трудно ставить подобные «диагнозы» людям, но те, у кого хорошо присвоена нарциссическая часть, – это  Шендерович, Жванецкий, Гришковец, Познер.

 

 

 

 

Нарциссическое расстройство личности (продолжение)

3.2. Этиология нарциссического расстройства личности

 

При описании нарциссического личностного расстрой­ства и его генеза в современной психоаналитической лите­ратуре все чаще употребляются такие метафоры, как «уяз­вимый ребенок», «заброшенный ребенок», «использован­ные дети», «пленники детства».

 

О.Кернберг связывает нарциссическую патологию с вы­раженной фрустрацией оральных нужд в период с 4-го по 12-й месяцы жизни. Мать нарцисса описывается им как хо­зяйка хорошо организованного дома, хорошо предсказуемая в своих действиях, но при этом безразличная, бездушная, бессердечная, полная невербализуемой агрессии. Позднее к этим характеристикам добавляются такие, как угрожающая, садистская, опасная, нечестная, удерживающая, манипулятивная, перфекционистская (это относится не только к ма­теринской фигуре, но и к мать/отец конденсации). Особен­но подчеркивается хроническая холодность родительских фигур и скрытая интенсивная агрессия. Очевидно, что та­кие характеристики не позволяют матери выполнять функ­ции регуляции напряжения в диаде «мать—дитя». Именно с первоначальным дефицитом гомеостаза С.Бах (Bach S., 1977a) связывает нарциссические состояния, при которых выражены проблемы настроения, самоуважения и регуляции напряжения. В дальнейшем нарциссический гнев воз­никает как компенсация сверхвозбуждения.

 

Большинство авторов подчеркивают, что развитие нарциссической патологии связано с поощрением матерью необоснованно-раннего чувства автономии в процессе сепа­рации—индивмдуации. Дж.Мастерсон (Masterson J., 1981) от­мечает, что травма (неудовлетворения матерью инфантильных нужд) приходится на более ранний период, чем при погра­ничной патологии, на субфазу «практики» процесса се­парации—индивидуации, по М.Малер. Ф.Гринейкр (Greenackre Р., 1945) также рассматривает нарциссизм как фиксацию на стадии ненадежных отношений мать—ребенок в период до 18 месяцев. Преждевременная автономия приветствуется ма­терью из-за ее собственной нетолерантности к зависимости; такая нетолерантность часто обусловлена выраженностью у ма­тери нарциссических черт. Провоцируя незрелую автономию, нарциссическая мать желает превратить ребенка в объект нар­циссического удовлетворения. О.Кернберг отмечал, что нарциссические пациенты часто от рождения обладали особым качеством, объективно вызывающим зависть и восхищение. Мать нарциссически использовала ребенка как продолжение себя, делая его «особым», «гением», «бриллиантом», «пред­метом искусства». А.Миллер (Miller Л., 1975) подчеркивает, что ребенок интуитивно воспринимает потребность матери в нарциссическом удовлетворении через него, обеспечивающем ему условную любовь. X. Кохут считает, что в таком случае ребе­нок выполняет функции Я-объекта для нарциссических роди­телей. Происходит сверхстимуляция Я ребенка, но она не отно­сится к истинному Я, а связана с родительскими нуждами. Поэтому как следствие сверхстимуляции, при всей своей амби­циозности, нарциссическая личность страдает отсутствием истинного энтузиазма в отношении целей (Kohut Н., Wolf Е., 1978).

 

Выраженность нарциссических черт у родителя (особенно у матери) означает двойственность материнского отноше­ния, в частности, выраженность зависти. Как оборотная сто­рона восхищения, зависть стоит за требованием нарцисси­ческого совершенства, тогда нарциссические «провалы» ребенка повышают материнское самоуважение (Patrick J., 1985). В исследовании этиологии мазохистического и нарцисси­ческого личностных расстройств было показано, что мазохизм и нарциссизм могут развиваться в семьях с нарциссической динамикой, где дети выполняют разные роли для обеспечения родительского самоуважения. Проекция иде­ального родительского Я на ребенка ведет к нарциссичекой патологии, проекция обесцениваемою родительского Я — к мазохистической (Glickauf-Hughes Г., 1997). Среди факторов, влияющих на развитие нарциссичеекой патоло­гии, выделяются темперамент и пол ребенка, а также по­рядок рождения. Отмечается, что при сходстве темперамента с матерью ребенок с большей вероятностью начинает играть роль материнского Я-объекта, развивая нарцисси­ческую патологию. В отношении пола ребенка все зависит от того, какой пол идеализирует мать. Правда, в других иссле­дованиях было показано, что нарциссическая naтология чаще развивается у мужчин, а пограничная — у женщин, так как мальчики всегда больше поощряются к автономии, чем де­вочки (Haaken J., 1983). Если мальчик воспринимается как «лучший пол», как «приз», мать с большей вероятностью «отзеркаливает» в нем социальную активность, успешность. В отношении влияния порядка рождения на развитие нарцис­сичеекой патологии также вопрос спорный. С одной стороны, иногда идеализируется именно первый ребенок. С другой стороны, первый ребенок чаще становится «козлом отпу­щения» и развивает мазохистическую патологию из-за ма­теринской тревожности и недостатка опыта. Дж.Картис и Д.Коувел (Curtis J. & Cowell D., 1993) утверждают, что пер­вый ребенок, так же, как и единственный, все-таки более часто развивает нарциссическую патологию. Основной вывод, который делает Гликауф-Хагс, аналогичен представ­лению о нарциссах как «использованных детях». В семьях с нарциссичеекой динамикой аутентичность самовыражения детей подавляется, поощряется соответствие родительским потребностям и стандартам. Нарциссическая патология раз­вивается у ребенка, на которого проецировался материнский Эго-идеал, которым восхищались, но это восхищение зас­луживалось им ценой внутренней пустоты.

 

Характерно, что был предложен специальный термин «нарциссическая семья» (во многом синонимичный выра­жению «семья с нарциссической динамикой») для описа­ния семей, где выражено эмоциональное насилие друг к другу, и к детям в особенности (Donaldson-Pressman S. & Pressman R., 1994). Как эксквизитный случай насилия, рас­сматривается инцест «мать—сын» в патогенезе нарциссического расстройства личности (Gabbard G.O. & Twemlov S. W.. 1994). Развитие грандиозности в этом случае сочетается с параноидностью ожидания грозящего предательства, со стра­хом неминуемого бедствия: в любой момент мать может по­кинуть или унизить своего «визави».

 

 

 

 

Нарциссическое расстройство личности

[править | править вики-текст]Материал из Википедии — свободной энциклопедии

Текущая версия страницы пока не проверялась опытными участниками и может значительно отличаться от версии, проверенной 11 декабря 2014; проверки требуют 29 правок.

Эта статья — о расстройстве личности. О черте характера см. Нарциссизм; о сексуальной девиации см. Нарциссизм (сексология).

Нарциссическое расстройство личности

МКБ-10  

F60.8

МКБ-9    

301.81

MedlinePlus  

000934

MeSH     

D010554

Нарцисси́ческое расстро́йство ли́чности — расстройство личности, характеризующееся убеждённостью в собственной уникальности, особом положении, превосходстве над остальными людьми; завышенным мнением о своих талантах и достижениях; поглощённостью фантазиями о своих успехах; ожиданием безусловно хорошего отношения и беспрекословного подчинения от окружающих; поиском восхищения окружающих для подтверждения своей уникальности и значимости; неумением проявлять сочувствие; идеями о собственной свободе от любых правил, о том, что окружающие им завидуют. Нарциссические личности постоянно пытаются контролировать мнение окружающих о себе. Они склонны обесценивать практически всё окружающее их на свете, идеализируя при этом то, с чем ассоциируют самих себя.

Содержание  [скрыть]

1      Происхождение названия

2      Описания

2.1   по Мак-Вильямс

2.2   по Кернбергу

3      Диагностические критерии

3.1   МКБ-10

3.2   DSM-IV

3.3   DSM-5

4      Нарциссическая травма (патогенез)

5      Терапия

6      Интересные факты

7      См. также

8      Примечания

9      Литература

Происхождение названия[править | править вики-текст]

Название произошло от героя греческой мифологии Нарцисса, который, согласно легенде, увидел в воде своё отражение, в которое влюбился, и не мог оторваться от созерцания своей красоты и умер. После смерти был превращён богами в цветок нарцисс.

Описания[править | править вики-текст]

по Мак-Вильямс[править | править вики-текст]

Ненси Мак-Вильямс описывает личность с нарциссическим расстройством как «организованную вокруг поддержания самоуважения путём получения подтверждения со стороны», уточняя, что речь идёт о людях, для которых эта задача затмевает все остальные, а не о просто чувствительных к критике или похвалам. «Озабоченные тем, как они воспринимаются другими, нарциссические люди испытывают глубинное чувство, что они обмануты и нелюбимы». Также обращается внимание на то, что нарциссическая патология — это не сохранившееся до взрослого возраста нормальное детское чувство собственной грандиозности, а скорее компенсация ранних, и потому глобальных разочарований во взаимоотношениях. «Субъективный опыт нарциссических людей пропитан чувством стыда и страхом почувствовать стыд». В отличие от чувства вины, которое связано с ощущением, что ты поступил или поступал плохо, стыд — это чувство, что ты воспринимаешься плохим, что причина твоей «плохости» не в том, как ты поступаешь, а в том, как к тебе относятся другие. То есть для нарцисса локус контроля за его самоуважением находится где-то вне его, что и заставляет его постоянно пытаться контролировать мнение окружающих о себе. Нарциссические личности склонны обесценивать практически всё на свете, идеализируя при этом то, с чем ассоциируют самих себя. Всё неидеальное кажется им ничтожным, и наоборот, всё важное кажется им идеальным. Причём восприятие объектов может в любой момент резко диаметрально поменяться, так как грань между идеальным и ничтожным для нарцисса очень тонка. В связи с тем, что для нарциссической личности чрезвычайно важна способность людей поддерживать их собственное чувство значимости, все остальные аспекты взаимоотношений меркнут для такого человека, и он испытывает большие сложности в том, чтобы уметь любить кого-либо. «Их потребность в других велика, но любовь к ним поверхностна»[1].

«      Большинство аналитиков считает, что люди становятся на этот путь, потому что другие используют их в качестве собственного нарциссического придатка… …Нарциссические пациенты могут оказаться чрезвычайно важными для родителей или других заботящихся о них лиц не благодаря тому, кем они в действительности являются, а потому, что выполняют некую функцию. Противоречивое послание о том, что его ценят (но только за ту особую роль, которую он играет), заставляет ребёнка чувствовать: если его настоящие чувства — в особенности враждебные и эгоистические — обнаружатся, за этим последует отвержение или унижение. Это способствует развитию «ложного Я» — представления другим только того приемлемого, чему он научился.[1]   »

по Кернбергу[править | править вики-текст]

Согласно Кернбергу, нарциссические черты характера сильно пересекаются с истероидными, и, в случае тяжёлых личностных расстройств истерической группы, те и другие черты встречаются в комплексе.

Сверх-Я нарциссической личности не развито, также не развито Я-идеальное, и главной личностной целью может становиться достижение статусных атрибутов, характерных для данного общества.

Нарцисс с трудом способен к межличностной близости, он не способен любить, как и ревновать — нарциссическая ревность возникает только постфактум, когда вторая сторона объявляет о разрыве отношений. Партнёр нужен нарциссу как зеркало для отражения себя.

Согласно Кернбергу, мужской промискуитет, как правило, имеет нарциссическую природу, женский же — встречается практически при любом расстройстве личности[2].

Нарциссическая мать как правило не способна удовлетворять эмоциональные потребности своего ребёнка и способствует передаче нарциссической патологии из поколения в поколение.

Диагностические критерии[править | править вики-текст]

МКБ-10[править | править вики-текст]

Специфические диагностические критерии в МКБ-10 отсутствуют, есть только упоминание среди «других специфических расстройств личности». Формально, для постановки диагноза достаточно соответствия общим диагностическим критериям расстройства личности и несоответствия диагностическим критериям других специфических расстройств личности.

DSM-IV[править | править вики-текст]

Согласно классификации Американской психиатрической ассоциации DSM-IV (англ. Diagnostic and Statistical Manual for Mental Disorders), данное расстройство, кроме соответствия общим критериям расстройства личности, проявляется всеобъемлющей напыщенностью (в фантазиях и поведении), потребностью в восторженном отношении и недостатком эмпатии, что можно заметить начиная с позднего отрочества в различном контексте по пяти или более из следующих признаков[3][4]:

Грандиозное самомнение

Поглощённость фантазиями о неограниченном успехе, власти, великолепии, красоте или идеальной любви

Вера в свою «исключительность», вера в то, что должен дружить и может быть понят лишь себе подобными «исключительными» или занимающими высокое положение людьми

Нуждается в чрезмерном восхвалении

Ощущает, что имеет какие-то особые права

Использует других для достижения собственных целей

Не умеет сочувствовать

Часто завидует другим и верит, что другие завидуют ему

Демонстрирует высокомерное, надменное поведение или отношение.

DSM-5[править | править вики-текст]

Симптомы расстройства по DSM-5 включают:

1. A. Значительные нарушения функционирования личности, которые проявляются:
2. Нарушения в собственном функционировании (а или б):

а. Идентичность. Чрезмерная опора на других при самоопределении и регуляции самооценки; Неадекватная самооценка, которая может быть завышенной или заниженной, а также колебаться между крайностями; эмоциональное состояние отражает колебания самооценки.

б. Опора на себя. Целеполагание основывается на получении признания от других; Личные стандарты неоправданно завышены для ощущения себя как исключительного, либо занижены, на основании чувства, что человеку все что-то должны; Зачастую не осознают собственных мотивов.

И

2. Нарушения межперсонального функционирования (а или б):

а. Эмпатия: Нарушенная способность признавать или идентифицироваться с чувствами и потребностими других; чрезмерно настроены на реакции других, но только если они воспринимаются как имеющие отношение к себе; пере- или недооценка собственного влияния на других.

б. Близость: Отношения по большей части поверхностны и нужны для обслуживания регуляции самооценки; Взаимность ограничивается небольшим истинным интересом к другому и преобладанием необходимости личной выгоды.

1. B. Патологические черты личности в следующих областях:
2. Антагонизм, характеризующийся

а. Грандиозностью: Чувство, что тебе все что-то должны, явное или скрытое; эгоцентризм; уверенность в собственном превосходстве; снисходительное отношение к другим.

б. Привлечением внимания: черезмерные попытки привлечь внимание и быть в его центре; поиск восхищения.

1. C. Нарушения в функционировании личности и выраженные черты личности стабильны во времени и проявляются в разных ситуациях.
2. D. Нарушения в функционировании личности и выраженные черты личности не могут быть лучше поняты как нормальные для стадии развития или культурной среды.
3. E. Нарушения в функционировании личности и выраженные черты личности не связаны с физиологическими эффектами от веществ (лекарства, ПАВ) или общим медицинским состоянием (например, серьезные травмы головы).

Нарциссическая травма (патогенез)[править | править вики-текст]

Основная статья: Нарциссическая травма

Личности тех, кто воспитывался нарциссическими людьми или просто имел слишком много травматического опыта взаимодействия с ними, во многих случаях несут на себе специфический след, называемый «нарциссической травмой», и представляющий собой повышенную уязвимость к стыду (настолько сильный стыд внутри, что он блокируется и его нет, он не существует для окружающих), а также трудность в поддержании «границ» между собой и окружающими людьми. Большинство людей с нарциссической травмой либо так же, как нарциссические личности, вкладывают много сил в поддержание ощущения своей сверхзначимости, либо склонны безропотно выполнять прихоти окружающих, боясь сталкиваться с их гневом.

Между тем, в отличие от настоящих нарциссических личностей, нарциссически травмированные люди сохраняют достаточный уровень рефлексии, чтобы иметь возможность осознавать собственные зависть, стыд и вину.

Сторонники психодинамического направления более, чем остальные теоретизируют в отношении нарциссического расстройства личности, опять же постулируя, что это расстройство начинается с холодных, отвергающих ребёнка родителей. По их мнению, некоторые люди с подобной предысторией проводят свою жизнь, постоянно защищаясь от чувства неудовлетворённости, неприятия окружающими, несостоятельности и страха перед миром (Wink, 1996), раз за разом убеждая себя, что они действительно совершенны (хотя в действительности они могут оказываться скорее с задержанным развитием, в силу того, что не принимают критики в свой адрес и отказываются совершенствоваться, так как и так считают себя уже совершенными) и желанны, и стремятся вызвать восхищение у окружающих (Vaillant, 1994). Последователи теории объектных отношений, кроме того, полагают, что эти индивидуумы формируют собственный величественный образ с целью убедить себя в том, что они полностью самодостаточны и не нуждаются в тёплых отношениях со своими родителями или с кем бы то ни было ещё (Kernberg, 1989; Siomopoulos, 1988). В подтверждение психодинамических теорий исследователи обнаружили, что дети, с которыми плохо обращаются, и дети, родители которых находятся в разводе, чаще становятся жертвами нарциссического расстройства личности. То же самое относится и к детям, которых воспитывали приёмные родители или чьи мать или отец умерли (Kernberg, 1989).

Некоторые теоретики поведенческого и когнитивного направлений предполагают, что нарциссическое расстройство личности может возникать у людей в результате того, что в детстве с ними обращались слишком хорошо, а не слишком плохо. Они утверждают, что некоторые индивидуумы начинают верить в своё превосходство и величие, когда их «восхищающиеся и ослеплённые любовью родители» потакают им и раз за разом приучают детей «переоценивать собственные достоинства» (Millon, 1987). Эти идеи подтверждает следующий факт: первенцы и единственные дети, которых их родители действительно часто считают исключительно талантливыми или умными, в тестах, оценивающих нарциссические качества, набирают больше баллов, чем их сверстники (Curtis & Cowell, 1993). Характерной особенностью нарциссического расстройства личности является то, что при описании этого расстройства, специалистами никогда не предполагается, что страдающее лицо действительно может быть чем то лучше других. Таким образом, любой человек осознающий свои способности достаточно точно, подпадает под этот критерий, если не является аутсайдером в выбранной для анализа области. Что для некоторых разумных людей может означать, что пока не выбрана планка для каждой сферы проявления таких особенностей, нельзя однозначно указывать на заболевание психики, а это означает, что лица занимающиеся психоанализом являются де-юре шарлатанами.

Терапия[править | править вики-текст]

Психоаналитическая терапия весьма сложна (Lawrence, 1987).

Важной задачей для терапевта становится увеличение степени осознанности и честности нарциссического пациента по отношению к природе его собственного поведения. Так, например, существенным моментом может быть обсуждение того, насколько прямо пациент обычно выражает свои потребности. Это связано с тем, что нарциссические люди глубоко стыдятся попросить о чем-либо; они считают, что признание любой потребности позволяет окружающим увидеть дефицит в их собственном «Я». В результате, они попадают в межличностные ситуации, где чувствуют себя униженными, так как другой человек, без просьбы с их стороны, с трудом угадывает их потребности, а просить для них — унизительно. Продолжая этот поведенческий паттерн в терапии, нарциссические личности часто пытаются убедить психотерапевта, что их проблема сводится к бесчувственности и невниманию людей, с которыми они живут. Таким образом, проговаривание потребностей пациента позволяет обнаружить его убеждения относительно того, что нуждаться в ком-либо стыдно, а также позволяет терапевту дать пациенту представления о человеческой взаимозависимости.

Необходимо избегать стимуляции сильного стыда у пациента, так как он вызовет у него желание прекратить терапию, или приведёт к появлению секретов между клиентом и психотерапевтом[1].

 

 

Ребенок в семье нарцисса (жена-нарцисс)

 

gutta_honey

May 21st, 2015

Опять ситуация, что родился ребенок и из семьи уходит муж. Теперь ситуация, когда нарциссизм обнаруживается с другой стороны пары.

 

Про женщину-нарцисса я писала в посте о матери-нарциссе .Там подробно о том, что личность такого человека представляет и как это влияет на ребенка. . http://gutta-honey.livejournal.com/248914.html Поэтому здесь небольшое дополнение об ее отношениях с партнером.

 

Сразу сделаю небольшое отступление на тему, которая часто вызывает вопросы и нарекания со стороны читателей. Нарцисс , как мужчина, так и женщина, далеко не всегда выглядят ярко внешне или внутренне. Они могут быть очень обыкновенными или даже не обыкновенно неприятными. Нарциссизм это структура личности, а не внешний вид. Поэтому если вы видите красивую уверенную даму, это не значит что у нее что-то не так со структурой личности. У женщин, как говорят в народе, «клинический» нарциссизм встречается реже, чем у мужчин. Не то, чтобы женщины не имеют нарциссичеких изъянов, просто эти качества характера довольно хорошо у них «социально упакованы» и редко ведут к потере адаптации. (Но, шобы мужикам было не обидно, у женщин встречается чаще пограничное расстройтво)

 

Т.о. дама-нарцисс может быть любой по внешним данным и повадкам. Отличительными чертами являются:

 

1. «Любовь к свободе» . Кто ж не любит свободу? Да все любят. Многие не вступают в брак, потому что не хотят приобретать обязанности и н чувствуют, что они лучше за пределами постоянных отношений. Но дамы нарциссы, на самом деле хотят отношений очень сильно, но не могут их создать. Им в отношениях важен контроль и 100% гарантии во всех отраслях жизни. Такие вещи готов предоставить не каждый мужчина, поэтому отношений не получается. Обжегшись в прошлом, она может держать своих потенциальных партнеров в плане эмоций на расстоянии вытянутой руки, не давая им не уйти, не подойти ближе. Ему, партнеру, надо доказать, что он не козел, и тогда, она, может быть, подумает, стоит ли его подпускать ближе. Пока не доказал? Ну…. я женщина такая, «люболюсвободу». Уйти мужчине тоже не дают, если он начинает посматривать в сторону , ему могут резко ни с того, ни с сего пойти на встречу, все понять и простить. Но это не навсегда, как только риск ухода партнера минует, будет опять «ялюблюсвободу», а ты еще не заслужил.

 

2. Вера в свою исключительность. Она самая лучшая, самая уникальная, у нее все лучше всех. Если что-то хуже, то кто-то другой в этом виноват. Она поразительно умело может любую мелочь в своей жизни сделать немыслимым достижением. Даже если она марки клеит на конверты, то делает это с «позитивной энергетикой» и письма становятся целебными. Кто не разделет восторгов по поводу ее качеств, тот «просто завидует» или «не понимает». Поэтому… мужику просто немыслимо повезло, что она разрешает ему быть рядом. И если он чем-то недоволен, то просто идиот. Дама, как, вообще любой нарцисс очень много времени работает над тем, чтобы привить у партнера мысль о его ничтожности. Без нее он просто умрет под забором. Счастье есть только рядом с ней. И поэтому должен делать все, что ему скажут. Он же никто, которому позволили жить рядом со звездой.

 

3. Во всем плохом виноват партнер. Ему надо исправляться, подстраиваться, угадывать, работать над собой и всячески суетиться, чтобы не упустить счастье рядом с ней.

 

4. На людях дамы могут себя очень прилично вести и их считают просто идеальными и милыми. Если мужик будет рассказывать кому-то об их «отношенческой кухне», ему просто не будут верить. Будут считать, что это с ним что-то не так.

В какой-то момент дама решает завести детей. Происходит это по разным причинам. Часто ей нужно установить контроль над окружающей средой, а роль «онажемать» очень поощряема в обществе и дает довольно много соц бенефитов. Иногда цель –«зафиксировать» парнтера рядом. Он же не козел бросить своего ребенка. Про материнство опять в тексте по ссылке выше.

 

И вот когда она рожает, тут начинается самое интересное. Оказывается, что детей она не хотела, это муж ее заставил. Она себя принесла в жертву. А поэтому муж теперь перед ней в неоплатном долгу. Ведь ОНА родила ему детей. Может быть это звучит довольно банально, но в понимании нарцисса значение этого события чуть чуть обгоняет рождение Иисуса Девой Марией. А поэтому впредь и навсегда никто ей не имеет права сказать что-то поперек. Вот, чтобы она не делала, как бы она себя не вела. Она МАТЬ его детей и он должен до конца жизни «молиться и каяться». От него часто требуют выполнения заданий, которые должны сломать его как личность, сделать какие-то морально не приятные ему вещи. Например, мужчина должен никогда не встречаться, не звонить, не давать денег и даже не вспоминать о своих детях из первого брака или о родителях, если его партнерша с последними не в очень хороших отношениях. Это доказательство его любви к жене. Если ты с ней, значит в его жизни не должно быть никого и ничего, кроме нее и их совместных детей. Возбраняются не только контакты, но и письма, фотографии, сувениры и т.п.

 

Она не то чтобы совсем без критики к тому, что происходит. В отношениях могут быть болезненные темы, в которых она себя чувствует отстающей от мужа и от каких-то собственных представлений об идеале, который мог бы укрепить ее контроль над средой, в тои числе и над партнером. Ей, к примеру, надо зарабатывать больше денег, чем муж. Не важно сколько, просто больше, хоть на 1 рубль. Поэтому темы доходов ее могут сильно выводить из себя.

 

Фактически дети – это инструмент контроля за партнером. Не то чтобы она совсем их не любит. Любит, как многофункциональный инструмент, заботится о том, чтобы они нормально функционировали.

 

В отношениях с такими женщинами часто «оседают» мужчины –слабые нарциссы, которые видят любовь именно такой, как дает им женщина нарцисс. Надо ее постоянно зарабатывать, служить, и чтобы еще переодически давали больного пинка, хотябы эмоционального. Бьют, значит любят. У остальных мужчин в какой-то момент наступает понимание, что дальше уже просто никак нельзя взаимодействовать на таком уровне. Им надоедает быть постоянно нехорошими редисками и ломать себя через колено.

 

Для женщин этой группы всегда бывает большой неожиданностью, когда партнер от нее уходит. Они могут поссориться и даже разъехаться, но она всегда уверена, что он приползет на пузе и будет целовать ей ноги. Она же самая лучшая. И когда она понимает, что тут все серьезно и отношения обратно не вернуть, с ней случается нарциссический гнев, во время которого она мечет и рвет, и вообще, может вести себя очень агрессивно. Ее может сильно заклинить на месте. Если мужчине нарциссу, которого бросили важно вернуться, зажить счастливо, а потом партнершу бросить уже первым, то дама нарцисс может делать несколько заходов «помириться-бросить». Может преследовать длительное время и разрушать отношения с другими женщинами.

 

 

 

 

 

 

 

 

Ошибки воспитания и нарциссизм

Ирина Зефирова

                                               Википедия – «Интересные факты.

                                              По данным Национального института

                                            здравоохранения США, опубликованным

                                   в 2008 году в Journal of Clinical Psychiatry,

                                       значительно выросло число американцев,

                                     демонстрирующих поведение, удовлетворяющее

                                          критериям клинического нарциссизма.

                                           Среди 20-29 летних их оказалось 10 %,

                                         а среди тех, кому 60-69 лет, лишь 3 %».

 

 

        Что такое нарциссизм – характер или патология развития? Каковы его признаки? Почему нарциссические личности причиняют боль и  страдания тем, кто их любит и от них зависит? Что должны знать родители, чтобы их ребенок не стал нарциссом? Как снизить риск душевных травм, если вы вынуждены общаться с нарциссической личностью?

 

       Ответы на все эти вопросы содержатся в серьезной работе Сэнди Хотчкис «Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма». Как я заметила, мало кто готов потратить время на доскональное изучение столь объемного труда. В лучшем случае люди довольствуются тем, что знакомятся с книгой «по диагонали», однако при этом велик риск неверных или неглубоких ее интерпретаций. В частности, в сети имеются довольно поверхностные и краткие конспекты этой книги. Мне бы хотелось обратить внимание на то, что должны помнить родители при воспитании детей.

 

       Во-первых, если ваш ребенок вырастет нарциссом, вас к старости неизбежно ждут конфликты с ним, непонимание и обвинения.

       Во-вторых, многие молодые люди самонадеянно уверены, что умнее своих родителей, а потому их ребенок никогда не станет нарциссом, и уж они-то всегда смогут его понять.

        В противовес такому мнению обращаю ваше внимание на значительный рост нарциссизма именно среди молодежи, подверженной влиянию так называемого «либерализма», представляющего собой скорее религию, секту, чем серьезное учение. Больна культура, в которой мы вынуждены жить, частично разрушена шкала традиционных ценностей, на смену им идут так называемые «западные ценности», разрушена система традиционного воспитания с уважением к старшим, ребенок поставлен „выше“ взрослого по шкале прав. Вместо роста толерантности этот процесс углубляет конфликт поколений, государств и наций. Возможно, именно неверное толкование идей либерализма способствует распространению и укоренению нарциссизма в нашей культуре.

 

       В данном реферате много цитат и основное внимание обращено на то, как не упустить важные моменты формирования личности вашего ребенка. Цитаты из вышеназванной книги Хотчкис будут даны без ссылки на источник и в кавычках, цитаты из других источников сопровождаются ссылками.

 

       «Нарциссизм в своей самой глубокой и всепроникающей форме – это серьезное психическое заболевание, оказывающее пагубное воздействие на образ „Я“ человека, на его установки, настроение, поведение, отношения с другими людьми, а также на его надежды и на его успехи и счастье. Не существует таких лекарств, которые бы вылечивали от нарциссизма, к тому же он имеет тенденцию прогрессировать с возрастом. Его самая злокачественная форма неизлечима даже частично, так как, чтобы получить пользу от применения психотерапии, нарциссическая личность сначала должна согласиться с тем, что у нее есть какой-то серьезный дефект Самости, а на это такие люди способны меньше всего… Хотя серьезное нарциссическое расстройство личности до сих пор считается не совсем обычным явлением, его характерные черты и симптомы являются настолько общими, что многие из нас ежедневно сталкиваются с той или иной формой нездорового нарциссизма. Похоже на то, что им действительно пропитана вся наша культура в том смысле, что усиливает индивидуальную патологию и вместе с тем так ее маскирует, что поведение человека кажется почти нормальным. То, что становится нормальным в культуре, впоследствии переходит к нашим детям вследствие влияния социальных институтов и другого влияния, которое формирует их психику и их характер. …Оглянувшись вокруг, вы увидите, что семь смертных грехов нарциссизма относятся уже не просто к индивидуальной патологии, а к социальному явлению, которое сохраняется в виде культурного нарциссизма и буйно разрастается и цветет пышным цветом в новом тысячелетии».

 

          Бесстыдство (невозможность переживать стыд, перекладывание его на другого, отрицание своей вины), магическое мышление (искажение реальности в свою пользу), высокомерие (поза, «надувание щёк»), зависть (обязательно тщательно скрываемая, никогда не признаваемая), претензия на обладание правами («я имею право», претензия на управление другими, манипулирование), эксплуатация других, не считаясь с их чувствами, слабые границы (повышенные ожидания и требования к другим, бесцеремонное вмешательство в их жизнь) – вот семь признаков нарциссизма, которые всем известны.

 

          Упрощенно говоря, нарциссизм – это задержка эмоционального развития личности на уровне двухлетнего ребёнка.

 

          Нарциссическая травма – это пренебрежение желанием нарцисса «использовать кого-либо по своему усмотрению, не считаясь с их чувствами». Как понятно из определения, для получения нарциссической травмы нужно уже в определенной степени быть нарциссом, – это во-первых. А  во-вторых, нарциссических травм в жизни нарцисса случается великое множество. Реакция нарцисса на травму – нарциссическая ярость и мстительность, а также обесценивание человека, причинившего эту травму. Глупо винить человека за то, что он не позволил использовать себя без учета его чувств, но нарцисс не в состоянии этого понять.

 

         Сэнди Хотчкис пишет: «Любой ребенок рождается с жёсткой психологической предпосылкой к тому, чтобы стать нарциссической личностью».        

         Родителям совершенно необходимо знать, что в жизни их ребенка существует два чрезвычайно опасных периода (в смысле возможности формирования нарциссизма). Первый и важнейший период – возраст от двух до четырех лет, когда, в нарушение естественного развития, может не произойти формирования чувства отделённости от близких людей, которые до этого воспринимались малышом лишь как инструмент исполнения его желаний, и второй – период подростковый, когда нарциссизм может быть временным и  естественным (что свойственно успешно миновавшим когда-то первый период подросткам), и патологическим (что свойственно тем, у  кого в период с двух до четырех лет не сформировалось чувство самости, сепарации от других личностей).

 

         В возрасте одного – двух лет ребенок чувствует себя центром Вселенной, он наполнен ощущением собственной грандиозности, потому что его окружение (родители, бабушки, няньки и т.п.) делает всё так, как он хочет: кормят, одевают, учат, развлекают и очень любят. Естественный нарциссизм необходим в этот период ребенку, чтобы иметь смелость осваивать незнакомый ему мир. У него нет страха, он уверен, что с ним ничего не случится, ведь ему служат всесильные волшебники – взрослые. Он пока не понимает, что люди из его окружения  существуют отдельно от него со своими желаниями, которые не всегда должны совпадать с желаниями ребенка. Хотчкис утверждает: причина нарциссизма в том, что в результате сбоев в воспитании «пузырь грандиозности никогда не лопается или лопается слишком резко».

 

         Следовательно, родители должны знать, что только от воспитателя зависит, останется ли ребенок навсегда нарциссом или продолжит свое эмоциональное развитие, научится ли он реально оценивать себя или всегда будет искажать действительность, тщательно отбирая людей в свою свиту, создавая вокруг себя восхищенное им нарциссическое окружение.

 

        Естественный нарциссизм ребенка в жестко назначенный природой период с одного-двух до трех-четырех лет должен преобразоваться в ощущение своей самости, отделённости от других, в понимание, что окружающие – отдельные личности и не обязаны выполнять все его желания.

 

        «Способность проявлять эмпатию, то есть умение точно улавливать, что чувствует другой человек, и в ответ проявлять к нему сочувствие, требует на какое-то время отступить на шаг в сторону от своего „Я“, чтобы настроиться на кого-то другого. Это не получится, пока мы сами не сможем почувствовать себя отдельной личностью. Ощущение собственной Самости как обособленной и автономной – это промежуточная стадия в развитии личности; как правило, постепенно формируется в возрасте от года до трех-четырех лет. Чтобы точно „считывать“ других, нам сначала следует научиться реалистично смотреть на самих себя и определять те чувства, которые принадлежат именно нам».

 

       «Степень, в которой дети научаются хорошо справляться со стыдом, и будет определять, станет ли он нарциссической личностью. Мать (или другой близкий ему человек) своими запретами дает ему почувствовать „холодный душ“ социализации. Состояния выражения бурной радости постепенно начинают сменяться „состояниями легкого уныния“, и это уныние выполняет очень важную функцию – оно способствует дальнейшему развитию области мозга, которая управляет сохранением энергии и сдерживанием эмоций.  Вступая в такие состояния „легкого уныния“ и выходя из них, ребенок учится сглаживать интенсивность неприятных эмоций, все меньше и меньше прибегая к помощи извне. Каждый новый навык способствует развитию у него уверенности в своих силах и позволяет сделать очередной шаг, приближающий его к психологической автономии. Подготавливая детей к жизни в гармонии с миром других людей, социализация ставит перед собой цель ограничить нежелательное поведение, включающее в себя много поступков, доставляющих детям удовольствие».

 

      И здесь следует заметить, насколько большую ошибку совершают те родители, которые следуют теории, что ребенка не надо ни в чем ограничивать, что он никогда не должен плакать, что он должен делать лишь то, что приносит ему удовольствие. Те родители, которые считают, что обязаны выполнять любые прихоти ребенка,  пока он мал.

 

      «Чтобы заставить детей отказаться получать такое удовольствие, необходимо вызывать у них сильную эмоцию стыда. Вместо того чтобы принимать от Матери подпитку, теперь ребенок ощущает себя опустошенным и даже уязвленным. Однако эта травма очень существенна и поучительна; она позволяет ребенку понять, что Мать – не только отдельный, но и отличающийся от него человек и что его место в мире далеко не всегда будет на самом верху. Однако эту травму следует наносить очень осторожно и деликатно. Стыд – очень тяжкое бремя для годовалого младенца, и чтобы с ним справиться, воспитатель, от которого зависит ребенок, должен быть чувствительным, отзывчивым и эмоционально доступным. Это означает мягкий взгляд, теплые прикосновения и добрые слова, которые исходят от Матери или других воспитателей. Тогда ощущения эйфории, стыда и восстановления становятся позитивным опытом в обучении умению справляться со стыдом и еще одной ступенью в развитии здорового ощущения Самости. Позитивная сторона стыда заключается в том, что стыд сдерживает естественный эгоизм, который расцветает пышным цветом как раз на стадии „практического осуществления“ и позволяет детям получить больший опыт взаимодействия с другими. Им придется узнать, что они – значимы и уникальны, но не больше, чем любой другой человек, в особенности – их родители. Именно отсутствие полноценного процесса сепарации-индивидуации приводит к появлению нарциссической личности… Обычно именно мать считается человеком, который обладает самой большой властью над ребенком, а, следовательно, несет самую большую ответственность. Но ключевая роль в этот формирующий период принадлежит человеку, который будет оказывать максимальное влияние на развитие в раннем детстве; фактически, таким человеком станет воспитатель, к которому у ребенка сформируется симбиотическая привязанность. В современном мире таким человеком может быть и отец, и бабушка, и воспитатель детского сада, который проводит с малышом большую часть времени, когда тот бодрствует».

 

 

        Что же может пойти не так в возрасте от одного-двух до четырех лет? Существует две возможности: «Обычно нарциссами становятся избалованные, изнеженные или же, наоборот, предоставленные сами себе и лишенные родительского внимания дети».

 

        Путь к нарциссизму № 1. Ребенка тщательно оберегают от столкновения с реальностью, его не отдают в детский сад, он постоянно находится в центре обожающего внимания взрослых, бабушек, дедушек, дворовых старушек, восхищающихся им на лавочках у дома.  «Если ребенок находится под постоянной гиперопекой или растет во вседозволенности, он не может научиться реалистично оценивать себя как личность». «Пузырь грандиозности никогда не лопается». А тем временем назначенный природой период формирования самости – четыре года – уже завершен, и ребенок навсегда остается в иллюзии, что он – центр Вселенной, что он – самый лучший, и впадает в нарциссическую ярость, если вдруг кто-то даст ему почувствовать, что это не так. Даже в детском саду и школе он будет искать подход к сверстникам и воспитателям, чтобы получить  от них так необходимое ему чувство восхищения, без которого он жить не научился. Такие дети кажутся необычайно милыми и обаятельными и чаще всего хорошо знают, как понравиться.

Православный психолог Анатолий Гармаев пишет: „Дети, ориентированные на ситуацию успеха, особенно часто проявляются при сердобольных бабушках и дедушках, которые делают очень много для того, чтобы независимо от способностей, независимо от действительного результата, обеспечить лишь комфортное душевное состояние внука или внучки. Они не скупятся в комплиментах, не скупятся в оценках «Молодец!», поэтому дети оказываются в состоянии очень больших притязаний, претензий и внутреннего ощущения, что они могут многое. И когда они выходят в детский сад или же появляются в школе, начинаются первые конфликты. Оказывается, что та оценка, которая ставится в школе по предмету, и та, которую он получал всегда дома через бабушку или дедушку, явно не совпадают и начинается внутренний конфликт, который происходит через отторжение. Отвергается тот, кто дает меньший балл“. „В атмосфере, где власть постоянно переходит из одних рук в другие, дети получают очень большую свободу проявления собственных хотений. Они начинают лавировать между папой и мамой. Если в семье есть бабушка и дедушка, которые время от времени берут власть на себя, — то уж тут у детей поле деятельности для проявления самостоятельности и всяческих хотений очень большое. Естественно, что дети в таких семьях становятся настоящими диктаторами. Они в центре внимания. Ревность родительская, бабушек и дедушек идет через детей“. А когда взрослые ссорятся, ребенок (он ещё не способен понять, что у взрослых для ссор могут быть иные причины, не связанные с ним) начинает фантазировать, что это происходит из-за него, например, все сражаются за его любовь, стремятся перетянуть его каждый на свою сторону, что это нечто вроде игры, которую он сам организует. И подливает масло в огонь, сообщая взрослым свои фантазии в отношении тех, кого они ненавидят (а это он очень чутко улавливает). Так ребенок становится манипулятором, нарциссом и даже психопатом, научившись получать удовольствие от конфликтов и страданий, от положительных и негативных чувств других людей, если они страдают из-за него.

 

 

        Из Википедии : «Если родители позволяют малышу ощущать себя слишком значимым или обладающим слишком большой властью, то у ребенка сохраняется его инфантильная фантазия, состоящая в том, что его власть исходит от всесильных родителей, контролирующих его поведение. Это обстоятельство препятствует развитию его оценки своих истинных возможностей и уверенности, когда он остается в одиночестве. Вместо этого у него оттачиваются навыки ориентирования в окружающей среде, чтобы найти других людей, которые дадут то, что ему не хватает, или то, что ему нужно. Если он может убедить их в том, что является особым, они будут им восхищаться, и он станет пользоваться их властью».

 

          Из Википедии: «Нарциссическое расстройство личности может возникать у людей в результате того, что в детстве с ними обращались слишком хорошо, а не слишком плохо. Утверждают, что некоторые индивидуумы начинают верить в свое превосходство и величие, когда их «восхищающиеся и ослепленные любовью родители» потакают им и раз за разом приучают детей «переоценивать собственные достоинства» (Millon, 1987). Эти идеи подтверждает следующий факт: первенцы и единственные дети, которых их родители действительно часто считают исключительно талантливыми или умными, в тестах, оценивающих нарциссические качества, набирают больше баллов, чем их сверстники (Curtis & Cowell, 1993).

 

 

 

 

         

         Путь к нарциссизму № 2. Ребенок слишком резко падает с вершин собственной грандиозности (пузырь грандиозности лопается слишком резко).

 

        Например, его родители разводятся («папа его не любит»), умирает или серьезно болеет близкий человек, дававший ему поддержку. Мать или иной воспитатель, занятый чем-то очень важным (разводом, похоронами, поиском работы, нового партнёра), перестает уделять ребенку прежнее внимание, не помогает ему пережить разочарование, которое оказывается слишком сильной травмой для малыша. Пытаясь сохранить комфортное ощущение грандиозности, ребенок лихорадочно ищет другого волшебника в своем окружении, способного вернуть ему то, к чему он так привык, то есть пытается манипулировать взрослыми людьми (воспитателями, няньками, соседями и т.п.). Он может попробовать привлечь внимание отдалившейся матери своей болезнью, несвойственными раньше ему поступками.  С этого момента его стратегией может стать поиск покровителя, чьей властью он будет пользоваться и дальше, и способов ему понравиться, его использовать. Он будет стремиться получать восхищение – энергетическую подпитку от как можно большего количества людей. «Тот, кто в юном возрасте недополучил материнской и отцовской любви, всегда будет стремиться добиться общественного признания».

 

          И в том, и в другом случае ребенок становится манипулятором, эгоцентриком, оттачивая свое умение очаровывать и скрыто эксплуатировать нужных ему людей, способных дать ему восхищение. Вследствие этого нарциссы могут быть очень обаятельны, когда хотят произвести впечатление. Умение поставить себя на место другого, способность понять и посочувствовать (эмпатия), пожалеть, проявить великодушие, поступиться собственными интересами у нарциссов остаются на уровне двухлетнего ребенка, то есть почти на нуле. Однако, стремясь понравиться, нарцисс может имитировать эти чувства, чтобы произвести хорошее впечатление. И только когда он поймет, что человек стремится выйти из-под его влияния, в приступе нарциссической ярости он обнаружит свои истинные чувства. «Претензия на обладание правом и сопутствующая ей ярость – это серьезный намек на задержку в здоровом развитии, которая именуется нарциссизмом».

 

        Итак, «нарциссическая личность никогда не развивает в себе способности идентифицироваться с чувствами других людей или хотя бы их признавать. Это личность, которая с точки зрения эмоционального развития „застряла“ в своем эмоциональном развитии на уровне младенца в возрасте одного-двух лет. Она смотрит на другого человека не как на индивидуальную сущность, а скорее как на продолжение своей собственной Самости, которое будет исполнять ее нарциссические желания и требования». Во всех своих неприятных эмоциях и неблаговидных поступках нарцисс всегда будет обвинять других, если нет возможности отрицать свои негативные мысли и поступки.

 

        «Любая угроза, любое обсуждение стиля его (нарцисса) существования – угроза его стабильности. За неё он будет сражаться до конца, за неё он готов вас уничтожить». Один из важных признаков истинного нарциссизма – низкий уровень рефлексии, осознанности своих мотивов и своего устройства, постоянное оправдание себя и обвинение других.

 

       «Постепенно я осознал, что я замечательный. Это она недостойна была меня родить и воспитывать», – типичное высказывание нарцисса о собственной матери. Вот что ждет родителей нарцисса!

 

 

       К сожалению, нарциссизм «трудно заметить в ребенке до подросткового возраста. Согласно DSM-IV данное расстройство, кроме соответствия общим критериям расстройства личности, проявляется всеобъемлющей напыщенностью (в фантазиях и поведении), потребностью в восторженном отношении и недостатком эмпатии, что можно заметить, начиная с позднего отрочества». https://ru.wikipedia.org/wiki/ – cite_note-DSM-1

 

       Таким образом, родители будут находиться в неведении о нарциссизме собственного ребенка вплоть до подросткового кризиса, который при уже сформировавшемся в возрасте до четырех лет нарциссизме гарантированно будет проходить очень тяжело.

 

       Рассмотрим теперь второй важный период в психическом развитии ребенка – этап, когда подросток определяет свое место в жизни, свой идеал, к которому стремится, планирует свою жизнь и формирует идентичность с большой группой людей, ценности которой принимает и признает важными.

 

       Сэнди Хотчкис пишет: «В главе 14 мы рассмотрим подростковый возраст как повторение стадии, на которой ребенок начинает ходить, – но на более высоком уровне. В этот период некоторые проявления нарциссизма являются нормальными, а некоторые – нет… Хотя гормональные всплески и спады и соответствующие им эмоциональные состояния продолжаются в течение всей жизни, в начале подросткового возраста эта новая энергия оказывается совершенно незнакомой и очень мощной».

 

 Глава 14, раздел «Когда дела идут плохо»: «В основном три возможные причины, как правило, могут задерживать здоровое развитие идентичности».

 

         Первая называется „отказ в праве на развитие“ (foreclosure) и, как правило, имеет место, когда подростки слишком запуганы ожиданиями, существующими у них в семье или в культуре, чтобы начать пробовать себя в реальной жизни. Часто это случается с детьми властных нарциссических родителей, которые не могут терпеть растущей потребности подростка в отделении от них и пугают его тем, что его бросят – психологически или реально – в качестве наказания за попытку стать от них независимым. Ребенок взвешивает степень риска и принимает преждевременное решение сделать то, что от него ожидают: стать врачом, как хочет Мама, или ученым, как хочет Папа, не отправляясь перед этим в индивидуальное странствие с целью самопознания».

 

        Как видим, первая причина задержки здорового развитие идентичности лежит в слишком авторитарном поведении родителей и подчинении ребенка, который вынужденно выбирает профессию, жестко навязанную ему, но втайне, возможно, мечтает о другой профессии.  По сути, он продолжает осуществлять свою стратегию нравиться родителям, чтобы получать от них восхищение, подавляет свои истинные склонности, но рано или поздно скрытое недовольство даст о себе знать. В данном случае в семье все кажется благополучным, родители довольны.

 

        Однако при нарциссизме, не преодоленном в раннем возрасте (до четырех лет), чаще мы наблюдаем либо диффузную идентичность, когда подросток вообще не знает, чего хочет, либо негативную идентичность, когда он яростно отрицает все, чему его до сих пор учили, не желая ни учиться, ни работать, ни жить так, как живут его родители. Он не боится, а мечтает о том, чтобы его бросили и «оставили в покое», при этом демонстрируя родителям нежелание учиться и работать. Обычно у него нет разумных планов на собственную жизнь, и это задержка психического развития.

 

        Необходимое ему восхищение подросток ищет уже не у родителей, а среди сверстников или в компаниях старших ребят, чаще всего асоциальных.  Негативная идентичность в подростковом возрасте может являться следствием того, что на глазах маленького ребенка, который не в силах сделать выбор, развивался конфликт равно любимых и значимых для него взрослых, каждый из которых стремился перетянуть его на свою сторону, обвиняя другого во всех возможных грехах. Когда-то ребенок решил: «Чума на оба ваши дома!» Его близкие ревновали его друг к другу, втягивали его в войну авторитетов, как следствие подросток не верит своим близким, обесценивает их. Вот потому так важно, чтобы ребенок рос в бесконфликтной среде, возможно, лучше с одним родителем, чем с двумя, но воюющими между собой.

 

          Итак,  «вторая возможная причина неудачи в формировании идентичности – формирование негативной идентичности в противовес всему тому, чему ребенка к этому времени научили. Такие подростки имеют склонность чувствовать себя крайне независимыми и развитыми, но истина состоит в том, что их полная идентичность формируется наперекор авторитету, а не в результате интеграции всего, что они получили от родителей, и того, что они открыли в себе сами. В данном случае отсутствует характерный для состояния зрелости процесс самопознания и идентификации с позитивными ценностями большой группы. Имеет место лишь гневное отвержение ожиданий других, которые им кажутся недостижимыми или непривлекательными. Зачастую их установки и поведение подпитывается нарциссической яростью, основанной на разочаровании в обладании правом. В таком состоянии у них может присутствовать значительное ощущение собственной грандиозности, в отличие от более реалистичного восприятия Самости и Другого, которое наблюдается при достижении здоровой идентичности. До тех пор, пока существует идентичность, больше основанная на том, чтобы „быть против“, чем „быть за“, – сохраняется нарциссизм. В данном случае отсутствует характерный для состояния зрелости процесс самопознания и идентификации  с положительными ценностями большой группы».

 

 

        Только  люди, имеющие схожие менталитеты, легко находят общий язык друг с другом и образуют общности, основанные на взаимопонимании. Следовательно, если убеждения подростка противоположны вашим до негативизма, то понимания не будет априори.

 

        «Третья причина неудачи в достижении зрелой идентичности называется „диффузия идентичности“. Она характерна для молодых людей, которые очень слабо стремятся к достижению каких-то целей или ценностей и которые часто проявляют равнодушие к тому, чтобы принять на себя какую-то роль. В подростковом возрасте у них могут возникать трудности при выполнении домашнего задания, выборе колледжа, поиска работы или планировании своего собственного будущего. Вступая в сексуальные или платонические отношения, они не чувствуют никакой связи с партнером, никакой страсти и никакой преданности. Похоже, их совершенно не волнует, какая у них сформировалась идентичность. Пожалуй, нарциссизм таких подростков является самым примитивным – ложная Самость, маскирующая их задержку в развитии, является энергетически истощенной, с характерным для них отсутствием ощущения всемогущества и грандиозности, которое могло бы их побудить почувствовать свое влияние и выявить свою Самость».

 

          Кто сталкивался даже с нормальным, временным подростковым нарциссизмом, хорошо поймет эти слова: «Слишком часто мы чувствуем себя в созданном ими мире людьми второго сорта, неуместными и, в общем-то, ненужными им, за исключением того, чтобы удовлетворять их потребности и служить объектами для насмешек. Тем из нас, кто становился крайним в отношениях с какой-нибудь нарциссической личностью, все это кажется очень хорошо знакомым».

„Где тот малыш, в которого я столько вложил?“ – недоумевают родители.

 

          Рекомендации родителям подростков, проявляющих негативную или диффузную идентичность, могут быть получены только в процессе общения всей семьи с грамотным специалистом по этим проблемам. С одной стороны кажется, что подростку надо по возможности мягко и терпеливо объяснять чувства и мотивы поведения взрослых. Но как избегать скандалов, неизбежных из-за подросткового хамства? Либерализм в девяностые годы поставил ребенка выше взрослого,  но теперь психологи начали вспоминать и о достоинстве родителей: «Никогда не оставляйте без внимания любое неуважение к себе со стороны ребёнка, какого бы возраста он ни был. Меры воздействия могут быть разные: и словесные, и конкретные. Проигнорировал вашу просьбу о чём-то – делайте то же самое в ответ. Грубо ответил – не отвечайте на его дальнейшие вопросы и просьбы. Позорил вас в общественном месте – покажите ему, что вам неприятно жить вместе с таким человеком, как он. Устройте ему дома скандал, наконец. У детей совсем не такая ранимая психика, как об этом любят писать психологи».

         С другой стороны, а способен ли ваш подросток хоть немного вас понять, если он истинный нарцисс? Скорее всего, нет. Без помощи специалиста тут не обойтись, хотя и специалисты  часто  оказываются бессильны.

 

         Если ваш ребенок вырос нарциссом, то вы находитесь в патовой ситуации. Следуя общим советам автора книги, при общении с нарциссами не ввязывайтесь в объяснения, не доверяйте, не пытайтесь изменить, не принимайте на свой счет все, что происходит. «Вас просто делают крайним. Вам нужно найти способ отстраниться от чувства унижения, которое вызывает у вас нарциссическая личность. Иногда для простоты достаточно представить, что этим человеком изнутри управляет двухлетний ребенок. Уклоняясь от стыда, который проецирует на вас нарциссическая личность, сопротивляйтесь побуждению ей отомстить. Не пытайтесь спорить с таким человеком или его просвещать. Нарциссическая личность готова на многое, чтобы бессознательный процесс продолжал оставаться бессознательным. Если вы попытаетесь на это повлиять, то лишь обострите ситуацию: навредите себе и испытаете ощущение дискомфорта». «Один из самых лучших способов выдержать общение с нарциссической личностью – в самом начале контакта избежать излишней вовлеченности в отношения с ней».

 

        Легко сказать, но как осуществить, если вы любите его всем сердцем и не можете спокойно наблюдать, как он губит свою жизнь? И что будет с ним (подростком), если вы отстранитесь от участия в его судьбе? В конце концов, даже по закону до достижения им совершеннолетия за него перед обществом отвечаете именно вы, так что полное отстранение от его жизни вряд ли возможно.

 

        «Многие психотерапевты терпят неудачу в лечении нарциссизма или не обращают на него внимания, так как он не поддается лечению краткосрочными терапевтическими методами, которые пользуются преимуществом в страховых компаниях, оплачивающих лечение. К сожалению, в таких случаях лечение часто бывает неэффективным, ибо чем более нарциссичен человек, тем более он ригиден и тем выше у него сопротивление к тому, чтобы изменить свое поведение».

 

       «С другой стороны, Все психологи практически единогласно утверждают, что шансов на кардинальные изменения человека-нарцисса ничтожно малы. Такие люди редко признают то, что им нужна помощь и еще реже хотят ее принять. Как правило, трудности в общении с самовлюбленными людьми испытывают их родственники и друзья, в то время как самих эгоцентриков в их жизни все устраивает».

        Единственный способ преодолеть собственный нарциссизм – это постепенное развитие в себе способности понимать других, воспринимать их не как инструмент для удовлетворения собственных желаний, а как отдельно существующих личностей, ничем вам не обязанных, удерживать себя от желания переделать их под свои нужды. Контролируя этот процесс, психологу (в данном случае воспитателю) следует наносить пациенту нарциссическую травму очень осторожно, с большим сочувствием и пониманием. „Слишком частая интерпретация агрессивных компонентов аналитиком приводит к тому, что пациент начинает воспринимать ее следующим образом: «Пациент, Вы Плохой. Ненависть в Вас и Вы Плохой». Пациент начинает проецировать ненависть, зависть и гнев, атрибутируя их аналитику, и таким образом в терапевтических отношениях возникает непродуктивный порочный круг. Дж. Патрик (Patrick /., 1985) полагает, что неэмпатичность аналитика вновь наносит нарциссическую рану.

         Исследователь полагает, что хотя бы незначительно выраженная способность к грусти и депрессии, с элементами чувства вины, является благоприятным прогностическим показателем в отношении результатов лечения.

Критический период в лечении нарциссических пациентов характеризуется, по мнению автора, возникновением разрушительного чувства вины за всю предыдущую агрессию в адрес аналитика, за его обесценивание и разрушение. Возникает отчаяние из-за плохого обращения с аналитиком и всеми значимыми фигурами, которые пациент мог любить и которые любили его. На этом этапе лечения у нарциссических пациентов часто возникают суицидальные мысли. При прохождении критического периода они становятся способными к любви, заботе и благодарности“. /Е. Т. Соколова, Е. П. Чечельницкая  „Психология нарциссизма“/

 

 

       Какие же выводы можно сделать из сказанного? Думаю, необходимо донести до каждого родителя знания об особо важных периодах в жизни его ребенка. Крайне ответственный период – возраст от одного-двух до четырех лет! А кто из родителей об этом знает? Некоторые даже не догадываются, что воспитание происходит не само собой, как придётся, а представляет собою творческий процесс, имеющий свои подводные камни, давно известные специалистам, но по невежеству и недомыслию тех, кто мог бы заниматься популяризацией педагогических знаний, родители и даже профессиональные педагоги не имеют об этом ни малейшего представления.

 

 

И, наконец, «семь родительских установок, формирующих нарциссических детей“.

 

 „1.“Мой ребенок особенный и заслуживает того, чтобы иметь все, получать любой опыт и извлекать из него всю пользу“.

       Ребенок – или взрослый, – который ожидает, что к нему будут относиться как к особенному, оказывается обреченным на постоянные разочарования в жизни и на проблемы в межличностных отношениях, если другие люди не отзеркаливают ему обратно образ его „Я“, далекий от реальности.

 

2. „Мой ребенок никогда не должен страдать. (Если мой ребенок несчастлив, значит, я плохой родитель.) Переживание неудач всегда является негативным, поэтому их следует избегать любой ценой“.

       Однако при наличии родительской поддержки именно препятствия и даже неудачи в основном формируют человеческий характер.Если мы не можем вынести боль наших детей, то рискуем создать нереальный мир, где им потакают и осуществляют над ними тревожный сверхконтроль. Дело не только в том, что сам ребенок считает себя вправе жить в таком нереальном мире, но и в том, что он лишается возможности научиться справляться с бедой. 

 

3. „Что хорошо для меня, то хорошо и для моего ребенка. Если жертвы, которые я приношу ради своего ребенка, повлияют на мою самоактуализацию, то если я стану несчастной, для моего ребенка это будет хуже, чем если бы я не стала в первую очередь приносить себя ему в жертву“.

    Истоки такой установки находятся в неумении родителя видеть индивидуальность (separatedness) своего ребенка. Еще более тяжелая истина состоит в том, что потребности родителей и детей зачастую очень разные, конкурирующие и даже взаимоисключающие.

 

 

4. „Детям нужна свобода выражения. Они „чисты“ духом, и без вмешательства взрослых они естественным образом сами станут превосходными людьми. Нет никакой пользы в том, чтобы прибегать к авторитарным методам воспитания, чтобы воспрепятствовать проблемному поведению. Такое воспитание приводит к отчуждению детей, вызывая у них чувство стыда без всякой необходимости“.

 

      Убежденность в „естественной чистоте ребенка“ представляет собой нарциссическое искажение реальности, которое позволяет родителям без особого труда выпутаться из неприятной ситуации, связанной с необходимостью социализации ребенка, чтобы тот стал активным членом общества. Дети, лишенные родительского наставничества, как правило, не вырастают „хорошими людьми“. Скорее можно сказать, что у них с более высокой вероятностью наблюдаются проблемы в поведении и, быть может, остаточный инфантильный нарциссизм.

 

 

5.“Проявлять к ребенку эмпатию – все равно что относиться к нему, как к другу, делясь с ним всеми моими чувствами и „моделируя“ близость. Быть честным – значит говорить ребенку все, что я думаю или чувствую, и позволять ему рыться в грязном белье моего прошлого или в любых проблемах, которые есть у меня сейчас. Детям всегда нужно знать правду о своих родителях“.

 

       Установление и поддержание прочных границ между родителем и ребенком не означает, что к ребенку надо относиться как к приятелю, ровеснику, исповеднику или поверенному. Хотя такое отношение может действительно привести к тому, что ребенок будет чувствовать себя „особенным“, это ложное представление об особенности. Ребенку транслируется, что он является равным и что роли ребенка и родителя с самого начала не были ясно определены. Родители, которые так себя ведут со своими детьми, часто удивляются, что их дети проявляют так мало почтительности и уважения к авторитетам (или вообще не проявляют), будь то авторитет родителя или любого другого взрослого. Повторяю, в данном случае скорее идет речь о потребностях родителя, чем о том, что хорошо для ребенка, а это ни в коем случае нельзя считать безвредным.

 

 

6. „Секс – это естественное явление, и взрослым не следует стыдить детей за их сексуальность, ибо такое поведение взрослых ее „подавляет“.

 

 

7. „Формирование самооценки состоит в том, чтобы объяснить детям, какие они „особенные“, и регулярно заставлять их повторять „подтверждения“ своей „особенности“. Детям не следует чего-либо добиваться, чтобы в себя поверить, и их нужно оберегать от вредного воздействия конкуренции».

 

          Детей невозможно одурачить, назвав их „особенными“ и сообщив им, что им не нужно ничего делать, чтобы с полным основанием считать себя таковыми и чтобы таковыми их могли считать другие люди. Однако дети соглашаются с нашими ожиданиями, что они являются особенными, цепляясь за свое инфантильное ощущение грандиозности и всемогущества. Безосновательные подтверждения этого лишь укрепляют у детей нарциссизм в ущерб развитию у них подлинной Самости“.

 

       От себя я бы добавила, что существует разница между гордыней и гордостью, между восхищением и любовью, но нарциссы не способны различать эти чувства. Нельзя делать детей предметом гордыни, но гордиться их достижениями и поступками можно, нельзя восхищаться ребенком, надо его любить. Намеренно или по глупости, но огромную ошибку совершают те пропагандисты „либерального воспитания“, что призывают отказаться от воспитания вообще по причине того, что оно якобы „травмирует, подавляет личность“, те, что призывают заменить воспитание удовлетворением желаний ребенка, внушением ему идеи, что он полностью равен взрослому в своих правах. Для рассуждений о своих правах необходима духовная зрелость, ведь права не должны существовать в отрыве от обязанностей.

      Много проще предупредить беду, чем пожинать в старости плоды ошибок в воспитании собственных детей. Может быть, тогда меньше станет одиноких стариков, выставленных потомками на улицу или в дом престарелых.

 

       И последнее, об отношениях со взрослыми нарциссами. Существует множество рекомендаций, как общаться с ними, но рекомендации могут сработать только при отсутствии чувств к нарциссу, когда вы полностью контролируете свои эмоции, на которых он привычно играет. На самом деле нарциссизм может вылиться в настоящую психопатию, но нарциссы часто остаются незамеченными и неразоблаченными, исподтишка издеваясь над близкими или коллегами, выставляя их виновными в том, что они не делали. Они любят заниматься „виктимблеймингом“ – обвинением жертвы, или, проще говоря, перекладыванием с больной головы на здоровую. На практике, к сожалению, годами и десятилетиями у их близких может существовать „синдром жертвы нарциссического абьюза“.

 

      Жертва нарциссического абьюза, чтобы выпутаться из паутины созависимости, „должна понять, что «танец созависимости» подразумевает двух человек: спасатель/исправитель (жертва) и берущий/контролирующий (нарцисс, аддикт), они прекрасно подходят друг к другу как партнёры по танцу, – вот с этого и начинается безумие“. (Источник http://ru-dark-triad.livejournal.com/191058.html)

 

       „Лучшей стратегией для завершения отношений с нарциссом является полный разрыв контакта. Нужно прекратить циклы сближения-отдаления, которые вызывают привыкание. Разорвать контакт — это значит устранить возможности для нарцисса или психопата вступить с вами в диалог. Те, кто осуществляет полный разрыв контакта, имеют гораздо более высокие шансы на облегчение, исцеление и достижение счастья“.

 

 

 

© Copyright: Ирина Зефирова, 2015

Свидетельство о публикации №215032702101

Список читателей / Версия для печати / Разместить анонс / Заявить о нарушении

Другие произведения автора Ирина Зефирова

Рецензии

Написать рецензию

Здравствуйте, Ирина! Нарциссизм, как я понимаю, это эгоизм, самолюбование.Вот , что интересно: добрые, душевные люди не могут воспитывать детей какими же, как они. У добрых людей ребенок вырастает эгоистом, не знает ни в чем отказа.

В чем дело – в ограниченности разума или чрезмерное чадолюбие? Скорее всего второе. Чрезмерность во всем вредна, это аксиома.В воспитании детей надо нам, людям, поучиться у животных. Вот там все вырастают одинаковыми для матери. Правда, среди молоди есть свои отношения: кто-то сильнее, кто-то слабее, и дело матери, урегулировать эти отношения.

У меня есть внучка, ей 1 год и 2 месяца. Бегает уже вовсю, и за ней глаз да глаз нужен: суется, куда нельзя. Она такая умненькая и уже с хитрецой. Много чего понимает, в том числе и слово“нельзя“ и грозящий палец. Иногда приходится легонько шлепать ладонью по памперсам, выводя ее из опасного места. Ребенок с малых лет должен знать, что можно , а что нельзя для его же безопасности. Старше внучке уже 11 лет. К себе уважение я тоже, порой, прививала шлепками по попе. Отказывала также в покупке необязательной вещи, хотя она сильно сердилась. Приучала ее к экономии.

Родители, воспитывая детей, должны думать о спокойной старости. В одной пословице говорится:“Как детей воспитаешь, на то в старости и обопрешься“.

Вот такая получилась сумбурная рецензия.

Желаю Вам всего доброго и успехов на литературном фронте.

С уважением.

 

Людмила Каштанова   17.10.2015 12:17   •   Заявить о нарушении

+ добавить замечания

Удивительно, Людмила, но мы с мужем еще в самом начале совместной жизни высказывали оба примерно эту же мысль: „У добрых людей ребенок вырастает эгоистом“, только формулировали её иначе, ведь мы были совсем молодые и неопытные, говорили примерно так, судя по своему опыту наблюдений за знакомыми, и удивлялись такому парадоксу: „У хороших родителей дети вырастают плохими, а у плохих – хорошими“. Тогда еще, в силу неопытности, мы не понимали, в чем тут дело. Когда живешь для ребенка, забывая о себе (казалось бы, самоотдача – это хорошо), ребенок привыкает только получать и вырастает эгоистом с большими требованиями к окружающим. А вот в неблагополучных семьях, случается, дети вырастают очень ответственными людьми, ведь на них порой ложатся заботы о младших и даже о беспечных и неразумных родителях. Правда, жесткой закономерности нет, но такое бывает.

Спасибо!

 

Ирина Зефирова   17.10.2015 16:23   Заявить о нарушении

Лучший способ воспитать хороших детей – большая традиционная семья со здоровыми отношениями, соблюдение традиций взаимного уважения, отсутствие ссор, взаимная любовь. Тут и усилий никаких не нужно – дети подражают взрослым. В настоящее время, к сожалению, активно разрушаются традиции.

 

 

 

 

 

 

Полина Гавердовская

   Публицистика  Про больших

Поделиться…

После нарциссизма

 

В последнее (долгое) время понятие нарциссизма медленно, но уверенно переместилось из сложных учебников по психопатологии сначала в научно-популярные тексты, затем на ТВ, и, наконец, зазвучало на кухнях, неотвратимо извращаясь. На ТВ и кухнях до сих считают, что «нарциссизм» это синоним «самолюбования». Отсюда – популярный там же вывод: «Небольшое количество нарциссизма еще никому не повредило». Замените слово «нарциссизм» на «цистит», «шизофрению» или «птоз», и вы поймете, что даже небольшое его количество вам не нужно.

 

 

Азы

 

1. Несколько абзацев в качестве подводки. Древнеримский поэт Овидий 2000 лет назад поведал нам историю о юноше, который влюбился в собственное отражение в воде и погиб от тоски по недостижимому «возлюбленному». Юношу звали Нарцисс, конечно. Парадокс происхождения термина «нарциссизм» в том, что термин принадлежит Зигмунду Фрейду, однако ему, по сути, принадлежит лишь термин. Ни у Овидия, ни у Фрейда искать релевантную информацию о нарциссизме не стоит. Вся наиболее ценная теория (и связанные с ней подходы к лечению) нарциссизма появились позже. Ниже – неполный список имен, должных быть упомянутыми в связи с этим: Otto Kernberg, Heinz Kohut, Nancy McWilliams, Gary M. Yontef, Elinor Greenberg, Harm Siemens, Spagnolo Lobb;

 

 

2. Принято считать, что нарциссические черты закладываются, как ответ на специфический семейный и околосемейный контекст: завышенные или противоречивые требования к ребенку со стороны взрослых, опыт унижения или хронического невыгодного сравнения его с другими, более успешными или любимыми детьми, а также (как ни странно) – опыт «звездности», острого успеха (или успехов), который переживается, как непременное условие родительской любви и принятия. Развитию нарциссического расстройства способствует также наличие обесценивающих, депрессивных или эмоционально нечувствительных важных близких, игнорирование актуального эмоционально-личностного опыта ребенка или – использование ребенка и его успехов в качестве достижения собственных тщеславных целей (ребенок как нарциссическое расширение).

 

 

3. В самом общем смысле под нарциссическим страданием понимается целый комплекс личностных особенностей, включающих в себя сложности с формированием самосознания и самооценки; трудность создания адекватной мотивации и оценки своих действий, успехов, себя и других; болезненное реагирование на реальные или мнимые неудачи (и, как следствие, высокая вероятность депрессивных расстройств); поляризованную (или даже расщепленную на «черное» и «белое») эмоционально-личностную сферу; трудности установления глубоких отношений, формирования привязанности к Другому, др. Выраженность нарциссического страдания (как и любого другого) может иметь разный градус на шкале поражения. От нарциссической травмы (страдание изредка оживляется в сугубо специфических условиях, напоминающих детско-травматические) через акцентуацию (человека характеризуют определенные личностные черты, такие как соревновательность, болезненное самолюбие, страх сравнений, др.) к злокачественному нарциссизму, когда мы имеем дело с поражением уровня личностного расстройства (сложности тестирования реальности, эмоциональная нестабильность, низкая способность к отношениям, др).

 

 

4. Ведущая характеристика нарциссического самосознания – его поляризованность. Семейный контекст, выходцем из которого является нарциссичный человек, обычно отличается обесцениванием, завышенными требованиями к успешности ребенка, унижением, травмирующими сравнениями ребенка с другими, условной родительской любовью, др. Все эти факторы создают человека, которому крайне трудно опираться на собственный телесный, эмоциональный и когнитивный опыт в познании себя и мира. Проще говоря, если всю жизнь тебя мало любили, много и нехорошо сравнивали с кем ни попадя, если ты чувствовал, что маме с папой для их родительского счастья нужно предъявить что-то большее, чем ты сам, – все это очень мешает воспринимать мир, как есть и себя в нем.

 

 

5. Такой человек испытывает сложности с обращением к собственному «Я». «Хорошо» или «плохо» у него прочно увязаны на внешнюю оценку, а переживание себя напрямую зависит от того, насколько «успешным» или «соответствующим требованиям» он переживает себя в каждый следующий момент. Именно это я называю поляризованной эмоционально-личностной сферой: в зависимости от сиюминутного успеха/случайной оценки/мнимого соответствия образцу, такой человек ощущает себя то королем, то «лузером», то гением, то тупицей и т.д. Нередко можно видеть, что и в чувствах, и в мнениях, и в поступках – отсутствуют гибкость и адекватность реальности. Скорее, маятник просто перемещается с одного полюса в другой, и обратно. Любопытно, что с точки зрения внешней функциональности такие люди могут быть как весьма успешны, так и не слишком, однако их внутренняя драматургия продолжает жить по описанным законам, вне зависимости от внешних реалий. Так, я могу исступленно следить за собой и упорно заниматься спортом до тех пор, пока это помогает мне получать высокие оценки окружающих. Случайный крах, неудача, неодобрение какого-то важного персонажа могут настолько выбить меня из колеи, что через месяц я поселюсь в коммуне дауншифтеров и буду с уверенностью утверждать, что это и есть то, чего мне всегда не хватало. Как можно догадаться, правды нет ни там, ни там. Правда состоит в том, что я понятия не имею, кто я, и что для меня хорошо.

 

 

Изнутри

 

Нарциссический мыслительный стиль (привычный способ думать) имеет ряд характерных черт. Хочу сконцентрироваться на основной из них – когнитивной поляризации. Термин я придумала прямо сейчас, хотя не удивлюсь, если он был и без меня: я ни разу не придумала ничего оригинального. Итак, когнитивная поляризация – прямой продукт расщепления в личностной и эмоциональной сферах, которое мы обсуждали выше. Точно так же, как нарциссическая личность перемещается от переживания себя ничтожной к переживанию себя грандиозной (с полным ощущением подлинности актуального переживания) точно также сфера интеллектуальных представлений о мире организована у таких людей по дуальному принципу. Воспоминания зачастую расщеплены на трагические или героические, мечты о будущем могут иметь грандиозный либо катастрофический характер. «Я никогда не был», «Он всегда был», «Мы никогда – мы всегда». Конечно, картина, которую я описываю, выглядит карикатурно, поэтому в такой степени выраженности она встречается редко.

В некоторых случаях когнитивная поляризация может служить причиной импульсивного или реактивного, а иногда – и некритичного поведения, особенно в психологически сложной ситуации. Все плохо – надо немедленно сделать хорошо, причем навсегда. Ошибку надо немедленно исправить. Упал? Немедленно стать. Заболел? Немедленно вылечить. Умер? Непременно воскресить. В крайнем случае – родить нового или отыскать похожего. Маятник продолжает раскачиваться, проскакивая середину.

 

 

Снаружи

 

Работа с нарциссическим расстройством в психотерапии длительна, сложна и никогда не заканчивается. Предыдущее предложение может прозвучать угнетающе, зато это правда. А правда – и есть основной дефицит, который испытывает нарциссическое бытие. Одно из основных стратегических направлений работы терапевта с нарциссической динамикой – способствовать встрече клиента с текущей правдой его жизни. В особенности это касается гештальт-терапии, поскольку в ней, по традиции, всегда уделялось большое внимание клиент-терапевтическому процессу в реальном времени, актуальному переживанию и феноменологии клиента. Тактически работа с такими людьми может выглядеть очень по-разному в разные моменты, однако, ее основной мишенью обычно остается целостность актуального переживания человека и усиление способности клиента выдерживать и само актуальное переживание и – контакт с другим человеком (терапевтом) в реальном времени и в потоке этого переживания. Под актуальным переживанием я понимаю максимально понятую полноту человеческой жизни в каждый конкретный момент времени: осознавание реальных чувств, переживаний, импульсов и сопровождающего все это телесного процесса клиента в контакте с терапевтом. Последнее крайне важно, так как одной из основных черт нарциссической личности является слабая способность находиться в контакте (диалоге) с Другим, и доверять ему свой актуальный психический процесс. Я немного опасаюсь затягивать теоретическую прелюдию. Может оказаться, что длинная подводка окажется несоразмерной той простой мысли, которая показалась мне забавной пару дней назад, и ради которой я все это пишу. Поэтому перейду к делу.

 

 

Сверху

 

Давайте оторвем глаз от душевного эндоскопа и сменим масштаб. Если взглянуть на нарциссическую эпидемию с точки зрения истории и географии, выйдет примерно следующее. Условной(!) временной вехой оплодотворения нарциссической яйцеклетки можно считать вышедшую в 1931 г.книгу Джеймса Адамса «Американская мечта». Несмотря на простоту, красоту и привлекательность декларируемых в ней идеалов (свобода, счастье и поголовная самореализация), через полвека выяснилось, что, будучи принятой всерьез, американская мечта сильно уродует душу мечтателей. Несмотря на необъятность Америки и нескончаемость в ней всего самого хорошего, выяснилось, что социальный лифт везет доверху не всех. Что Макдональдс изобретут только двое. А девять десятых населения обречены всю жизнь собирать котлету, салат и булку в Биг-мак. Самореализации на всех не хватило.

 

Самым ядовитым в американской мечте я считаю смысловой и мотивационный вектор, направленный в будущее. Self made person верит, что все будет, если поднатужиться. Возможности есть, ограничения ничтожны, родная страна прекрасна, а жизнь вечна. В общем, мне кажется, Америка должна чувствовать столь же сильную, сколь бессознательную вину за возникновение эпидемии нарциссизма, сколь Германия – за нацистские преступления. Ясно, что советская психическая реальность в этом смысле ничем не лучше, но, будучи отброшены войной далеко назад, мы только сейчас начинаем догадываться о чем-то, о чем в Америке давно сказали вслух: маятник летит обратно.

 

 

Заключение

 

По разным мнениям «мы» отстаем от «них» на 15-30 лет. Занимательную географию нарциссической поляризации можно увидеть на примере эволюции акриловых ногтей. Если мы совершим воображаемое путешествие по маникюрным салонам из Екатеринбурга в Мюнхен, то увидим, что длинные алые ножи побледнеют и укоротятся к Подмосковью, а в Мюнхене маникюр с покрытием исчезнет, как нечто чуждое природе и противоестественное. Меж тем, в своей массе люди еще (ни «там» ни «тут») не научились слышать себя вместо того, чтобы выворачивать наизнанку уже имеющееся чужое. Кажется, еще далеко не все отличают одно от другого. «Скромность» не значит «серость». Заботиться о себе – не значит есть все, что захотелось. Выглядеть естественно – не значит ходить в мужских шортах с небритыми ногами, если ты женщина. Быть толерантным – не значит миролюбиво говорить через забор «Хэллоу» соседу-педофилу. Необязательно лишаться обеих ног, чтобы заниматься выездкой. Необязательно быть умственно отсталым, чтобы преподавать в Университете. Развиваться – означает находить оптимальный путь для движения вперед. Желать успеха – нормально. Быть красивым приятно. Но занимать свое место – гораздо красивее и приятнее, чем занимать чужое. И чтобы каждому из нас найти именно свое, нам понадобятся долгие годы. А может быть, десятилетия.